Аборт - вихід чи це з небажаної вагітності?

Я зробила аборт, коли мені було 19. Скоро мені 31, у мене троє синів. З ними складно, будинок догори дном, але коли ми з чоловіком нарешті укладаємо останнього і видихаємо «Уффф», слухаючи довгоочікувану тишу і спотикаючись об іграшки в темряві, я відчуваю, що моє життя наповнена, осмислена, що я маю значення і роблю найважливіше, що може зробити жінка - бути матір'ю.

Посміхаюся - тому що ніколи не припускала, що буду багатодітною. Ніколи не думала, що буду відчувати таку відповідальність за них, моїх бешкетників, буду готова абсолютно без страху встати на захист своїх дітей від якої б то не було небезпеки.

Але це зараз. А тоді мені було 19, студентство, юність, безмозкі. Я, студентка, навчалася на вокальному відділенні, зустрічалася з однокурсником, дуже хорошим хлопчиком. Мріяла стати співачкою. Але стало нудно ходити на заняття - запропонували контракт за кордоном у складі музичного гурту. Вау !!! Звичайно ж, їжу. Батьки і заперечити не встигли. Хлопець відмовляв. Півроку збиралися. Репетиції, запису, костюми. Навчання занедбана, узятий академічний. Поїхала, щаслива, контракт на два місяці. Екзотика. затоку, спека. Нудота. Напевно, від зміни клімату, від незвичної кухні, запахів. А душу точить черв'ячок. Звичайно, я чула, що нудить при вагітності, але ж такого раніше не було зі мною, звідки мені знати напевно.

Тест купила через пару тижнів - збиралася з духом. Дві смужки. А я не вірю - нееее, тест неякісний. А сама сиділа після роботи в горяченной ванні, майже в окропі - чула, від цього бувають викидні. Але нічого не сталося. Дзвоню додому щотижня - нікому нічого не кажу. Навіщо? Я не вагітна, я не вагітна. На душі туга від підозр, які я жену геть. Робота, ніч, ванна з окропом, тіло ледве терпить. Нудить, нічого не їм.

А навколо екзотика, запахи. Молодість, моя чудова робота - хіба я можу бути вагітна? Мені не потрібен цей дитина, навіть якщо він і є. Але я не вагітна, не вагітна. Будь ласка, адже я не вагітна. Нудота була такою сильною, що повернуло від усього, крім хліба. Почалася печія, пила склянку соку з чотирма ложками цукру, щоб кислота не відчувалася. У роздягальні перед виступом подруга, з якою працювали, раптом каже: «Слухай, у тебе такі груди величезна стала, ти часом не вагітна?» У неї чотири аборти за плечима, їй 23, без сорому і емоцій розповідала це всій групі - коли вона робила аборти і за яких обставин, як ніби так і треба.

Про мій стан дізналася вся наша група - 5 дівчат і хлопець-керівник. Знову тест, знову 2 смужки. Як в тумані на ватяних ногах і з цієї мерзенної нудотою йду в аптеку, де купила тест, тичу цей тест консультанту-індуса і ламаною англійською питаю - «Я вагітна?» - «Так, мадам. Бажаєте мультивітаміни? »-« Ні, дякую ».

Виходжу в задушливу ніч, реву, одні дівчата мене втішають, підбадьорюють, інші мовчки і холодно дивляться. Будинки б'ю себе кулаками в живіт, сильно, реву. Коли втомлююся, реву ще більше: «прости МЕНЕ, АЛЕ Я НЕ ХОЧУ ТЕБЕ, ТИ МЕНІ НЕ ПОТРІБЕН !!!» - а в душі пекло, від якого нікуди втекти. Нічого не трапляється. Вночі як в бреду крізь сон намагаюся вигадати, як викликати викидень. Страшно, душа кидається, відчай і вперте: «Ні, ти мені не потрібен». Намагаюся думати тільки про технічну сторону - як зробити щоб ЦЬОГО більше не було всередині мене. Дзвоню додому ще через тиждень, кажу хлопцеві, кажу мамі, плачу. Я не хочу!!!

Хлопець каже, що припускав. Мати перелякана моїм відчаєм, підбадьорює, як може, паралельно намагається з'ясувати термін - до кінця контракту буде 12 тижнів. В душі - пекло, чорний, липкий. Лечу додому одна, на тиждень раніше групи - мені замінили квиток заради того, щоб встигла зробити аборт раніше 12 тижнів, адже потім вже не можна. А до 12 цілком можна, адже так говорять лікарі.

Родина зустріла сухою зимою без снігу. Нудота залишилася зі мною - значить, чужий клімат і запахи були все-таки ні до чого. Так, я все ще сподівалася, що не вагітна! Мати домовилася зі знайомим лікарем - перед виходом з дому сухо сказала: «Ти будеш пам'ятати про це все своє життя».

Лікар розмовляла з мамою в кабінеті, я сиділа поруч - мовчазна, неначе це не про мене мова йде, ніби це проблема мами. Чую фразу: «Може, їх якось можна одружити?» Літня авторитетна жінка, гінеколог з золотими руками, «лікар від Бога» - так говорили всі і прагнули потрапити на прийом тільки до неї, вона вміла і лікувати, і пологи прийняти. І аборти робила добре. Я, не дивлячись їй в очі, противним голосом ною «Ну, куди я його подіну, у мене контракти, робота, навчання». Все вирішили.

Наркозу не було. На кріслі стало нестерпно страшно, я закрила очі і стала в голос молитися, потекли сльози - дивно, біль фізичний була слабшою інший, яка йшла з мого чорного пекла, з моєї душі. Все як в тумані. Мати забрала мене додому, все пам'ятаю уривками. Лежала на дивані, було якесь полегшення. І не було нудоти. Десь щось нагадувало почуття провини, але я намагалася викинути це, засунути - адже мене чекає новий контракт, тепер я вільна.

Зустрілася з хлопцем. Він став говорити, що збирався йти працювати, думав залишати навчання - заради дитини. У 18 років він був готовий це зробити, і він би зробив. Але я ж не питала його ні про що, я все вирішила за нас усіх. Ми напилися пива і просто сиділи, обнявшись, і ревли. Ми все-таки любили один одного, а тоді нам обом було погано. Це почуття спільного болю я запам'ятала дуже добре.

Через 3 тижні я полетіла знову. Він проводжав мене і плакав - говорив, «я не знаю чому, але мені здається, що ти не повернешся». Він мав рацію - я не повернулася до нього. Через пару днів після прильоту в арабську країну, де була моя робота, мене побачив молодий араб-мусульманин. Він буквально закохав мене в себе. Він просто не давав мені проходу, затуманили мені мізки, одягнув мені кільце і зірвав мій контракт. Він геть збив мене з пантелику, відсунув того, хто залишився мене чекати, хто хотів бути зі мною і вже довів свою любов до мене. Але я вийшла за іншого, поїхала з контракту додому - чекати, доучуватися, щоб повернутися до того, хто раптово звернув мене з мого шляху. Зацькований колишній хлопець просив мене повернутися, говорив - «Я забуду все, що сталося, будь ласка». А я знову відмовлялася - ні, це не зі мною, я не хочу про це думати. Як всього лише рік тому - про своє небажану дитину. Тепер я не боюся усвідомлювати, що вела себе як нечеловек. Тепер я визнаю, що була просто чудовиськом.

Араб прилітав в мою країну, ми розписалися, я завагітніла. Виявилося, що у мене резус негативний - це значить, що, зробивши свій перший аборт, я могла взагалі залишитися безплідною. Так кажуть лікарі. Я народила сина, всю вагітність промолів Бога, щоб все пройшло добре, щоб дитина була здорова і на ньому не позначився мій аборт. Бог почув мене, народила легко і швидко. Щаслива, закохана, смакую щасливе сімейне життя. Але щастя не сталося. Ми прожили 6 років в шлюбі, в якому я придбала сиве волосся і розбиті нерви. Єдине, чого не зробив зі мною мій тепер уже колишній чоловік - не змусив займатися проституцією і не відібрав сина, хоча погрожував не раз. Все інше було - приниження, бійки, тотальний контроль, залякування до моїх божевільних сліз, його зради, його одруження на єдиновірної і його дитина з нею. Спасибі йому за це, він забрав мої рожеві окуляри і допоміг зрозуміти, що це - розплата за вбивство мого ненародженого малюка. І за те, що я смію сподіватися на боже прощення за мій тяжкий гріх і рахувати свої страждання в невдалому шлюбі хоча б частковим спокутою моєї провини перед Богом. І перед малюком.

Вже майже 5 років я одружена з іншим чоловіком. Турботливим, надійним. Мені пощастило, він забрав мене з моїм сином до себе, ми народили ще двох малюків. Але самій народити мені не вдалося - обидва рази кесарів, а до кесаревих був викидень, загроза сепсису. Нехай так, може і це - плата за ту помилку. Перед другими пологами я вперше в житті сповідався, покаялася в аборті, звичайно ж. Але дивна річ: відчуття горя тільки посилилося з роками, воно слабшає лише тоді, коли я роблю добро - відмовляю інших дівчат від аборту, допомагаю милостинею тим, хто потребує, молюся про себе і про інших. Думаю, Бог хоче, щоб я використовувала цей біль на благо інших - вона, як активатор, не дає моїй душі заснути. Через роки я стала розуміти все більше, що я зробила тоді, більше 10 років тому. Я пам'ятаю день смерті мого першого малюка - 5 грудня, сухий безснежной взимку. Часто думаю про те, коли б був його день народження, як би він виглядав. Коли діти і чоловік сплять, подумки прошу у нього вибачення і починаю плакати, не в силах зупинитися. Пізніше каяття ...

Папа мого убитого дитини став відомим музикантом. Ми не спілкуємось. Він все ще любить мене, але йому боляче мене бачити, я бачила це при зустрічі, яку організували колишні однокурсники і наші спільні друзі. Відчуваю себе останньою поганню, коли думаю про це. Все моє життя пішло шкереберть через це аборту. Його наслідки не позначилися на моєму тілі, але моя душа отримала сповна, тепер вся моя совість підпорядкована нескінченного жаль і відчуття смертельної моєї провини - перед Творцем, перед ненародженого крихіткою, перед моїм колишнім коханим. Перед моїми дітьми і перед собою. Це чорна нитка, що йде крізь все моє існування - як продовження того пекла, яким я дозволила бути, який я впустила в своє життя шляхом самообману, небажання бути відповідальною, небажання прийняти волю Господа і за це отримуючи своє довічне справедливе покарання. Я з усіх намагаюся бути щасливою, але мені доводиться змиритися з тим, що моє щастя має присмак гіркоти.

© Realove.ru

Підготовка до сімейного життя - легко в навчанні, легко в бою

(23

голоси: 2.83 з 5)