Як протистояти чужій агресії

1. Люди - жертви
2. Люди - втікачі
3. Що я для цього робила

Іноді хочеться підійти до людини і сказати: «Зніми агресію з особи, люди навколо ...»

Як то кажуть, жити в суспільстві і бути вільним від суспільства не можна. Нам щодня доводиться взаємодіяти з іншими людьми. І хочеться щоб після такого контакту не доводилося відчувати себе «вичавленим лимоном». Однією з проблем спілкування є агресія.

Я зіткнулася з чужої агресією в досить юному віці, мені було років чотирнадцять, людина, яка виливав на мене свою лють, був дорослим. В силу обставин, я не могла не зустрічатися і не спілкуватися з цією людиною. Більш того, я залежала від нього і не могла протистояти. Все, що я змогла зробити на той момент - навчилася «відключатися», як тільки він відкривав рот.

Джерело фото: Flickr.com

Уявіть, що вам показують по телевізору треш-фільм, фільм жахів в психлікарні. Психи збунтувалися і «мочать» усіх на своєму шляху. Вам страшно, хочеться закрити очі, не бачити, не чути, і ніколи-ніколи більше не включати цей телеканал. Ось і у мене так було. Як тільки людина відкривав рот, я «вимикала звук» у цього «кіно», залишалася тільки картинка: перекошений рот бризкає слиною, очі вирячені, жестикуляція різка ...

Мені довго «АУКА» відгомони цієї невмотивованої і тому ще страшнішою агресії, принижень. За кілька років ця людина виплекав в мені страшні комплекси, знадобилося вдвічі більше часу, щоб від них позбутися.

Джерело фото: Flickr.com

Я задавала собі масу питань:

Якою має бути моя внутрішня позиція, щоб навіть найзапеклішим хамам не спадало на думку чіпляти мене?

Чим люди, які рідко стикаються з агресією оточуючих, відрізняються від людей, які постійно страждають від її проявів?

Люди - жертви

Вивчаючи питання, я зрозуміла, що найчастіше від чужої агресії страждають люди, які самі мають усередині багато агресії, але забороняють собі її проявляти. Вони несвідомо притягають то, що є в них самих, але в чому вони бояться собі зізнатися.

У підлітковому віці я не могла адекватно відповісти на образи і приниження, я придушувала свій гнів, заганяла його вглиб себе, сподіваючись, що «саме розсмокчеться». А тепер він вимагав виходу.

Бувають і інші причини «родом з дитинства». Наприклад, мені знайома людина, син інтелігентної родини, де не те що виказати незадоволення - поглянути на батьків «не так» було не можна. І виховний процес був спрямований на придушення особистості, усіляких проявів незгоди, аж до заборони на перебування в поганому настрої.

Діти алкоголіків, які під страхом фізичної розправи бояться роздратувати батька. Діти, які виросли в сім'ї, де всі проблеми вирішувалися за допомогою криків, лайки, лайки. Навіть у дорослому віці такі люди відчувають страх, паніку, розгубленість перед розмовами на підвищених тонах або грубістю. Аж до різних фобій.

Можна багато прикладів навести, але об'єднує таких людей одне: всі вони - жертви.

Джерело фото: Flickr.com

Люди - втікачі

Люди, які залучають агресорів, страждають, частіше за все, так званої «Травмою відкинутого». Це люди, які самі собі здаються «занадто великими» в цьому світі, вони намагаються займати в ньому якомога менше місця, вони бояться здаватися незручними або комусь завадити. Вони просто психологічно не дозволяють собі занадто багато, наприклад, високої зарплати, більш зручного і комфортного місця роботи, великого будинку або автомобіля. Про цю травму в своїй книзі розповідає Ліз Бурбо. Наведу уривок:

Бути відкинутим - дуже глибока травма; знехтуваний відчуває її як відмова від самої його сутності, як заперечення його права на існування. З усіх п'яти травм почуття відкинутого проявляється першим, а це означає, що і причина подібної травми в житті особистості виникає раніше за інших.

Відповідний приклад - небажана дитина, яка з'явилася на світ «завдяки випадку». Яскравий випадок - дитина не того статі. Існує і маса інших причин, за якими батько відкидає свою дитину. Дуже часто буває і так, що батько не має наміру відкидати дитини, проте дитина відчуває себе знехтуваним по кожному, навіть дрібного приводу - після прикрої зауваження, або коли хтось із батьків переживає гнів, нетерпіння і т. П. Якщо рана не загоїть, її дуже легко роз'ятрити. Людина, що відчуває себе знехтуваним, необ'єктивний. Всі події він інтерпретує через фільтри своєї травми, і почуття, що він відкинутий, лише загострюється.

З того самого дня, коли немовля відчув себе відкинутим, він починає виробляти маску втікача. Ця маска проявляється фізично у вигляді вислизає статури, тобто тіла (або частини тіла), яке начебто хоче зникнути. Вузьке, стислий, воно немов спеціально сконструйовано так, щоб легше було вислизнути, займати поменше простору, не бути видимим серед інших.

Це тіло не хоче займати багато місця, воно приймає образ тікає, що вислизає і все своє життя прагне зайняти якомога менше простору. Коли бачиш людину, схожу на безтілесний привид - «шкіра та кістки», - можна з високим ступенем впевненості очікувати, що він страждає від глибокої травми відкинутого істоти.

Втікач - це особистість, яка сумнівається у своєму праві на існування; здається навіть, що вона не повністю втілилася. Тому її тіло справляє враження незавершеного, неукомплектовані, що складається з погано прілаженние один до одного фрагментів. Ліва сторона особи, наприклад, може помітно відрізнятися від правої, причому це видно неозброєним оком, немає потреби і перевіряти за допомогою лінійки. Коли я говорю про «неукомплектовані» теле, то маю на увазі ті ділянки тіла, де як би не вистачає цілих шматків (сідниці, груди, підборіддя, щиколотки набагато менше литок, западини в області спини, грудної клітки, живота і т. П. ),

Не бути присутнім, щоб не страждати.

Втікач вважає за краще не прив'язуватися до матеріальних речей, бо вони можуть перешкодити йому тікати коли і куди заманеться. Здається, ніби він і справді дивиться на все матеріальне зверху вниз. Він задається питанням, що він робить на цій планеті; йому дуже важко повірити, що він може бути щасливий тут.

Втікач не вірить в свою цінність, він сам не ставить себе ні в що.

Втікач шукає самотності, самоти, тому що боїться уваги оточуючих - він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування занадто помітно. І в родині, і в будь-якій групі людей він тушується. Він вважає, що повинен терпіти до кінця найнеприємніші ситуації, немов у нього немає права дати відсіч; у всякому разі, він не бачить варіантів порятунку. Чим глибше травма відкинутого, тим сильніше притягує він до себе обставини, в яких виявляється відкинутим або сам відкидає.

Із книги «П'ять травм, які заважають бути самим собою» .

І коли людина з «травмою відкинутого» стикається з реальним світом, він часто стає об'єктом агресії. Навколишні просто «дзеркалять» йому його стан.

Опишу декілька етапів, які пройшла я сама, намагаючись розібратися в цьому питанні.

1. Спочатку я розібралася з собою

Насамперед я звільнилася від блокувань і травм. У загальних рисах це можна описати так. Якщо з вас «лізе» Жертва - така очевидна, що притягує агресорів, то потрібно зрозуміти, звідки вона взялася. Якщо у вас «травма відкинутого», потрібно зрозуміти, де саме ви заблокували себе дозвіл на відповідну реакцію, і попрацювати в цьому напрямку.

Я знала, що мої блокування - в тих самих травмуючих мене відносинах з дорослим. Розбираючись зі спогадами, я тримала в голові важливу думку: людина має право захищати себе і відповідати на чужу агресію. Це допомогло. Я відчула себе інакше - спокійніше, впевненіше. І оточуючі почали «відбивати» моє нове світовідчуття.

2. Я зрозуміла, що чужа агресія - це не моя проблема

Це проблеми нападника агресивного людини.

Це ЙОМУ потрібно «злити» агресію, а я просто потрапляю йому на шляху. Це у хама всередині неспокійно, це йому потрібно кудись подіти душевні екскременти.

Розуміння таких простих речей допомогло мені позбутися ролі Жертви, і псувало агресорам «апетит».

3. Я вчилася давати відповідь агресорові в прийнятній формі

Якщо людина спрямовує агресію на іншого, він підсвідомо готовий отримати її у відповідь. Тому я відповідала на агресію в будь-якому випадку, всюди і завжди. Моя самооцінка потім говорила мені «спасибі». Взагалі, на агресію потрібно відповідати адекватної агресією, навіть їсти не хочеться, навіть якщо це вам не властиво, навіть якщо знаєте, що втратите час і сили.

Адекватну відсіч полягає в негайної реакції, спрямованої на те, щоб показати, що агресія помічена, і ви і далі дасте відсіч в разі потреби: «Обережніше», «Будьте акуратніше», «Розмовляйте зі мною ввічливим тоном», «Ви мене зачепили» , «Припиніть на мене кричати», і так далі. Причому, говорити це потрібно не тремтячим голосом, а спокійним, впевненим тоном, по можливості дивлячись в очі. Показати, що конфлікт вам не потрібен, але ви можете постояти за себе.

Не потрібно грубіянити, кричати у відповідь, цим нічого не доб'єшся, тільки приймеш чужі правила гри на чужому полі. Я брала ситуацію в свої руки, і вже сама управляла ситуацією, а не вона мною. До речі, залишити хамство без відповіді - це не доблесть, а поразка: ви показуєте, що взяли чужі правила гри.

Джерело фото: Flickr.com

При цьому мета відповідної агресії не в тому, щоб отримати задоволення, виграти у хама, бути крутим і поставити його на місце. Мета в тому, щоб агресивно налаштовані люди не могли перешкодити вам залишатися внутрішньо спокійним і знаючим, що ви змогли постояти за себе.

Але я точно знала, що не можу ходити постійно в режимі "бойової готовності", тому мені потрібно було в принципі домогтися такого внутрішнього стану, коли людям просто не прийде в голову нападати на мене на рівному місці.

Що я для цього робила

1. 1. Навчалася відстоювати свої кордони.

Будь-яка держава жорстко присікає спроби порушення своїх кордонів, як явні, так і неявні. Внутрішні кордони людини контролюються в автоматичному режимі. Якщо кордон держави все-таки можна порушити і залишитися непоміченим, то при порушенні кордонів людини наша вбудована система самооцінки завжди просигналізує про це.

Коли порушувалися мої кордону, я відчувала злість, протест, роздратування.

Будь-яка людина, який порушив ваші кордону, повинен отримати адекватну відповідь. Навіть найближчі люди, батьки, дружини-чоловіки повинні знати, що ви не допустите порушення своїх кордонів. Це не означає, що вам потрібно лаятися і грубіянити, ставитися байдуже до прохань і критиці рідних. Завжди можна підібрати коректні слова, щоб пояснити - вам не подобається, коли без вашого дозволу вас намагаються зробити зручним для інших.

І я підбирала, пояснювала, намагалася донести до людини, що не потрібно змушувати мене робити те, що я не хочу, не треба тиснути на мене, намагатися мене «зламати». Не завжди я могла робити це спокійно, але вже один факт того, що я даю відсіч, а не «мовчу в тряпочку» дуже сильно піднімав мені самооцінку.

2. Навчалася і вчуся перебувати в стані балансу

Я називаю це «станом удава». Тепер, піддаючись агресивним нападкам з боку іншої людини, я не впадаю в нірвану. Ні, стан балансу означає, що мовчання у відповідь на хамство - це не результат придушення агресії. Просто тебе це не чіпляє ніяк, і настільки «все одно», що навіть ліньки якось реагувати. Хоча тут є привід задуматися: адже, як я вже говорила, на рівному місці агресивний імпульс не утворюється.

Джерело фото: Flickr.com

Зазвичай внутрішній стан спокою при необгрунтованому хамство буває порушено, і якщо проковтнути образу або придушити в собі відповідну агресію, воно буде порушено ще більше. А я цього не хочу. Я хочу залишатися спокійною. Тому відповідаю, але зі стану балансу. НЕ Жертви, НЕ хама, не тому, що треба відповісти, а тільки потім, щоб агресор замовк, «щоб не кортіло».

Вчуся перебувати в стані «удава», який, у разі чого, і голову відкусити може. І якщо раптом хтось захоче «злити» на мене агресію, я вже не буду «кроликом», який боїться і боїться. Я буду як мінімум рівноправним «удавом». І агресор, зрозумівши, що я не дам себе в образу, вважатиме за краще обійти мене стороною.

саморозвиток # Психологія