Чому ми так любимо 'лікувати' інших людей. Популярна психологія

1. Співрозмовник - центр Вашого світу
2. Чути - значить розуміти
3. Не бий лежачого
4. Чому ми так любимо давати іншим поради?
5. ще трохи про залежності
6. співзалежність
7. Якщо все добре, то чому ж так погано
8. Чому я пішла з «Доброго ранку»
9. Що не так з нашими мріями?
10. Чи гуманно залишити лежачу маму в її квартирі і найняти доглядальницю?
11. Ірина Медведєва: "секс-освіту - це страшний злочин
12. Навчитися любити себе
13. дитина (5 років) б'ється, що робити?
14. Людина і брати його менші
15. Для настрою 1)))
16. Про страхи - теоретично.
17. дитина б'є себе
18. Звичка "затягуватися"
19. дитина обзивається
20. У дитини погані думки і він їх постійно обговорює
21. Погані звички - як боротися?
22. Як навчити МАЛЮКА СПАТИ БЕЗ ПРОБЛЕМ
23. Хочу бути поганим!
24. Звичка бити себе по голові кулаками.

зміст:

Ви ніколи не потрібні людині для того, щоб його посварити, повоспітивать, поіронізувати над ним або пролетіти повз. Розповідаючи про свої труднощі, він часто навіть і не сподівається на Вашу допомогу. Для нього головне - поділитися. І якщо він побачить в Вас уважного і небайдужої людини, він розкриється так, що Ви самі цього здивуєтеся.

До змісту

Співрозмовник - центр Вашого світу

Коли до Вас приходить людина зі своїми внутрішніми питаннями, Ваша первинне завдання полягає не в тому, щоб самому зрозуміти, що його хвилює, - це доведеться зробити, але пізніше, - а в тому, щоб розібратися, як сам прийшов розуміє власні проблеми.

Під час бесіди людина повинна відчути себе центром Вашого світу. Чи не вимкнений Вами мобільний телефон, Ваш довгий монолог про власні проблеми, не до ладу розказаний анекдот, жарт чи іронія, вставлені в той момент бесіди, коли людина розповідала про щось сокровенне, - іншими словами, будь-який відволікання від співрозмовника і його проблем не дозволяє спілкуванню стати повноцінним і знищує його довіру до Вас.

Чому все-таки часом Ви так робите? Тому що Вам теж хочеться уваги інших. Вам теж хочеться бути центром чийогось світу. Але якщо людина приходить до Вас зі своїми проблемами, про це в общем-то природному і нормальному бажанні треба забути: або займайтеся собою, або займайтеся іншим. Те й інше є несумісним. Психологи кажуть, що всі люди, крім іншого, діляться ще і на дві такі категорії. Одні, входячи в кімнату, кажуть: «Здрастуйте, це я!» Інші: «Здрастуйте, це Ви?» Взагалі ця метафора працює завжди, коли Ви хочете що-небудь або кого-небудь пізнати. Пізнання світу, людини, будь-якого явища, будь-якої проблеми починається з цього внутрішнього посилу: «Здрастуйте, це ви? Як цікаво ... Давайте будемо розбиратися ». Пізнання прийшов до Вас співрозмовника починається з того, що Ви відкинули себе і повністю зосередилися на ньому.

Людині важко оголюватися духовно в чималому ступені ще й тому, що він не вірить, ніби він - справжній, справжній, який зняв маску, яку сьогодні ми все надягаємо настільки ж звично, як нижня білизна, - що він справжній може бути комусь цікавий. Тільки зумівши зробити іншу людину центром Вашого світу, Ви можете розраховувати на те, що зрозумієте його і допоможете йому.

До змісту

Чути - значить розуміти

Великому Сократу належить дивовижна фраза: «Заговори, щоб я тебе побачив». Ми починаємо по-справжньому бачити і розуміти іншу людину в той момент, коли він починає говорити. «Зустрічають по одягу - проводжають по розуму ...» А як ми розуміємо розум іншої людини? Уж, звичайно, не за тим, як він мовчить, але оцінюючи його розмова, його мова.

Непогано б пам'ятати: як би красиво і розумно Ви не говорили - Ви не впізнаєте нічого нового. Дізнатися можна, тільки послухавши Вашого співрозмовника. З одного боку, зрозуміти іншого дуже важко. Спробуй проникнути в чужу, невідому тобі філософію! Але з іншого - у нас є цілий арсенал засобів для досягнення цієї мети.

• Треба зробити людину центром свого світу.
• Треба показати йому, що Ви раді зрозуміти його складності, що вони вас цікавлять.
• Треба пам'ятати про семантичний шум.
• Треба мати на увазі, що Ви говорите з людьми на різних мовах, і не боятися з'ясовувати те, що Вам здається незрозумілим, домовлятися про терміни.
• Треба намагатися слухати іншого, а не висловлювати себе.

У людини, як відомо, два вуха і один язик. Було б непогано використовувати їх саме в такій пропорції: слухати інших як мінімум в два рази більше, ніж говорити самому. Чи не занадто багато «треба» для псіхофілософіі? Адже ми так не любимо це слово. Ні, не дуже. Тому що це - добровільні «треба», «треба», які Ви використовуєте за власним бажанням.

До змісту

Не бий лежачого

Повторю ще раз, тому що це мені здається важливим: людина, яка приходить до Вас (навіть якщо це Ваша дитина, якого Ви звикли виховувати), - приходить в першу чергу для того, щоб його вислухали, і тільки в другу, щоб йому що -то порадили. Але на жаль: дуже часто люди використовують психологічний стан співрозмовника для того, щоб красиво і розумно висловитися самому. На жаль, підняти своє самовідчуття за рахунок іншої людини - це наше природне бажання. Природне - ось в чому біда! Людина, яка приходить до Вас зі своїми проблемами, розгублений. Ах, як просто самоствердитися за його рахунок!

Але ж нормальна людина не б'є лежачого, не ображає слабшого. Коли ми бачимо, скажімо, безпорадного старого, якому важко перейти вулицю, хіба виникає у нас бажання утвердитися за його рахунок, штовхнути і бадьоро перебігти на інший бік? Ні. Нормальна реакція в такій ситуації - співчуття і допомогу, чи не так? Але хіба коли ми використовуємо психологічну слабкість іншого для власного піднесення, ми чинимо менш підло?

Однак, як це не сумно, подібне трапляється. Тому непогано б мати на увазі: якщо Ви звертаєтеся до якоїсь людини за допомогою (будь це ваш друг, кохана людина, родич) і через хвилину розмови на вас обрушується чужий монолог - біжіть від цієї людини! Він використовує вас для спроби позбутися власних комплексів.

До змісту

Чому ми так любимо давати іншим поради?

Тому що, коли ми даємо поради, ми здаємося самі собі дуже розумними. Нерідко трапляється так, що проблеми людини ми використовуємо як дзеркало, в якому може відбитися наш розум і наша доброта. Ми йдемо до іншого допомогти йому вирішити проблеми, але говоримо при цьому: «Здрастуйте! Це я - такий розумний, чуйний, добрий ».

Як уникнути цього, на жаль, природного самовідчуття людини? Один із способів: робити крок другим. Чи не мчати демонструвати свій розум і своє знання життя, а йти до людини на допомогу. Це породжує в Вас зовсім інший посил і зовсім іншу енергію. Якщо Вам здається, що людина живе неправильно, і Ви почнете його «лікувати» - Ви не доб'єтеся нічого, крім того, що викличете у нього роздратування і втратите довіру.

Цей висновок стосується не тільки до не дуже близьким людям (скажімо, колегам по роботі), але і до най-най рідним, навіть до дітей. Адже що це означає: «давати раду»? Це означає: в тій чи іншій мірі змінювати філософію людини. А філософія - це його стрижень. Зрозуміло, що він береже її і боїться, що будь-які розмови цей стрижень якщо не зламають, то скривиться.

Так що ж робити, якщо людина (а тим більше власна дитина) живе неправильно? Мовчати? Чи не допомагати?

Для початку давайте з'ясуємо: що це значить - живе неправильно? Спробуємо в цій конкретній ситуації знищити семантичний шум. Коли Ви говорите про когось, що він неправильно живе, - це значить, що він живе дисгармонійно з Вашої точки зору. Ще раз підкреслюю: з Вашої точки зору. Чому Ви не дозволяєте цій людині жити зі своєю гармонією? Чому Ви впевнені, що Ваше розуміння життя - вірно, а його немає? Тільки на підставі того, що Ви, наприклад, старше? Але ж у Вас - свій досвід, а у нього - свій. Ви забули, що Господь - Штучний Майстер, і нав'язуєте свій досвід іншим? Вам здається, що мешкав у сусідньому будинку з Вами людина існує не так, що його філософія в кінці кінців приведе його до біди? Зрозуміло. Однак, поки людина сама не зрозуміє або не відчує, що життя його рухається в сторону дисгармонії, говорити йому про це безглуздо. Інша справа: іноді люди соромляться почати важливий для них розмова. І тоді їм треба допомогти це зробити.

Як зрозуміти, що чоловік втомився від свого життя, хоче її поміняти і готовий з Вами обговорити це? Як відчути бажання людини поспілкуватися з Вами про своє життя або відсутність цього бажання? Тут, на жаль, у мене готових рецептів немає. Коли людина сама приходить до Вас зі своїми проблемами - тоді все зрозуміло. Коли він ходить колами, боячись наблизитися, - куди складніше. Іноді треба самому вступити в обережне спілкування, щоб зрозуміти, наскільки людина готова ділитися з Вами проблемами свого життя. Іноді треба просто всіляко демонструвати йому готовність до контакту. Іноді досить просто не випускати його з поля зору, щоб в потрібний момент опинитися поруч. Тут все залежить від Ваших з ним відносин, від того, наскільки Ви вмієте відчувати цю людину. Однак, якщо людина не хоче обговорювати з Вами свої проблеми, ні в якому разі не можна йому нав'язувати себе.

Автор

Андрій Максимов письменник, драматург, радіо- і телеведучий, сценарист, театральний режисер

Авторська стаття

x

Вам сподобалася стаття?

Оцініть статтю

Обговорення

Дякуємо. Замовила книгу, щоб всю прочитати.

хорошая статья

.

Коментувати можут "Чому ми так любимо" лікувати "інших людей"

ще трохи про залежності

Любовні співзалежних Існують три види співзалежних любовних відносин - любовні, сексуальні і уникнення. У них завжди загальні передумови виникнення: проблеми з самооцінкою, нездатність любити себе, труднощі у встановленні кордонів між собою та іншими, недовіра до себе та інших, зациклення на контролі. Оскільки такі люди не можуть встановити межі свого "Я", то у них відсутня здатність до реальної оцінки оточуючих і оцінці реальності взагалі. Для цих людей існують ...

співзалежність

Співзалежність - це поняття поки майже невідомо звичайній людині. Термін "співзалежність" з'явився в результаті вивчення природи залежностей, ВИВЧЕННЯ ВПЛИВУ, яке надає залежна людина (які бувають залежності читайте тут на сайті в іншій статті «Основні види залежностей») на оточуючих його людей (на свою сім'ю, найближчих до нього людей) . Наприклад, алкоголік залежить від алкоголю, а їх близькі залежать від самого алкоголіка. З одного боку - це просто загальна фраза, все ...

Якщо все добре, то чому ж так погано

У мене все добре. Тобто на тлі того як це буває у інших - добре, а взагалі - погано. Кожен день хтось розлучається, я не оригінальна. І чоловік, який став ініціатором розлучення не бозна-яка рідкість. І діти, навіть маленькі і дуже-дуже милі перестають цікавити батьків - і це не новина, так буває. І якщо порівнювати з тим, що могло б бути - все добре. У мене своя квартира, мені не треба нікуди йти і заново створювати побут. У вересні я вийду на роботу, де мене чекають ...

Чому я пішла з «Доброго ранку»

«Де Ірина Муромцева зараз?» - задається питанням телеглядачі, не розуміючи, куди пропала улюблена телеведуча, яка протягом 8 років будила всю країну - в передачі «Доброго ранку, Росія!» В парі з ведучим Владиславом Зав'яловим. Всю другу вагітність ведуча теж провела в ефірі - і в пологовий будинок поїхала зі зйомок. Але з цього тижня глядачі більше не зустрічаються з нею вранці. Сьогодні Ірина Муромцева в своєму блозі на 7я.ру підводить підсумки року, що минає і розповідає про новий виток своєї ...

Що не так з нашими мріями?

Сміливо або боязко все ми мріємо про МАЙБУТНЬОМУ. Велике майбутнє для себе і своїх близьких. В очікуванні ЩАСТЯ ми проводимо місяці, роки, десятиліття свого життя. А воно, це щасливе і світле майбутнє все не настає. Може бути ми хочемо не того чи йдемо не туди? Що не так з нашими мріями? Може бути ми хочемо занадто багато? Системно-векторна психологія стверджує: якщо ми чогось ХОЧЕМО, значить ми МОЖЕМО це здійснити. І єдина причина, чому цього не виходить - нам не вистачає ...

Чи гуманно залишити лежачу маму в її квартирі і найняти доглядальницю?

Тільки ЖЕРТВА може соромитися того, що її б'ють, ґвалтують і обзивають, а вона, жертва, чомусь плаче, і намагається чинити опір! У Вас психологія ЖЕРТВИ. ні, зараз - ніяк, а коли людина лежачий, йому не говорять "пий", йому дають і він ковтає "що дають", або ...

Ірина Медведєва: "секс-освіту - це страшний злочин

Інтерв'ю дитячого психолога, директора Громадського інституту демографічної безпеки Ірини Медведєвої після прес-конференції в Росбалт 23.04.2013 року.

Навчитися любити себе

Все більше людей усиновляють дітей або стають прийомними батьками. Я не виняток. І все більше людей відчувають труднощі з дітьми, розчарування, крах надій, вигорають ... Мені пощастило, у мене замечальний синочок, здоровий, красивий, розумний, улюблений роднюлечка. Але як любити дітей, якщо вони не такі, як хотілося і мріялось? Незважаючи на те, мій улюблений малюк ще дуже маленький, я знаю, що буду любити його завжди, які б труднощі нас не чекали. Хоча я знаю, що все у нас буде і ...

дитина (5 років) б'ється, що робити?

"Спробуйте хоча б виростити з забіяки недрачуна" я пробую, я ж написала ... а ви фахівець з психології, і якщо я дам достатню кількість вступних, то зможете дати грамотну пораду?

Людина і брати його менші

Хто по-справжньому так щирий з людиною, відданий і любить його, хто приносить в його оселю радість і дарує свою теплоту, рятує від самотності і виліковує душевні рани? Ну, звичайно ж, це вони, наші менші брати, наші домашні вихованці, наші завжди вдячні, вірні й віддані друзі, у яких самій людині варто багато чому повчитися. Будь-яке домашнє тварина, будь то хом'ячок або маленька акваріумна рибка, прикрашає життя людини, робить її більш насиченим і багатшим, нехай навіть духовно ...

Для настрою 1)))

Прошу відгукнутися тих, хто вважає, що я їх не люблю. Прийду і долюблю / ДУША болить .. починаєш лікувати - болить Печінку! Проносне краще приймати із заспокійливим - тоді ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добіжить. Поглянувши тверезо на деякі речі, розумієш ...... треба випити! Чому понеділок так далеко від п'ятниці, а п'ятниця так близько до понеділка? Вчора вирішила зібратися з думками. Жодна думка на збори не прийшла Обожнюю ходити на роботу! І з роботи! А ось ці 8 ...

Про страхи - теоретично.

Обговорення внизу вийшло бурхливий, нічого не скажеш :) Спробую знизити загострення пристрастей, перевівши розмову в теоретичне русло. Страх - це негативна емоція, відчувати її неприємно. З цим, сподіваюся, ніхто не стане сперечатися. Так почму ж таке запекле неприйняття викликала одна думка про те, що зі страхами можна боротися і долати їх? Наскільки я зрозуміла, аргументи противників звелися до трьох: 1) і так можна жити, є купа дорослих, яким страхи не заважають, 2) ось хтось боровся з ...

дитина б'є себе

дитина б'є себе. Примхи і істерики. Дитяча психологія. Це ввідні дані, якщо надто детально, вибачте. І ось у сина з'явилася дуже лякає мене звичка. Просто, вже з досвіду, дуже часто чую поради "віддати в спорт", "більше займатися ...

Звичка "затягуватися"

Конференція "Дитяча психологія". Розділ: Звички, фобії ... Відповідати в конференціях і заводити нові теми може будь-який учасник Дякую за поради! щодо аутоагресії в голову не приходило. взагалі, він це аргументує тим, що з нього все падає і він любить, коли туго ...

дитина обзивається

Дитина обзивається. Дитячо-батьківські відносини. Дитяча психологія. Поступово підкорятися батькам входить в звичку (життєва необхідність). Знаєте, давно вже остерігаюся давати настійні поради, мовляв, робіть як я і буде все відмінно, т.к ...

У дитини погані думки і він їх постійно обговорює

Дитяча психологія. Дуже хороша звичка, молодець, що не тримає це в собі, від мовчазного обмірковування таких "Ти сердишся, що я не дала тобі морозиво, я розумію, то тобі його дуже хочеться, але ти тільки після хвороби, давай замінимо його чимось іншим ".

Погані звички - як боротися?

Конференція "Дитяча психологія". Розділ: Звички, фобії ... чому ж дитина винен, якщо в саду немає серветок? ви їй з собою намагалися давати хустку? 25.10.2005 16:05:51, Маграт.

Як навчити МАЛЮКА СПАТИ БЕЗ ПРОБЛЕМ

Потім всі починають давати народите-лям поради (родичі, друзі, сусіди і т.д.) Особливо, якщо чують, як малюк плаче. Якщо ви йому даєте своє молоко, з медичної точки зору проблем немає, але це все одно призводить до неправіль-ним звичкам, так як почуття сну і ...

Хочу бути поганим!

Хочу бути поганим!. Потрібна консультація психолога. Дитяча психологія. Сам себе карає, б'є себе. Що перехожий робить? Давай намалюємо.

Звичка бити себе по голові кулаками.

Дитяча вікова психологія: поведінка дитини, страхи, капризи, істерики. Звичка бити себе по голові кулаками. Ось недавно з'явилася така напасть. Якщо піде бурхливе посилення реакції, то припиніть і тут же дайте те, чого він просить.