Особисті кордону і важливість слова "ні"

1. Межі не заважають близьких стосунків, а навпаки - допомагають, якщо не плутати близькість і злиття
2. Про здоровому розумінні особистих кордонів
3. Про формування кордонів
4. Про захист кордонів
5. Про межі в близьких відносинах

Межі не заважають близьких стосунків, а навпаки - допомагають, якщо не плутати близькість і злиття

Важливо навчитися розуміти свої бажання.

Особисті кордону важливі для того, щоб ви відчували себе захищеними і невразливими . Ось тільки не всі вміють їх правильно вибудовувати.

Сертифікований гештальт-терапевт Олена Шулик розповідає, чому особисті кордону допомагають вибудовувати відносини, і радить, як правильно їх встановлювати, передає Womo.ua .

Про здоровому розумінні особистих кордонів

Здорове розуміння особистих кордонів має на увазі, що людина відрізняє, що відноситься до нього, а що - до іншого. Всі бажання, відчуття, думки, які пов'язані з самою людиною, відносяться до його особистим кордонів. Всі вистави інших людей про нього - не про його межі, це люди мислять на своїй території. Особиста межа означає, що я відповідаю тільки за свої емоції і почуття, я знаю, що для мене добре, що для мене погано, які у мене є цінності, правильно ідентифікую свої почуття, відчуття, правильно їм приписую назви і поважаю їх. Якщо мені щось не подобається, я говорю про це відразу, не моделюючи реакцію іншої людини. Шукаю коректну форму, але відразу промовляю, що тут мені некомфортно, сумно, я відчуваю, що ця розмова мені перестає подобатися, наприклад. Людина не звинувачує іншого, він просто говорить про свою реакцію.

Про формування кордонів

Кордонів нас вчать батьки. Коли дитина народжується, у нього меж немає. Він сприймає себе і світ як одне ціле. І батьки допомагають йому освоювати кордону, коли говорять: "Це твоє тіло", тому що тіло - перша межа. Якщо дитина, наприклад, кусається, щипати, батькам важливо це позначати і говорити: "Це моє тіло, це твоє тіло, якщо я тобі так зроблю, тобі теж буде боляче". Потрібно попереджати дитину про те, що його збираються взяти на руки, коли він вже ходить, не робити різких рухів по відношенню до нього мовчки. Батьки часто говорять "ми зробимо", "ми помиємося", "ми поїмо", і тоді дитина не розуміє, хто такі "ми", він вважає: "Я і мама - ми, одне ціле". Правильніше буде сказати: "Зараз ти підеш", "Зараз я тебе перенесу", тут є "ти". Ось такими найпростішими фразами батьки вчать кордонів. До трьох років дитина вже повинен їх розуміти. Але до дев'яти місяців дитина взагалі не відчуває різниці.

• Які знаки зодіаку самі байдужі і холоднокровні: таких тільки журавель ь

Батьки не можуть навчити дитину кордонів, якщо вони самі їх не мають. Потрібно дати йому право на вільний простір, якусь кімнату, кут, в якому він буде робити те, що вважатиме за потрібне. Наприклад, батьки можуть сказати: "Ось це твоя межа, це твоє місце, ось тут ти можеш робити все що завгодно - розкидати іграшки, а ось на цій території іграшки повинні бути зібрані" або "Мені б хотілося, щоб там було прибрано, це просто приємно ", але щоб ця диференціація постійно виникала, щоб він розумів, що є його бажання і бажання мами і тата. Але якщо батьки не спитавшись входять на територію дитини, вони показують, що з його межами можна звертатися як завгодно. Дорослим теж потрібно показувати свої кордони, наприклад, "Зараз я зайнятий, я пограю з тобою через 15 хвилин", щоб дитина розуміла, що існує право на відмову.

Про захист кордонів

Межі регулює слово "ні". "Так" - прекрасний стан, але це не про кордони. Перш, ніж зайти на чиюсь територію, потрібно питати: "Ти можеш зараз мені приділити час?". Якщо я кажу: "Ні, я зараз не можу", це не означає, що я викреслюю цю людину з життя і він для мене не існує. Кордони не повинні бути пов'язані з відносинами. Якщо я захищаю свою кордон, це не означає, що я розриваю стосунки. Відстоювати свої кордони нормально.

Взагалі люди схильні порушувати кордону іншого, тому якщо хтось їх не захищає, ми, природно, будемо там топтатися і відчувати себе як вдома. Треба розуміти, що захист кордону завжди лежить на нас самих. Ми не можемо сказати: "Ти порушив мої кордону". Правильно буде: "Я дозволив (а) тобі порушити мої кордону", але це наша відповідальність, а не іншої людини, він міг не знати, міг не помітити. І немає нічого страшного, якщо ми іншому це показуємо.

Іноді ми добровільно здаємо свої кордони, наприклад, в момент злиття з природою, злиття з іншою людиною, сильного емоційного збудження, розмиваємо свої кордони, щоб насолодитися цим процесом. Тому що коли ми кордону маємо, ми все-таки автономні. Кордони - це постійний рух від автономії до з'єднання. Вони завжди різні, з кожною людиною. Ми їх самі можемо регулювати, з кимось розширювати свої межі, з ким-то ми можемо їх звужувати.

Про межі в близьких відносинах

Межі не заважають близьких стосунків, а, навпаки, допомагають, якщо не плутати близькість і злиття. Близькість - це коли ми два автономних людини, ми здатні з'єднуватися і відділятися. Коли ми точно розуміємо, що кожен з нас проживе один без одного, що ми не потребуємо в іншому гостро, на рівні життя і смерті, виживання, що так, нам просто приємно бути разом. І ми вміємо утримуватися в тривалій прихильності, не втрачаємо цю прихильність в той момент, коли не виходить так, як ми хочемо.

Прихильність є головною, а контакт - другорядним, ми не починаємо відразу турбуватися за те, що все зруйнується. Ми розуміємо, що близька людина - це не наша власність і ми не його власність і що ми не зобов'язані все робити разом. Але щоб побудувати близькість, потрібно пройти дуже багато різних фаз: стадію злиття, потім стадію контрзавісімості, деякого поділу, стадію розчарування (коли ми починаємо бачити іншу людину в тому сенсі, що якщо раніше нам здавалося, що все або дуже багато своїх потреб ми зможемо задовольнити в цих відносинах, то тепер виявляється, що це не так). Тому що навіть якщо ми дуже схожі з людиною, ми збігаємося, потреби у нас різні і це все одно проявиться. Або буває так, що ми збігаємося, коли інша людина, навпаки, на нас абсолютно не схожий, і здається, що він доповнює, добудовує наш образ. Але цей момент все одно проходить, і ми починаємо бачити іншу людину. Стадія розчарування необхідна, щоб вийти на рівень близькості. Близькості без розчарування не може бути.

Тим часом психолог пояснив, як справлятися з панічними атакам і. За словами Михайла Лубківського, важливо пам'ятати, що навіть від найсильнішої панічної атаки ще ніхто не помер.

Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram