Тру сторі про те, як я порізав руку

Чи не встав ввечері, таке буває. Буває, що такого, але я не можу відв'язатися від думки, що винен брінтеллікс. Я п'ю неповний тиждень і не розумію, діє він чи ні. Один вечір провів на самоті нормально, а другий накотилася звичайна туга. Так буває, можливо, тому, що я не зробив завдання для психіатра і сумую через це.
Нда, пам'ятаю (білі шпалери, чорну посуд) свій комп'ютерний стіл на Гамалії-стріт, на столі попільничка, дитячі шпалери в зайчиків і ведмедиків під шаром смоли. В ящику столу в купі олівців і ручок вийняте з точила для олівців лезо. Час, як зараз, тільки десять років тому, я напевно на дні своєї дисфорії. Пишу в асьці (можливо, не пам'ятаю точно) колишньої, що збираюся розкривати вени і буду вмирати, коротше. Палю сіжкі, в трикімнатній квартирі батько, його дружина і брат, всі сплять, а я ні. Колишня пише, типу не треба, я щось хотів від неї, може бути, щоб вона відстала від мене чи ні, не пам'ятаю. Почав різати праву руку, особливо глибоко в порівнянні з іншими разами. Знайшов, де імовірно проходить велика вена, і почав різати паралельно їй, але на віддалі. Наступний раз порізав ближче і вирішив, що так мені буде легше зважитися вмирати, поступово наближаючись.
Після трьох розрізів я якось заспокоївся і подумав, що вистачить. Відчував себе виснаженим, пора було вже збиратися в школу. Скінчилися сигарети, я одягнувся в шкільну форму і без куртки, хоча було дуже холодно, з кровоточить рукою, пішов за сигами в булочну. Продали (зараз дивно уявити).
Так, я був дуже дивним. Не уявляю, як було колишньої з її простим відношенням до життя, любов'ю до фільму "стрітрейсери" і пиву з дволітровою сиськи.
Не уявляю, як домашні не помічали, що відбувається зі мною, або як їм було помічати і сидіти, склавши руки.
Яке було однокласникам сидіти разом зі мною за партою, це ж практично, як сидіти за партою з утопленим.
Ці ранки на руці добре б було зашити, але вони зажили самі по собі жирними фіолетовими рубчиками. Через, напевно, п'ять років вони остаточно побіліли і майже вирівнялися врівень зі шкірою, перестали фіолетоветь на холоді, а в одному з них виросла родимка у вигляді вузької поперечної смужки.
Після цього випадку я більше не різав себе, але в період наступного загострення дисфории я бив себе кульковою ручкою в ніжну частину шкіри між великим і вказівним пальцями правої руки (не залишилося ніяких слідів).
Дурна історія звичайно, але це дієвий метод перестати сумувати. Фізичний біль круто вимотує, терпіти почуття туги я тоді не міг зовсім. Почуття, що все погано і краще не буде, яке захоплювало мене, швидко сміялося на те, що мені боляче і я втомився. Не думаю, що у мене був інший вихід тоді, тільки якщо б хтось насильно відвів мене до психіатра і я б почав пити таблетки, які б допомогли.
Розумію, що для звичайної людини шрами на передпліччя викликають глузування, типу ось лох, але зараз пройшло десять років, вони стали частиною мене, як форма пупка і слід від бцж. Все одно, коротше.
Так, повертаючись до початку посту, завдання психіатра на тиждень було написати твір на тему того, що робить мене щасливим. Не знаю.