5 сфер - блог-платформа про особистісному розвитку

1. Відмовитися від ілюзії стабільності і створити простір для еротичної гри
2. Дивитися на партнера новими очима
3. Давати один одному більше свободи

Чи може пристрасть присутнім у відносинах п'ять, десять або навіть тридцять років? Більшість людей відповідять негативно. Багато хто думає, що на зміну палким почуттям приходять глибока прихильність, повагу і взаємна відповідальність. Естер Перель, психотерапевт, найвідоміший експерт з міжнародних відносин і автор книги « Розмноження у неволі », Запевняє: чуттєвість може процвітати навіть на побутовому грунті. Щоб поєднати настільки суперечать речі, потрібно дотримуватися кількох правил:

Відмовитися від ілюзії стабільності і створити простір для еротичної гри

На початку відносин завжди присутня невизначеність, завдяки якій ми відчуваємо надзвичайний емоційний підйом. Ми не можемо знати точно, як ставиться до нас партнер і чим все це закінчиться, тому фантазуємо, переживаємо, чи не спимо ночами і прагнемо максимально зблизитися з ним. Однак нам цікава ця гра лише до тих пір, поки в житті не з'являється стабільність.

Якщо люди довго зустрічаються, зазвичай їм починає здаватися, що нічого нового вже не відбувається, один день схожий на інший і все це ніколи не зміниться. У цьому випадку відносини перестають розвиватися, а пристрасть поступово починає сходити нанівець. Але це не єдиний можливий сценарій. Щоб чуттєвість не зникла з життя пари, потрібно відмовитися від ілюзії застою і додати новизни. Дозвольте відносинам бути живими і розвиватися. Навчіться створювати простір для гри, проявляти цікавість, інтригувати, змушувати один одного хвилюватися і тремтіти.

Наприклад, однією подружжю Естер Перель порадила завести нові адреси електронної пошти, щоб використовувати їх виключно для еротичної листування один з одним: думки, спогади, фантазії, спроби спокусити. Психолог наполегливо рекомендувала не обговорювати в листуванні проблеми - це простір тільки для еротичної гри. У підсумку цей метод допоміг дружині стати більш впевненою, грайливою і провокує, а чоловікові - знову випробувати до неї сильні еротичні почуття.

І ще один момент: в довгострокових відносинах ми починаємо думати, що партнер повністю наш. В реальності ж партнер залишається іншою людиною, окремим від нас, зі своїми загадками. Як тільки ми зрозуміємо це, отримаємо шанс повернути у відносини стійке бажання.

Естер Перель

Дивитися на партнера новими очима

Якщо в перші місяці знайомства ми захоплено і з інтересом дивимося на партнера, намагаємося зрозуміти його і зблизитися з ним, то через кілька місяців починаємо думати, що знаємо його краще, ніж себе. Нам здається, що ніякої таємниці вже не залишилося, а це найгірша новина для пристрасті.

Але відсутність загадок - лише чергова ілюзія. Насправді ми не здатні повністю розгадати іншу людину, особливо якщо врахувати той факт, що всі люди постійно змінюються. Позбавтеся від шаблонів і постарайтеся подивитися на свого партнера іншими очима: так, ніби ви з ним не знайомі. Адель, одна з клієнток Естер Перель, намагалася експериментувати зі зміщенням точки сприйняття, і ось, що вона розповідає:

- Два тижні тому сталося дещо незвичайне. Ми були на роботі, і Алан розмовляв з кимось із колег. Я подивилася на нього і подумала: «Як же він хороший». Це здалося мені дуже дивним, як ніби я була не я. На мить я як би забула, що він мій чоловік і що з ним складно, що він впертий, зарозумілий, що він мене дратує і всюди розкидає свої речі. Я дивилася на нього так, як ніби я про все це не знала, і мене раптом потягнуло до нього, як на самому початку. Алан дуже розумний, він добре говорить, і є в ньому щось таке м'яке і сексуальне. Я забула про всі дурних перестрілках.

Давати один одному більше свободи

Якщо любов шукає близькості, то пристрасті необхідна дистанція. У відносинах ми потребуємо і в тому, і в іншому, тому повинні навчитися балансувати. Іноді люди все роблять разом і зближуються настільки, що дистанції не залишається зовсім.

У таких парах партнери втрачають себе, свою свободу і повністю втрачають інтерес до коханого - адже більше немає окремого незалежного людини, якого хочеться дізнаватися знову і знову. Не можна розчинятися один в одному. Кожен з партнерів повинен розвиватися самостійно і мати особистий простір. Тільки так можна зберегти потяг.

Ще гірше, коли одна людина буквально змушує іншого розповідати про кожен крок, ділитися всіма почуттями, завжди бути щирим і відкритим. Це вже більше схоже на кайдани, які рано чи пізно стануть нестерпними і змусять розірвати відносини або підштовхнуть до зради (території, на якій можна бути вільним).

Естер Перель стверджує: «Зрада - це пошук більш яскравих відносин або бунт проти кайданів шлюбу. Заборонене - афродизіак, і буває, що секрети забезпечують незалежність або компенсують недолік особистого простору ».

Більше порад про те, як повернути трепетну чуттєвість в відносини, - в книзі « Розмноження у неволі ».