Як карати дитину без шкоди для його психіки

1. Чому діти не слухаються?
2. Штучні іграшки роблять дітей некерованими
3. Виховання і покарання дитини: кожному віку - свій підхід
4. Як карати дитину без шкоди для його психіки: важливі правила
5. Заборонені прийоми: як не можна карати дитину
6. Карай без свідків
7. Поведінка і покарання: гра за правилами

Дитина, чиї батьки за найменшу провину б'ють його, загрожують віддати злому дядькові, змушують годинами стояти в кутку або влаштовують мовчазні бойкоти, як правило, приречений на нещасливе дитинство. Такий малюк майже напевно буде страждати від заниженої самооцінки, недовіри до світу, відчуття, що він зайвий і нелюбимий. По суті, таке покарання дітей не мають нічого спільного з виховним процесом. Це банальна жорстокість.

Чи не краще й інша крайність - повна вседозволеність. Якщо дитина впевнений, що він може накоїти що завгодно і йому за це нічого не буде, то він не розрізняє межі між добром і злом, між власним задоволенням і чужим болем. І як не дивно це може здатися на перший погляд, таке маля теж часто відчуває себе непотрібним, нелюбимим своїми батьками.

Карати треба - в деяких випадках тільки цей метод дозволяє дитині відчути межі дозволеного, зберегти батьківський авторитет і виховати в ньому відповідальність. Питання в тому, за що слід карати, як це робити і як при цьому дати дитині зрозуміти, що ти його як і раніше любиш.

Чому діти не слухаються?

Для того щоб зрозуміти, що можна, а що не можна, дитині необхідно спробувати на міцність навколишні його межі, зокрема межі батьківського авторитету і терпіння (адже саме мама і тато встановлюють перші в житті малюка правила). Так що дитяче непослух нерідко буває викликано бажанням дізнатися: "А що зміниться в світі, якщо я зроблю те або це?" або "Я знаю, що так чинити не можна, але може бути, якщо дуже хочеться, то можна?"

Особливо часто досліджують межі дозволеного діти, чиї батьки непослідовні в своїх вимогах (наприклад, вчора дозволили півдня грати на комп'ютері, а сьогодні чомусь немає). Такі малюки просто не знають напевно, що їм можна, а що не можна.

Буває і по-іншому. Часом дитина поводиться так, немов задався метою "дістати" своїх батьків. У певному сенсі так і є, хоча мотиви у малюка інші, ніж це уявляють собі дорослі.

"Діти (особливо це стосується дошкільнят) не роблять щось на зло, з чистого бажання заподіяти іншому біль, - зазначає сімейний психолог Світлана Ройз. - Дитина демонстративно довго порпається, коли потрібно швидко зібратися в садок, або навмисно вивертає тарілку каші собі на светр ? Він робить це не для того, щоб образити маму чи тата. Найчастіше бунтарське поведінка - це невміла спроба привернути до себе увагу.

Несвідомо дитина керується таким мотивом: "Нехай краще мама розсердиться і отшлепает мене, ніж буде вести себе так, немов вона взагалі не помічає мого існування". Якщо дитині не вистачає батьківського тепла і участі, погану поведінку може виявитися єдиною можливістю викликати у мами чи тата яскраво забарвлену емоційну реакцію ".

Штучні іграшки роблять дітей некерованими

Ще одна причина дитячого непослуху - нервове перенапруження. Сучасні дітки перевантажені великою кількістю інформації. Це і всілякі гуртки раннього розвитку, і агресивні мультики (комп'ютерні ігри). Провівши всього кілька годин в процесі спостереження за віртуальними монстрами, дитина стає гіперзбудливість, його неможливо заспокоїти і укласти увечері спати.

В ТЕМУ: Як поліпшити зір дитини: поради окуліста

"Діти стають некерованими і агресивними, якщо вони грають штучними іграшками, - стверджує вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я маю на увазі не тільки віртуальні ігри (комп'ютер, приставки). Пластмасові, пластикові іграшки не дають почуття дотику розвинутися повною мірою. Дитина в буквальному сенсі слова не відчуває і не усвідомлює, що, вдаривши однолітка або вирвавши жмут шерсті у кішки, він завдав їм болю ".

Виховання і покарання дитини: кожному віку - свій підхід

Далеко не завжди м'які вмовляння та роз'яснення призводять до потрібного результату. Часом тільки через покарання дитина може засвоїти ті чи інші правила і норми поведінки.

"Важливий нюанс: покарання - це наслідок порушення правила, про який дитина знала заздалегідь, - каже Світлана Ройз. - Іншими словами, не можна карати малюка за те, що він поцупив у свого товариша іграшку, якщо раніше ви йому не пояснювали, що чужі речі без дозволу брати не можна. Важливо, щоб батьківська реакція була адекватна проступку і віку дитини.

Наприклад, до того моменту, як малюк не став говорити про себе "Я" (зазвичай це відбувається в 2-2,5 року), він не співвідносить покарання зі своєю особистістю. Гіпокамп (частина головного мозку), відповідальний за нашу біографічну пам'ять, починає активно працювати лише на третьому році життя. Тільки з цього часу дитина здатна запам'ятати, що той чи інший проступок призводить покаранню. Звичайно, це не означає, що малятку слід дозволяти битися і щипати. Але карати за це дворічного карапуза просто не має сенсу. Зупиніть ручку дитини, м'яко переведіть його увагу на щось інше ".

"Приблизно до п'яти років дії дитини - це перш за все наслідування, - додає Валентина Антощенко. - Якщо трьох-чотирьох-п'ятирічний малюк, наприклад, витягнув гроші з вашого гаманця, це не означає, що він вкрав їх. Швидше за все, він просто копіює те, що десь побачив. Не обов'язково в сім'ї (хоча найчастіше діти "віддзеркалював" поведінку батьків) - можливо, він побачив схожу сцену по телевізору або на вулиці. Просто задумайтеся: де і у кого малюк міг запозичити подібний стиль поведінки ? "

Як карати дитину без шкоди для його психіки: важливі правила

Мета покарання - допомогти дитині розібратися в самому собі і в ситуації, що склалася і по можливості уникнути повторення допущених помилок надалі. Для того щоб покарання зробило саме такий ефект, необхідно, незалежно від віку чада, дотримуватися ряду правил.

• Холодна голова ...

Коли ти караєш сина або дочку, в тобі самій не повинні вирувати емоції. Звичайно, це правило не завжди просто здійснити на практиці. Методи кшталт "порахувати до десяти" і "вийти в іншу кімнату і заспокоїтися" дійсно працюють. Спочатку розберися зі своїми власними почуттями і тільки після цього роби будь-які дії.

• ... і гаряче серце

У слов'янській традиції здавна існувало правило: караючи своїх дітей різками, батьки подумки поміщали перед малюком своє серце, наповнене любов'ю. І незважаючи на всю непедагогічно прочуханки, діти сприймали таке покарання як справедливе. Ми ні в якому разі не закликаємо тебе застосовувати фізичні заходи впливу.

В ТЕМУ: 10 питань дитячого невропатолога

Але добре, якщо відношення "з любов'ю в серці" стане основним мотивом будь-яких твоїх дій по відношенню до малюка (і покарання в тому числі). Це не просто красиві слова, і досвід практикуючого психолога тому підтвердження. "Коли до мене на прийом приводять маленьких діток і мова заходить про покарання, дуже багато крихти кажуть, що найстрашніше для них - це не ремінь, стояння в кутку або позбавлення якихось задоволень, а ... злі мамині очі".

При будь-якому покаранні дитина повинна бути упевнена, що з ним надходять справедливо, що його як і раніше люблять і що навіть будучи покараним він не залишиться без батьківської любові.

• Постав собі пару питань

Вгамувати шквал емоцій і вибрати вірну лінію поведінки допоможуть два міні-тесту. Якщо відчуваєш, що ось-ось зірвешся, призупинити і запитай себе: "Чому я це роблю? Від безсилля? Втоми? Подразнення на чоловіка?". Другий тест: уяви, що на місці твого сина або дочки: а) чужа дитина; б) значимий для тебе доросла людина - чоловік, мама або подруга; в) ти сама. Дозволила б ти собі в цьому випадку вчинити так, як збираєшся?

• Вчинок, а не особистість

Критикуй погану поведінку, а не саму дитину. Скажи: "Я караю тебе за те, що ти обзивав інших дітей поганими словами". Уникай невтішних характеристик на адресу особистості сина чи дочки (нечупара, ледар, поганий дитина).

• Дитина повинна знати, за що його карають

Слід чітко озвучити малюкові, що саме призвело до покарання. Пам'ятай: не можна карати за почуття (за те, що дитина образився, розлютився і т. Д.), Адже кожен з нас має право на будь-які переживання. Інша справа, як ми ці почуття висловлюємо. Наприклад, малюк на щось образився або розлютився і в серцях кинув тарілку на підлогу. Ти можеш сказати: "Я розумію, що тобі було прикро, але псувати майно в нашій родині не дозволяється". Не прагни за всяку ціну вгамувати дитячі сльози. Адже плач - це природний вихід емоцій і гормонів стресу. І добре, коли цей вихід є! Психолог Ліз Бурбо стверджує: "Невиплакані сльози можуть привести до появи хронічного нежитю і навіть гаймориту". Крім того, якщо ти не будеш дозволяти малюку виплакатися, коли він цього хоче, в майбутньому у нього можуть виникнути серйозні проблеми з умінням виражати свої істинні почуття.

• Тимчасові рамки

Важливо, щоб дитина знала, скільки буде тривати покарання. Формулювання "не отримаєш більше солодкого" або "Не буде вже дивитися мультики" абсолютно неприйнятні! Малюк може вирішити, що заборона поширюється на всю його подальше життя - погодься, це занадто суворо і до того ж нереально. І потім, коли через якийсь час ти забудеш про те, що трапилося і сама ж почастуєш дитину ласощами або включиш його улюблений мультик, твій батьківський авторитет в його очах може похитнутися.

• ритуал примирення

Виробіть якесь символічне дію, яке буде знаменувати закінчення терміну покарання. Це може бути, наприклад, дитячий віршик: "Мирись-мирися-мирися і більше не бийся!" До речі, неспроста дітки, мириться, сплітають мізинчик: на мізинці знаходяться біологічно активні точки, безпосередньо пов'язані з серцем!

Заборонені прийоми: як не можна карати дитину

У питаннях покарання існують табу. Яким би не був проступок дитини, ні в якому разі не дозволяй собі принижувати або залякувати малюка. Неприпустимо позбавляти дитину задоволення його фізіологічних (сьогодні ти лягаєш спати без вечері) і емоційних (я тепер з тобою не розмовляю) потреб. Ігнорування - взагалі чи не найстрашніший вид покарання для дитини. У цьому випадку батько немов направляє малюкові посил: "Тебе для мене не існує, тобі немає місця в моєму житті". Не можна погрожувати дитині: "Будеш погано себе вести - віддам тебе баба" (крихітка сприймає це як "ти мені не потрібен").

Угорський письменник і психолог Домокош Варга в книзі "Радості батьківських турбот" писав: "Хотів би застерегти батьків від заздалегідь оголошеної прочуханки. Ще так-сяк іноді по гарячих слідах шльопнути дитини по попі, якщо вже іншим способом з ним не впоратися. Змушувати ж дитини чекати, мучитися, знову і знову уявляти собі сам процес покарання - це вже заздалегідь обдумана жорстокість ".

Ставити дитину в кут - теж не кращий варіант. Адже в положенні стоячи малюк перебуває в напрузі, а значить, не може розслабитися і спокійно обдумати свій вчинок і знайти вихід із ситуації. Набагато більш ефективний спосіб, прийнятий в вальдорфської дитячому садку, де працює Валентина Антощенко: "Коли хтось із малюків починає пустувати, я говорю:" Піди, будь ласка, сядь на диван в дальньому кутку ігрової кімнати.

І коли ти заспокоїшся, прийдеш до мене і скажеш ". Проходить час, дитина підходить і каже:" Я знаю, що тепер потрібно зробити ". -" Що? "-" Вибачитися "(зібрати розкидані іграшки, допомогти няньці прибрати розлитий суп і т. д.). Такий спосіб дозволяє, з одного боку, нейтралізувати пустуна, а з іншого, дає малюкові шанс самому розібратися в ситуації.

Погодьтеся, це вміння набагато цінніше, ніж звичка діяти за вигаданим кимось шаблоном ".

Карай без свідків

Карати дитину краще наодинці. По-перше, це не травмує самооцінку малюка. А по-друге, якщо карати одну дитину в присутності іншого, то страждає і той карапуз, який спостерігає за тим, що відбувається. Він отримує навіть більший заряд агресії, ніж винний, до якого застосовуються виховні санкції. Безумовно, це відіб'ється на його психоемоційному стані.

Поведінка і покарання: гра за правилами

Домовитися заздалегідь завжди краще, ніж "розрулювати" вже стався конфлікт. Для того щоб в сім'ї завжди панували мир і гармонія, необхідно встановити певні правила поведінки.

• мінімум заборон

Обмежень не повинно бути занадто багато. Вони повинні стосуватися лише тих моментів, які дійсно важливі для тебе в поведінці дітей (мити руки перед їжею, застеляти вранці ліжко, вітатися, що не колупатися в носі і т. Д.). Намагайся надавати свободу там, де це можливо. Дитина цілком може сам вирішити, яку іграшку він візьме з собою в садок і кофточку якого кольору сьогодні одягне.

• єдині стандарти

Важливо, щоб у тебе з чоловіком були єдині вимоги до дитини. І будьте готові утримувати межі дозволеного і застосовувати санкції в разі їх порушення.

• Одні правила для всіх

Правила повинні дотримуватися всіма членами сім'ї. Не можна вимагати від дитини, щоб він не їв перед телевізором, якщо це робите ви з чоловіком.

• Творчий підхід

Разом з дитиною намалюйте на аркушах паперу "нагадувалки", що стосуються найважливіших правил. Наприклад, ви можете зобразити чашку з ніжками, що спрямовує до раковини, і повісити цей малюнок над обіднім столом. Після їжі тобі буде достатньо вказати на плакат - і малюк згадає, що слід віднести брудний посуд в раковину.

• гнучка система

Правила слід час від часу переглядати і коригувати, адже вони покликані не управляти вашим життям, а зробити її легше і приємніше!

Фото в тексті: Depositphotos