Криза 3 років у дитини - що робити і що робити батькам?

1. Причини кризи 3 років Кожна дитина переживає кілька криз у своєму житті, але кожен з цих кризових...
2. Що робити батькам? Батьки повинні прислухатися до свого серця:
3. Що робити батькам?
4. Як допомогти дитині впоратися з кризою 3 років

Причини кризи 3 років

Кожна дитина переживає кілька криз у своєму житті, але кожен з цих кризових періодів має своє значення для формування особистості дитини. Криза 3-х років у дітей не є винятком.

Якщо Ваш малюк спокійний, слухняний, в 3 роки раптом стає некерованим і примхливим не лякайтеся, а спробуйте зрозуміти його і навчіть правильно відстоювати свою думку і контролювати свої бажання. До 3 років Ви для дитини були незаперечним авторитетом, але ось він підріс і його подальший розвиток вимагає, щоб він навчився сам приймати рішення і відстоювати свою точку зору. Яким буде результат нашого виховання коли закінчиться криза 3 років у дитини:

криза 3х років у дитини

Якщо ми будемо повністю пригнічувати його спроби бути самостійним, то він виросте безвольним і невпевненим у собі людиною. Навряд чи батьки усвідомлено бажають такої долі своєму синові або дочці.

У разі повного потурання примхам дитини ми отримаємо свавільного, що не відповідає за свої слова і вчинки людини - цей варіант нам теж навряд чи підійде.

Залишається прислухатися до своєї дитини, своєму розуму і спробувати зрозуміти, що ми повинні зробити і як. Як знайти ту грань яка розділяє прості капризи і дійсні бажання підкріплені вагомими причинами, які при поверхневому розгляді нам не видно.

Криза 3-х років - як себе вести батькам?

Спробуємо розглянути деякі випадки і спробуємо виробити правильний механізм нашої поведінки у відповідь на поведінку трирічного малюка.

Звичайний випадок, коли дитина починає вередувати і відмовляється лягати спати. Навряд чи таке буде, якщо у дитини все добре.

Що робити батькам? Батьки повинні прислухатися до свого серця:

• може бути вони починають укладати свою дитину в той момент коли він вже перетерпів поріг своєї втоми і перевтома не дозволяє йому зрозуміти, що він втомився, хоче спати?

• може бути за кілька хвилин до цього мама або тато його веселили і грали в рухливі ігри - так швидко перебудуватися він не зможе;

• можливо він голодний або навпаки тільки, що поїв;

• а телевізор або комп'ютер - його вплив перед сном не сприяє спокійному засинанню.

Якщо дорослі своїм зрілим свідомістю не можуть визначити правильно:

• час коли дитині пора спати;

• що можна робити перед сном, а чого не можна.

Те як він, в свої 3 роки, може це зрозуміти? Не сваріть його, чи не соромте, йому і так погано - він втомився, він не знає як краще вчинити, щоб позбутися від цього тяжкого стану. Спробуйте його відвернути, придумайте приємне відходження до сну, наприклад казки тихим, монотонним голосом. Посидьте або навіть полежте з дитиною і розкажіть йому казку, не ту яка розгортає свої події як детективний фільм, а ту яка дозволить повністю розслабитися, відволіктися від втоми і плавно перейти в спокійний здоровий сон.

криза трьох років

Якщо дитина вередує наодинці з батьками, то саме їм, це пережити легше, але якщо таке «публічний виступ» починається на вулиці, в магазині або в присутності знайомих, родичів, то мозок починає «скипати» в пошуках вирішення ситуації, що склалася. Ну для початку видихніть і спробуйте самі заспокоїтися. Багато напевно спостерігали таке - коли батьки в нервовому пошуку адекватного вирішення даної ситуації починали лаяти, то завалювати нездійсненними обіцянками дитини, аби він швидше замовк.

Що робити батькам?

• Заспокойтеся батьки, не потрібно так соромитися за свою дитину і за себе.

• Думайте про дитину в першу чергу, а не про те, що про Вас подумають або скажуть.

• Спробуйте, для початку, провести, так зване, підключення - вислухайте проблему, з'ясуйте, що хоче дитина, чому, наприклад, йому подобається ця іграшка, для чого вона йому потрібна, висловіть своє позитивну думку. Ведіть бесіду так, як би Ви розмовляли з дорослим, вкажіть на недоліки цієї речі, на її гідності і потім плавно переведіть увагу на інший предмет розмови.

• Але якщо Ваші думки збігаються, то чому б і справді не купити цю іграшку.

• Не потрібно відмовляти заради самого відмови і не потрібно йти на поводу у дитини - «аби він замовк». Привчайте дитину до того, що він стає дорослішою і звикайте самі до того, що він дорослішає.

• В крайньому випадку, коли Вам колись «теревені розводити», можете вчинити «як дитина» - взяти і забрати свою капризулю подалі від сторонніх очей. Адже іноді наші бунтарі можуть просто «працювати на публіку».

Як уникнути багатьох конфліктних ситуацій

• Спробуйте радитися з дітьми, давайте їм можливість вибирати самим, привчайте їх думати перш ніж, що то вимагати або робити.

• Що б не було конфлікту з приводу - буде дитина гуляти чи ні? Чи не спрашіваёте його: «Ти підеш гуляти?» Запитайте його: "Ми підемо гуляти в парк або на дитячий майданчик?» Не дозволяйте йому в цьому віці вибирати між «так» і «ні». Запропонуйте йому інший, більш конкретний вибір.

• У цьому психологічну кризу 3 років дайте зрозуміти дитині, що Ви зважаєте на його думкою, не соромтеся, навіть, радитися з ним, обговорюйте дії, вчинки, придбання покупок. Дозвольте йому допомагати Вам в дрібницях.

• Приводом для розмови повинні бути не тільки речі або вчинки, але почуття, емоції, переживання.

• Привчіть дитину до того, що він не маленьке дурненькі істота, а цілком самостійна, відповідно до свого віку, особистість.

Тільки ось починати все це потрібно не тоді коли дитина тупотить ногами і вимагає сам не знаючи чого, а задовго до появи таких ситуацій. Розмовляйте зі своїми дітьми і Ви зрозумієте коли у них з'явиться психологічну кризу 3 років і потреба в прийнятті самостійних рішень, навчіть їх прислухатися до своїх думок, почуттів і до думки оточуючих. Можливо в такому випадку у Вас криза 3 років пройде плідно і безхмарно.

• Намагайтеся не обманювати дитину, діти дуже тонко відчувають обман і перестають довіряти дорослим, а це не сприяє їх нормальному розвитку і поведінки. Дорослі повинні бути союзниками для особистості, що розвивається, а не ворогами або суперниками.

• Іноді можна пообіцяти дитині те, що Ви виконувати і не збираєтеся, але що з часом забудеться або поміняє фарби сприйняття. Наприклад дитина просить тата купити поні: «Тату, тату купи мені поні». Таке прохання не вимагає одномоментного виконання, тому можна і схитрувати. Своєю відповіддю - «Купимо, купимо» - тато обеззброює дитини вимагає виконати не реальну прохання. Через деякий час, це забувається і може про себе нагадати, тільки тоді коли Ваші син або дочка зустрінуться з подібною ситуацією в своєму дорослому житті, але з протилежного боку і цей досвід допоможе їм у вихованні власних дітей.

• Не потрібно думати, що все нереальні бажання настільки нереальні, а їхні прохання про виконання - всього лише каприз. Іноді бажання дитини придбати піаніно, лижі і чи кошеня ніяк не вписуються в Ваші плани, але йому вони життєво необхідні. Може бути виконання таких бажань допоможе в подальшому реалізуватися йому як особистості або подолати труднощі в спілкуванні і вираженні позитивних почуттів та емоцій.

• Дорослим властиво реалізовувати свої мрії за рахунок дитини. Чого то коли то у мами чи тата не було, їм не дозволили в дитинстві займатися тим чим вони хотіли - тобто вони не награлися. Батьки починають купувати дитині ті іграшки які їм подобаються або змушують займатися тим, чим вони хотіли займатися в дитинстві. Стоп, батьки! У кого з вас криза? У Вас або у дитини? Це хто тут тупотить ногами і вередує? Бачите як важко відмовитися від своїх бажань навіть через так багато років.

Іноді бачачи як вередує трирічна дівчинка, хочеться подивитися на її маму в звичайній обстановці - НЕ пародіює вона її. Як мама спілкується з татом дочки або зі своїми батьками? Таке часто зустрічається, коли мама ще дуже молода, а іноді й не дуже. Папи не тіштеся тим - це Вас теж стосується. По поведінці дитини можна визначити ставлення тата до мами, як він розмовляє, як ставиться до неї. Це ж наші діти, а наші діти дуже схожі на нас. Запам'ятайте, мої дорогі, - найбільше нас дратує в наших дітях те, що не подобається нам в нас самих.
Тому, яку кризу? Просто дитина росте розвивається і вимагає для себе певних умов, так створіть йому ці умови.

Простіше кажучи, не загострювали надто на неналежну поведінку і не потрібно самостверджуватися за рахунок дитини в спробі зламати його характер. Набагато більш ефективний метод - це показати, що своїми істериками малюк не доб'ється результату. При цьому тим більше не варто допускати щоб дитина відчувала вседозволеність. Постарайтеся перемкнути своє чадо на щось інше. Наприклад - пограти в якусь улюблену гру або почитати книжку. Звичайно, якщо дитина вже щосили знаходиться в істериці, то такий підхід не спрацює. Перебуваючи вдома - строго, чітко і зрозуміло скажіть дитини, що будете розмовляти з ним лише коли він заспокоїться. У всіх цих виховних процесах потрібно триматися твердо, але в той же час малюк повинен відчувати що його люблять, інакше істерики будуть тільки посилюватися. А головне розумійте, що для дитини неналежну поведінку - це просто спосіб маніпулювати і домагатися свого.

Як допомогти дитині впоратися з кризою 3 років

Яка криза? Просто дитина росте, розвивається і вимагає для себе певних умов, так створіть йому ці умови:

• покажіть як треба і як не треба чинити,

• допоможіть зрозуміти, що добре, а, що погано.

І не буде істерик, і не буде безвихідних ситуацій.

Ви скажете: «А як пояснити, що добре, а, що погано? Сісти і перераховувати погане і хороше? »Ні, мої дорогі, не треба. просто:

• Похваліть дитини за хороший вчинок;

• Розкажіть татові чи мамі який у нього або в неї хороший син чи хороша дочка;

• Якщо дитина зробила, що щось не так, скажіть йому про це, але не при сторонніх, а наодинці;

• Поясніть дитині чому це не добре, розкажіть про свої почуття і переживання, але не перестарайтеся.

• Ні в якому разі не нарікайте на дітей стороннім, навіть родичам, та ще в присутності їх самих. Ви повністю можете втратити їхню довіру. Адже Ви не хочете, щоб Ваша дитина Вашим ворогом? Такими розмовами батько показує дитині, що він хороший, а дитина поганий. Цього робити не потрібно з двох причин: якщо дитина повірить, що він поганий - значить йому все можна (адже він же поганий);

• друга причина - це те, що жодна людина не погодиться з тим, що він поганий, а значить той хто так каже - сам поганий і його слухатися не обов'язково.

Не забувайте, що криза 3 років - це не найстрашніше, Вас ще чекає перехідний вік. А головне радійте, що у Вас є можливість пройти всі ці етапи життя разом з Вашими улюбленими дітьми і намагайтеся до виховання відноситься як до найголовнішого в Вашому житті творчості, а не як до неприємної обов'язки. Сподіваємося, що розібралися в питанні кризи 3х років у дітей і як вести батькам.

Особливої ​​уваги заслуговує ранній дитячий аутизм , Тут спілкування повинна будуватися вже зовсім на інших принципах.