Як розлучення батьків впливає на дітей

1. Основні види наслідків для різних вікових груп
2. Діти до 3 років
3. Від 3 до 5 років
4. Від 6 до 12 років
5. Підлітковий вік
6. Як правильно поводитися при розлученні
7. Як уникнути травмування дитини при розлученні
8. Правило №2: подбайте про дитину
9. Правило №3: поясніть, як тепер зміниться життя
10. Правило №4: дозвольте собі пережити розлучення
11. Правило №5: подбайте про відносини
12. Правило №6: співпрацюйте з колишнім чоловіком (дружиною)
13. Правило №7: допоможіть дитині зберегти зв'язок з кожним з батьків
14. Правило №8: просто будьте досить хорошим батьком своєї дитини

У нормі, коли батьки люблять дітей, а діти - батьків, розлучення неминуче стає стресом як для дорослих, так і для дітей. Те, як все переживуть стрес, залежить від відносин між батьками, їх емоційної зрілості та психологічної стійкості, їх здатності розділити ролі "чоловік" і "батько", від готовності співпрацювати після розлучення.

Закінчуються подружні стосунки між чоловіком і жінкою, але вони як і раніше батьки. І тепер перед ними нове завдання: залишитися хорошими батьками і створити нові відносини між собою. Вина, взаємні образи, злість, біль і навіть бідкання - ті важкі почуття і стану, які часто супроводжують розлучення. Наслідки розлучення для дітей можуть бути різного ступеня інтенсивності, але в будь-якому випадку дитині потрібно допомогти адаптуватися до нових умов.

Основні види наслідків для різних вікових груп

Діти розлучених батьків мають значно більше труднощів в самореалізації і адаптації. У них більше проблем зі здоров'ям і в три рази більша ймовірність виникнення психологічних проблем. За даними досліджень, вплив розлучення батьків на дітей велике. 25% дітей із розлучених сімей мають соціальні, емоційні та психологічні проблеми, у порівнянні з 10% дітей з повних сімей. Але це не означає, що батькам потрібно зберігати фасад сім'ї тільки тому, що є такі ризики. До речі, якщо дітей в сім'ї двоє і більше, їм легше пережити розлучення.

Багато дітей відчувають себе винними в розлученні батьків. У них магічне мислення, їм може здаватися, що якісь їхні думки або вчинки вплинули на рішення батьків. У сімейних конфліктах діти часто виступають в ролі посередників, намагаючись примирити маму і тата. Вони буквально беруть на себе відповідальність за відносини дорослих. Якщо ж батьки часто сварилися через різні погляди на виховання, то ймовірність почуття провини в дитини підвищується.

Іноді після розлучення батьків маленької людини доводиться швидше подорослішати. Відбувається перерозподіл обов'язків у родині, змінюється фінансове становище. Старші діти беруть на себе частину турботи про молодших. Трапляється і так, що діти як би міняються ролями з батьками і починають піклуватися про те, кого розлучення поранив найбільше. Якщо фінансове становище сім'ї після розпаду шлюбу стало нестабільним, це теж позначається на дітях. Вони можуть відчувати себе винуватими за власні потреби або можуть сердитися, якщо мама або тато не дозволяють більше того рівня життя, який був раніше.

Діти до 3 років

У цьому віці дітям особливо важливо бути поруч зі стабільними значущими дорослими, які будуть дбати і оберігати. Якщо мама емоційно надірвана, в депресії, дитина це дуже відчуває. Звичайно, в два-три роки людина не здатна зрозуміти всі тонкощі відносин, але він точно може злякатися того, що одного разу його можуть покинути все, навіть той батько, який залишився. Тому так важливо, як в літаку, "спочатку дати кисневу маску собі, а потім дитині". Також в цьому віці можуть бути проблеми зі сном, харчуванням, шлунково-кишковим трактом, настроєм дитини - з'являється плаксивість і нав'язливе бажання постійно перебувати на руках у батька.

Від 3 до 5 років

Маленька людина дорослішає, але розрив батьків і раніше стрес для нього. У цьому віці дитина переживає свою кризу трьох років - природний період в своєму психічному розвитку. Він може супроводжуватися негативізмом, упертістю, свавіллям, бунтом. Якщо в цей період трапляється сильний стрес, то симптоми кризи можуть посилитися. Часто стрес впливає на імунітет, можуть загостритися хронічні захворювання. Дитина може боятися, що більше ніколи не побачить когось із батьків, або що колись любов батьків до нього закінчиться.

Від 6 до 12 років

Дитина може відчувати себе покинутим, відданим. Може стати більш тривожним, полохливим. Успішність в школі часто падає в стресові періоди. Можуть бути агресивні з однолітками, погано себе вести. Іноді в цьому віці, як і в більш ранніх періодах, з'являється енурез і енкопрез.

Підлітковий вік

Підліток може вести себе агресивно по відношенню до батьків, якого вважає винним в розлученні. Ще одне почуття, яке виникає у дітей, - сором. Особливо це стосується підлітків. Їм важко ділитися зі своїми однолітками про те, що в родині сталося кардинальні зміни. Підліток і так переживає кризу свого віку, додатковий стрес може погіршити його. Іноді в цьому віці діти йдуть з дому, поводяться демонстративно, загрожують піти жити до іншого з батьків і так далі.

Поділ наслідків по віковим групам досить умовні. Те, як відіб'ється розлучення на дитину, залежить від його типу темпераменту, відносин всередині родини, відносин з кожним батьком і батьків між собою. Також велику роль відіграє те, як поводяться батьки після прийняття рішення про розлучення.

Як правильно поводитися при розлученні

Розлучитися "правильно" - непросте завдання. Сам розлучення - це багатошаровий процес. Безліч почуттів і станів - від болю до полегшення - всередині кожного чоловіка, невисловлені образи. Нереалізовані спільні плани і мрії, спільні спогади, житлоплощу, меблі, рахунки, борги ... Юридичні питання, розділ майна, порожні полиці в квартирі. Німі запитання "як тепер складеться моє життя?", "Чому це відбувається зі мною?", "Хто тепер я?", "Чи зможу я коли-небудь полюбити знову?", "Коли все пішло не так?" І діти: з ким залишаться, як відвідувати, як приймати рішення, чи треба міняти житло і школу?

За усією цією купою можна навіть не згадати, що маленька людина поруч шокований і наляканий. І він один на один зі своїми переживаннями. Багато дітей ніколи не скажуть вам, що переживають. Вони бачать, що у вас і так клопоту повна голова, навіщо доставляти додаткові клопоти? У цей період вам доведеться робити дорослі справи, паралельно надаючи турботу собі і своїй дитині.

Своїми наслідками розлучення, при якому батьки обсипають один одного взаємними докорами, скандалять, б'ються, перетягують дитини, як канат, буде відрізнятися від цивілізованого варіанту. Те, яким буде розлучення, залежить від якості відносин. Коли відносини хворобливі і травмуючі всіх учасників, то дитина вже страждає. Особливо часто це трапляється, якщо один з партнерів страждає алкогольною залежністю або поводиться агресивно. Іноді діти, які виросли в таких умовах, кажуть мені на консультаціях: "Я хотів, щоб вони розлучилися. Те, як страждала мама, було нестерпно. Я хотів, щоб тато пішов і цей кошмар закінчився." Якщо навіть на перший погляд розлучення сприймається як полегшення, це не означає, що це не стрес. Просто стрес почався задовго до самого розлучення. Як би не вели себе батьки, як би не сварилися, діти люблять їх.

Як уникнути травмування дитини при розлученні

Правило №1: подбайте про себе

Мозок дітей продовжує розвиватися, ділянки, що відповідають за волю, регуляцію, прийняття рішень далекі від стану дорослої людини. Тому діти "підключаються" до мозку своїх батьків: вони успадковують поведінка батьків, вчаться, як переживати стрес, як ставитися до себе і до оточуючих, як взагалі реагувати. Якщо психіка мами і тата розхитані, то дитині ні до чого особливо "підключатися". Подбайте про свій емоційний і психічний стан. Вам знадобляться навички регуляції емоцій. Якщо вам важко справлятися, зверніться за допомогою і підтримкою.

Правило №2: подбайте про дитину

Якщо вік дитини дозволяє, запитаєте дитини про те, що його турбує, як він себе почуває. Дайте відповідь на його переживання. Відмовтеся від знецінення і применшення його почуттів. Навіть якщо дитина не говорить нічого, це не означає, що те, що відбувається його не хвилює і не зачіпає. Поясніть своєму чаду, чому мама і тато більше не будуть разом. Донесіть до дитини, що у вашому розриві немає його провини, що ви залишаєтеся його батьками і завжди будете його любити і піклуватися про нього.

Правило №3: поясніть, як тепер зміниться життя

Розкажіть дитині, чи будете ви переїжджати, доведеться міняти школу, як часто він зможе бачитися з кожним з батьків, який тепер живе окремо, як можна підтримувати відносини.

Правило №4: дозвольте собі пережити розлучення

Розрив відносин - це втрата, навіть якщо ви були ініціатором. І як будь-яку втрату його потрібно пережити. Не намагайтеся заморозити свої почуття і вдавати, що нічого не сталося. Вам важливо прожити це грамотно. Дайте собі час, простір, попросіть про підтримку своїх близьких. Якщо ви зцілите свою власну біль втрати відносин, ви зможете стати кращим батьком для своєї дитини.

Візьміть на себе відповідальність за те, що ви вибрали цю людину в якийсь момент. Без самозвинувачень і звинувачень інших. Це просто факт. Простіть себе. Або за цей вибір, або за те, що вам і вашій дитині довелося страждати через розлучення. Прийміть те, що ви більше не разом. Не так важливо, що сталося, важливо те, як трансформувати ситуацію в кращу для себе і своєї дитини сторону. Покладіть кінець гніву і боротьби. Виберіть здорові відносини в нових умовах.

Правило №5: подбайте про відносини

В одному дослідженні з'ясувалося, що, коли батьки взаємодіяли один з одним в здоровий спосіб і вміло дозволяли конфлікти, їх діти в кінцевому підсумку відчували себе добре. Можна було сказати, що вони майже не постраждали від розлучення їх батьків. Утримайтеся від негативного порівняння дитини з іншим батьком в дусі "Ти така ж ненормальна, як твоя мати!" або "Ти весь в батька!"

Чи не налаштовуйте дитину проти мами або тата. Те, що сталося між батьками, - їхня вотчина. Не перетворюйте дитину в подружку або психолога, годинами безперервно скаржачись на недоліки партнера. Чи не змушуйте його ставати на чиюсь сторону. Дитина несвідомо ідентифікує себе з батьками, коли ви висловлюєтеся негативно про другий батьку, ви безпосередньо зачіпаєте і самооцінку дитини. Через якийсь час дитина може повірити, що він теж поганий.

Під час розлучення всі проблеми, претензії і образи поглиблюються, з'являється чорно-біле мислення. Ви можете ніби забути все те хороше, що об'єднувало вас з цією людиною, і кидатися одними лайками на його адресу. На кожну негативну фразу про колишнього партнера при дитині повинно припадати мінімум дві позитивних. Але і наодинці з собою постарайтеся врівноважити негатив часткою позитиву.

Правило №6: співпрацюйте з колишнім чоловіком (дружиною)

Батьків має турбувати не тільки те, "як правильно розлучитися", але і "як правильно побудувати життя після розлучення". Припинити шлюб не означає припинити відносини - тепер вони повинні трансформуватися. Ви більше не подружжя, але як і раніше батьки.

Переживання зі сфери шлюбу не повинні позначатися на дитині. Я знаю жінок, які намагаються покарати своїх колишніх чоловіків за допомогою дитини: обмежують спілкування, не залишають наодинці, дозволяють приїжджати тільки в день видачі аліментів, переконують дитини в тому, що тато поганий або "у нас тата більше немає", іноді навіть брешуть про стан здоров'я дитини. Ваше чадо не може бути пішаком або полем бою.

Тепер від вас вимагається більше дисциплінованості і стабільного присутності в житті дитини. Коли все жили разом, це було легким завданням. Тепер же важливо домовитися з колишнім партнером про графік відвідувань, можливості бачитися поза графіком, про те, як вирішувати питання виховання.

Іноді колишнє подружжя відчувають зловтіха, якщо їхні колишні партнери відчувають труднощі і невдачі після розлучення. Ви повинні пам'ятати, що успішність і щастя колишнього партнера безпосередньо впливає на емоційний стан вашої дитини. Якщо ви намагаєтеся заподіяти шкоду - емоційний, фінансовий, соціальний - колишньому чоловікові або дружині, ви наносите шкоди власній дитині. Не намагайтеся так показати чаду "хто тут більше його любить", насправді ефект зворотний.

Правило №7: допоможіть дитині зберегти зв'язок з кожним з батьків

Коли ви прощаєте колишнього партнера, ви вчите своїх дітей прощати. Коли ви допомагаєте собі впоратися з розлученням, ви вчите дитину, що турбота про себе важлива.

Іноді трапляється так, що другий батько перестає з'являтися після відходу з родини. Він більше не дзвонить дитині, не приїжджає, забуває про дні народження. Спробуйте допомогти йому побачити збиток від таких дій, сходіть разом до психолога. Якщо ж нічого не допомагає, допоможіть своїй дитині пережити цю втрату, не впадаючи в звинувачення колишніх чоловіка або дружини. Дізнайтеся, що він відчуває, висловіть свою любов і підтримку, скажіть, що вам шкода.

Такі епізоди псують відносини між минулим батьком і дитиною. І це дуже болісно для другого. Щоб допомогти побудувати кращі відносини між дитиною і колишнім чоловіком, зробіть наступне:

Запишіть два хороших якості колишнього партнера.Рассказивайте про них дитині. Це дійсно важливо, щоб дитина чула хороше про батьку, який більше не живе з нім.Составьте разом з дитиною список позитивних якостей другого з батьків. Це може бути складним, але такий крок важен.Пообещайте собі, що ви не будете виражатися негативно про колишнього супруге.Создавайте нові традиції. Нехай тепер по суботах матиму сніданок з іншим батьком, наприклад.

Правило №8: просто будьте досить хорошим батьком своєї дитини

Не будьте просто поруч з дитиною - будьте присутніми. Відкладіть телефон, комп'ютер, думки про роботу, завтрашньому дні. Просто і щиро проводите час зі своєю дитиною. Співпереживайте йому, цікавтеся його справами, навіть якщо дитина зовсім мала. Обіймайте і цілуйте його, гуляйте з ним, піклуйтеся про нього. Навчіться вибачатися перед дитиною, якщо ви вчинили неправильно. Намагайтеся виконувати обіцянки. Дякуйте свою дитину, радійте його успіхам. Заповнюйте всі його базові потреби , наскільки це можливо.

Іноді батьки думають, що відвести дитину до психолога в будь-якому випадку відмінне рішення. Але це варто робити не завжди. В першу чергу краще звернутися до психолога самому або з колишнім партнером. Вести до фахівця дитини потрібно в тому випадку, якщо є такі ознаки:

• у дитини різко змінився стан, настрій;

• з'явилися інтенсивні тривога, агресія, страхи, енурез, енкопрез, проблеми з шлунково-кишкового тракту, замкнутість, проблеми з однолітками або в школі;

• він перестав розмовляти або виконувати інші звичайні дії,

• і з часом все стає тільки гірше.

Розлучення батьків для дитини - хворобливий процес, але він не в змозі одноосібно зруйнувати його життя. Багато дітей з сімей, що розпалися досягають успіху в житті, знаходяться в злагоді з собою і з іншими, будують міцні відносини, зберігають мотивацію. Куди більше шкоди від шлюбу, в якому мама і тато не люблять, а то і ненавидять один одного, і залишаються разом лише "заради дітей". Якщо ви прийняли рішення про розлучення і сумніваєтеся, що зможете грамотно його пережити, зверніться за допомогою до психолога.

Тисни! підписуйся ! Читай тільки краще!