Післяпологова депресія і як я її полюбила

1. - Читайте також: Видалити програму: Позбавлення від спадкової материнської травми
2. накопичена втома
3. невиправдані очікування
4. реакція оточуючих
5. Чим самостійне жінка, тим важче їй залежати
6. Чим більше ви звикли вирішувати, тим важче визнати власну безпорадність і попросити про допомогу
7. неготовність віддавати
8. Зміна життєвих орієнтуватися в
9. Зміна способу життя
10. - Читайте також: Ви ж мати, ось і терпите! Ліа МакЛарен про травматичних пологах
11. Претензії до близьких
12. Почуття провини і нерозуміння як правильно
13. Заборона на Відчуття и вирази негативних емоцій
14. інфантилізм

Статистично від депресії частіше страждають жінки, ніж чоловіки. Можливо, це пов'язано з більш розвиненим жіночим емоційним інтелектом, а може з тим, що у нас в культурі жінки звикли пригнічувати свої бажання, почуття і терпіти на благо. Адже з точки зору психології, депресія - це і є придушення своїх емоцій.

Ідея цієї колонки живе зі мною майже два роки. Справа в тому, що перші чотири місяці життя з сином я погано пам'ятаю - часті сльози, невдоволення собою і чоловіком, новим незвичним і таким невільним способом життя. Типовий baby blues - так на заході називає полегшену форму післяпологової депресії, коли до психіатра ще рано, а життя молодої мами і її шлюб вже починають розпадатися на молекули.

Я працювала з психологом, виносила мозок чоловіка змінами настрою і бажанням зібрати речі, пила чай з подружками, до кінця першого року життя сина початок відпускати. Святкова вечірка з п'ятдесятьма гостями будинку стала переломним моментом - радість повернулася в моє серце. Переглядаючи своє страшне кіно річної давнини, я зрозуміла, що збій стався в тих областях, де у мене не було точок опори і системи координат - накопичена втома від роботи до пологів і відразу після них, знецінення своїх зусиль, невпевненість в собі як матері, небажання і невміння просити допомоги близьких, недовіра до світу, бажання довести абстрактним всім, що я - багаторука богиня і можу сама з усім впоратися. Коли я почала опитувати подруг, зрозуміла, що подібні спускові гачки є майже у кожної з нас. У тих, хто мудріший, все проходить швидко, незрілим перфекціоністам ж як я доводиться довго відновлювати «свой Внутрішній спокій». Я вдячна собі за цей досвід, моя депресія підштовхнула мене до вирішення багатьох старих проблем, від яких вдавалося втекти до появи сина.

У 2007 році Джером Вейкфілд в своїй книзі «Втрата смутку: як психіатрія перетворила нормальну печаль в патологічну депресію» одним з перших заговорив про те, що депресія може підштовхнути нас до позитивних змін в житті, допомогти витягти уроки зі своїх помилок і розібратися в бажаннях. Ця думка не нова для англомовного світу: за запитом «Why i love my depression» Google видає 29.5 мільйонів результатів. Зараз дуже модно бути щасливим, а депресія розчиняє оптимістичний глянець і показує реальне життя з її злетами і падіннями. Налаштування тільки на позитив спонукає людей виключати з життя фактори, які викликають хронічний стрес, вважає психіатр Пол Кідвелл з Кардіфського університету. Це нагадує лікування раку, коли пацієнт продовжує пити і курити. Якщо людина не відмовляється від способу життя, що провокує депресію, не допоможуть і антидепресанти.

Складність виходу з депресивного стану - в підміні понять, людина замість дії потрапляє в стан, з якого складно вибратися, в НЛП це називається «номинализация»: замість конкретних дій щодо поліпшення свого стану, «депресуючий» самої фразою «у мене депресія» налаштовується на безвихідність становища. Мій коуч і за сумісництвом мама, Надія Зеленіна, розповідає: «Якщо ми говоримо про« післяпологової депресії », то потрібно відразу виключити соматичні причини, як то нестача в організмі мами певних речовин. Але якщо це так звана реактивна депресія, то з великою ймовірністю мова йде про зміну системи цінностей, що само по собі річ непроста, але в ситуації народження дитини, по ідеї, повинна бути органічною і позитивною. Народився новий, кохана людина. Говорити про те, що при цьому післяпологова депресія - результат драматичних переживань (як ви можете прочитати визначення не соматичної депресії аж до Вікіпедії), щонайменше, дивно. За ідеєю, це радість. Але багато звичні речі стають іншими або зникають з життя новоспеченої мами, і це розбіжність ново і часто дискомфортно. Тут-то і вступає в силу категорія номинализации - впадіння в ступор. Якщо підійти до змін, з точки зору вирішення завдань на тлі домінування головної цінності - появи поруч з тобою нового життя, то будь-які складності - справа техніки. Якщо ж впадати в безвихідне стан, жаліти себе і відключатися від дитини, то так - ласкаво просимо в депресію ».

- Читайте також: Видалити програму: Позбавлення від спадкової материнської травми

Я попросила своїх приятельок поділитися досвідом, що спровокувало їх післяпологову депресію і як вони змогли вийти зі стану зневіри. Найважчим для нас всіх виявилася неготовність на практиці до материнства. У сучасному суспільстві ми не бачимо немовлят до появи власних. Ми не знаємо про те, як вони можуть себе вести, про те, як можуть проходити пологи, про те, що батьківство - це не тільки радість від фотографій і перших малюнків, а й робота, нічні чування біля ліжка з хворою дитиною, збиті коліна і екстрені поїздки до травмпунктів. І ми всі, підкоряючись тренду, налаштовуємося виключно на позитивний результат. Будь-який розвиток подій, відмінне від того, що ми намалювали собі в голові, приводить нас в шок і ступор. Наш світ валиться, і ми довго збираємо його по осколках.

накопичена втома

Фізіологічні проблеми, неякісне харчування, авітаміноз, порушення сну, невміння розслаблятися і перемикатися, тривале життя в стресі - коротка характеристика типового дня сучасної працюючої жінки. Якщо ви не даєте собі звільнену перед пологами і продовжуєте працювати в колишньому темпі, впоратися з налагодженням нового способу життя буде набагато важче. Брак вітамінів і малорухливий спосіб життя послаблять нервову систему і спровокують постійну втому і нудьгу. Невміння відключати мозок і розслаблятися посилять проблеми зі сном і відпочинком в умовах обмеженого часу. Як каже моя подруга топ-менеджер IT-компанії: «Один рік перерви в кар'єрі - це ніщо. Ви нічого не втратите, а от повернути назад згаяний час і радість нових відкриттів в перші місяці життя вашої дитини ви не зможете ніколи. Я шкодую про те, що не змогла взяти відпустку з кожним зі своїх двох дітей ».

невиправдані очікування

Найлегша і приємна вагітність може закінчитися кесаревим розтином, проблемами з годуванням, неспокійною дитиною при абсолютно флегматичних батьків. Народження малюка і його особливості заздалегідь не можна запрограмувати. Хтось скаже: вже краще російська рулетка. Однак бажання насолоджуватися життям в самій нестабільній обстановці допомогло вижити нашим бабусям у Другу світову - вони виходили заміж, працювали, народжували дітей.

«На мій погляд, будь-яка депресія - це невідповідність реальності очікуванням. У будь-якій сфері. Що стосується материнства (вагітності, пологів, догляду, виховання), так тут дуже маленький відсоток інформованості мам. Кожна жінка малює в своїй голові картинку. Як вона проводить 9 місяців в очікуванні чуда, як вона потім балдеет від щосекундного щастя з дитиною. І якщо про вагітність написано багато і на 70% повної інформації, приємну картинку пологів, мені здається, мало хто малює - життя після пологів практично не описана. Розриви, кесарів, незагойні пупок, тріщини сосків, прихід молока / або його відсутність, дитина не набирає вагу, кольки, безсонні ночі, перша температура і т.д. Я ніде не зустрічала, щоб ці можливі проблеми були висвітлені в одному джерелі. Але саме вони вибивають з колії. І слава богу, якщо дитина народилася здорова! У мене була депресія з одного питання - я дуже шкодувала і картала себе, що не змогла народити сама. І бестолку було, що кесарів було екстрене (після 24 годин сутичок і потуг). Лікарі цим просто врятували і дитини, і мене, так як дитина тримав голову під кутом і застряг. Я місяця три не могла собі пробачити. Пам'ятаю, допоміг фільм. Там показували три пари, три вагітності, що протікають по-різному. І сама безпроблемна вагітність завершилася дуже непростими пологами. Показали крупним планом переживання чоловіка, його реакцію на все, що відбувається. І тут я задумалася про свого чоловіка, про його почуттях. Адже він весь час був зі мною, в операційну теж йшов зі мною, його вже переодягли, щоб запустити. А анестезіологи не змогли зі мною впоратися і вирішили кесар під загальним наркозом. За правилами, якщо наркоз загальний, родичам бути присутніми заборонено. І так вийшло, що йому тільки заходити, а без пояснень кажуть, що не можна, виставляють спостерігати через вікно і викликають ще одну бригаду. Мені потім акушерка говорила, що він стояв і плакав. Але я згадала ці слова, тільки коли дивилася фільм. Зробила висновок, що я егоїстка і відразу попустило! », - пише мені в Facebook Катя. І Катя не самотня, кожна майбутня мама фантазує НЕ тему няшная моментів і зворушливих фото, мало хто з нас усвідомлює скільки daily work за цим стоїть.

реакція оточуючих

Пам'ятаю, як мої батьки обходили мене під час вагітності - стільки турботи я не отримувала від них навіть у дитинстві. З народженням сина вони переключилися на внука. Цікавилися його здоров'ям, самопочуттям і досягненнями. Мене намагалися картати за те, що часто їсть, спить разом зі мною, мало гуляє на вулиці, погано набирає вагу ... Мені «сильної і незалежної» відчувати себе «ребенкіних придатком» було важко. Постійно чути докори на свою адресу, коли ти сама до кінця не впевнена, що все робиш правильно - виснажувало, а сил перевести все в жарт або переключити розмову не було. Моя подруга Олена розповідає, що у неї депресія почалася в перший же день, як вона прийшла додому з дитиною: «Тому як крик страшний почався, а не мила картинка пахне малюка. І чоловік впав у депресію, це посилило мою. Я була не готова до такого материнству. У всіх моїх знайомих діти спали, не кричали так сильно. Ні я, ні чоловік не були готові до крику нон-стоп. Бабусі жили у нас п'ять місяців позмінно. Загалом, якби дитина була спокійніше, я не думаю, що страждала б більше місяця через зміну життя. А так, на нас звалилося щось несподіване. Зараз теж не дуже просто, хоча все-таки легше. І давно в радість ».

Чим самостійне жінка, тим важче їй залежати

За роки самостійності я звикла сама заробляти на все, що мені потрібно. Але мінімізуючи діяльність перед пологами, зіткнулася з тим, що своїх грошей вже не вистачало на деякі бажання. Та й нову білизну або одяг, в якій було б комфортно зі зростаючим животом, здавалися марнотратством, а не базовою потребою. Потрібно було залучати чоловіка. Для мене було дуже важко просити гроші на білизну, косметику, одяг, ставити це все нарівні з іншими сімейними витратами, вважати це таким же необхідним, як їжу або медикаменти.

Чим більше ви звикли вирішувати, тим важче визнати власну безпорадність і попросити про допомогу

Перше, що мені сказала психолог, коли я звернулася до неї зі своїм депресивним запитом: «Тобі потрібна допомога, не варто брати на себе стільки. Дитина - це відповідальність сім'ї, а не тільки матері. Тобі важливо задовольняти не тільки дитячі і сімейні потреби, а й свої ». Я завжди вважала себе дуже сильною і незалежною, здатною вирішити будь-які питання. Правда, я рідко замислювалася про вартість для оточуючих такого підходу. Продовжуючи працювати і беручи на себе нічні чування з сином, щоб чоловік мав можливість поспати, я вимотувала себе, зривалася на близьких і ціна нічного сну для мого чоловіка стала занадто високою. Моє бажання «врятувати світ» і зробити близьким насильно добре привело мене до нервового виснаження і постійного невдоволення собою і оточуючими.

неготовність віддавати

У сучасному суспільстві нас вчать споживати - популярність через соцмережі, красу через речі, відчуття через відвідування правильних місць і вершать правильних справ. Ми навчилися мислити глобально - все зі студентської лави хочуть свій бізнес, працювати на Балі і подорожувати по півроку. Але мало кого навчають емпатії, співпереживання і вмінню співвідносити свої потреби з потребами оточуючих. З появою дитини в родині наявність розвиненого емоційного інтелекту стає необхідністю, особливо для матері, яка проводить з ним найбільше часу в перші місяці життя. Маленький зростаючий організм дуже залежимо від дорослих. І тут у більшості з нас два шляхи - почуття провини «я погана мати / у мене була погана мати, а я стану найкращою» і, як наслідок, побудова світу навколо дитини, другий варіант - управляти цим процесом, розуміючи, що можете зробити тільки ви, а що можуть допомогти вам зробити оточуючі - від нагодувати / вигуляти до більш складних варіантів - відправити вас в мініотпуск.

Зміна життєвих орієнтуватися в

Ще в пологовому будинку, тримаючи на руках сина, я задумалася: а що ще такого ж стоїть я можу зробити в житті, крім як можливість подарувати комусь життя? Всі мої бізнес-проекти не витримували ніякого порівняння. Це сильно дезорієнтує, важче зрозуміти, чого ж хочеться, особливо, коли часу на себе стало значно менше. Тут мені допоміг тільки відпочинок. Коли мій перший відбувся декрет плавно перейшов у другий, я вирішила, що найкраще, що я можу зробити для себе - це відпочити. Набратися сил і розібратися зі своїми проблемами, а не набирати проектів і працювати ночами.

Зміна способу життя

Якими б слухняними не були діти, вони вимагають уваги, любові і турботи. Чим менше діти, тим більше їм цього потрібно. У мене взагалі таке відчуття, що базова їжа для немовлят - це поцілунки і обійми. Діти - це ходяча ентропія, вони не сплять, коли повинні, не їдять те, що зазвичай люблять. Для вільних і незалежних особистостей, якими зараз так модно бути, особливо важко - залежати від кого-то, шукати компроміс на рівному місці і постійно перебудовувати свої плани. Здається, що гордість і самореалізація летить в прірву, багато з народження наймають няню або виписують власну маму, щоб менше підлаштовуватися і мати більше колишнього життя.

Ольга розповідає мені, що вона до піни на губах могла говорити, що у неї немає депресії, але накривало постійно: «Дуже виручав чоловік, але до нього теж не доходило, як це я не можу залишатися кілька годин наодинці з дитиною, а мені прямо дах зривало. Врятувала робота на дому і спілкування, нехай і онлайн, з подругами. Відволікання по максимуму хоч іноді. У сестри моєї інша історія. Будучи абсолютно ніжним, романтичним людиною, вона й подумати не могла, які непрості дні настануть. Активно готувалося до пологів: вправи, дихання і т.д. Але пологи пройшли непросто. Вона морально не була готова, що треба буде годувати стоячи, що соски гоїтися не встигатимуть, так як дитина нескінченно висів на грудях. Молока мало, дитина вага не набирає. Спить на руках. Дільничний лікарі кожен раз її за щось вичитує! І це при тому, що перші 6 місяців вона була з батьками. Ось її депресія була пов'язана з цим. Тривала вона десь місяці два. Плакала днями на проліт. Але потім зрозуміла, що на все потрібен час. І такого роду труднощі - вони тимчасові ».

- Читайте також: Ви ж мати, ось і терпите! Ліа МакЛарен про травматичних пологах

Претензії до близьких

Часто здається, що у чоловіка нічого не змінилося в житті з появою дитини. Він не додав у вазі, не перестав працювати і їздить у відрядження, і ще багато чого продовжує робити того, що вам тепер недоступно. Але потрібно розуміти, що він втратив одну з найважливіших частин свого життя - вас. Особисте життя зникає зі списку пріоритетів надовго. Невипадково найбільше число розлучень потрапляє саме на перший рік життя дитини, зміни в способі життя може бути важко прийняти не тільки вам, але і вашому чоловікові. Знайома психолог рекомендує зберігати близькі відносини будь-якими способами. Не хочеться сексу - обіймайтеся, розмовляйте один з одним не тільки про дитину, діліться своїми відкриттями і прожитим, слухайте і поважайте переживання один одного.

Почуття провини і нерозуміння як правильно

Готуючись до материнства, моя приятелька Еля очікувала, що буде відчувати те, що їй описували інші люди (піднесені почуття, все таке). На ділі ж непрості пологи і стандартний набір материнських переживань викликали постійне почуття провини. Пані Петрановська в своїй книзі «#Selfmama: Лайфхак для працюючих мам» говорить про те, що почуття провини для молодої матері - основна перешкода на шляху до прийняття свого нового статусу. Все йде не так, як повинно бути, не вистачає сил, часу і терпіння. Багато хто скаржиться на те, що винуватими їх змушують почувати себе навколишні. Всі дають зрозуміти, що з дітьми треба якось інакше, точно не так, як є. Нерідко почуття провини накриває батьків від читання книг і статей про виховання дітей або спілкування з фахівцями - виявляється, що вони самі все зіпсували, і не факт, що ще можна щось виправити. Постійний страх помилки, перфекціонізм, гіпервідповідальність за дитину підсилюють провину. А маленькі чоловічки в голові нагадують, що у Instagram-мам і діти сплять, і бізнес успішний, а у подруги і чоловік дбайливіше. І починається нескінченний цикл самокопання.

Заборона на Відчуття и вирази негативних емоцій

Образ сучасної матері дуже ідеалізовано. Це жінка з металу з нескінченнім запасом ЕНЕРГІЇ. Мама не має права злитися через втому або пустощів дитини, вона не може від нього втомитися. Мама завжди повинна бути готова пограти, погодувати, ліквідувати безлад і зустріти папу з бадьорим настроєм. Постійно пригнічуючи свої «негативні» емоції і втому, живучи через силу, ми розучуємося чути себе, усвідомлювати свої потреби, та й просто відчувати. Чоловік вас навряд чи полюбив за те, що ви завжди весела, та й дітям не потрібна мати-невротічка. Давайте екологічний для себе та інших вихід своїм переживанням: танцюйте, боксує, співайте, сидите в тиші, бийте старий посуд.

інфантилізм

Ілона розповідає, що її найбільша біда - інфантилізм: «З дітьми проблема загострилася неймовірно. Абсолютна довіра до чужих оцінками моїх дій, зміна думки про себе в залежності від того, похвалив мене хтось чи ні; боязнь самостійно прийняти рішення, тому що воно може бути помилковим (а з дітьми-то рішення доводиться приймати постійно); очікування, що хтось скаже, що мені робити далі, як жити (а ніхто не говорить, і єдино правильного вибору в принципі немає). І ось це неприйняття себе призводить до того, що до дитини теж показуєш якісь вимоги, а він ні в яку не бажає їм відповідати. На щастя. Додаємо перфекціонізм і отримуємо неможливість прийняття чужої допомоги, тому що все одно зроблять не так, як я собі намріяла, а я потім буду злитися ».

Перинатальні психологи вважають, що пологи - це таке собі посвячення в дорослі жінки. З усіма наслідками, що випливають - нести повну відповідальність за дитину, своє життя, свої дії і їх наслідки, вміння приймати власну недосконалість і недосконалість цього світу, мати власну думку, навіть якщо його не приймає оточення. Найчастіше ми не буваємо на 100% готові до такого.

Депресія не виникає на порожньому місці, вона б'є по найуразливіших місцях. Почніть з того, щоб відпочити і зробити щось приємне для себе. Набравшись сил, відстежуйте, що провокує пригнічений стан, і вирішуйте це питання. Залучайте психолога, конструктивну подругу. Ви можете позбутися від давно забутих психологічних проблем, на які вказує ваша депресія. Новозеландська блогер рабина Джонсон після успішного виходу з депресії написала їй подячний маніфест з 13 пунктів, які можуть стати лейтмотивом життя: «Депресія дає мені вибір, як саме проживати свій день. Змінити то, що викликає її, або залишити все як є і страждати. Саме завдяки цілеспрямованим діям і усвідомленого вибору ми можемо змінити те, що відчуваємо. Вона рухає мене, мотивує не зупинятися. У мене немає бажання жити з депресією кожен день. Вона провокує мене ризикувати. Я була в пеклі, навряд чи може статися щось страшніше. Вона приземлила мене. Вона дозволила мені дивитися на речі простіше. Вона приземлила мене в моїх цінностях і знаннях про те, що для мене важливо і чому ».

Якщо раніше для матері модно було бути домогосподаркою, то тепер наш ідеал - успішна бізнес-леді, як депутат Європарламенту від Італії Лічія Ронзуллі, яка відвідує засідання зі своєю маленькою донькою Вікторією. Ми робимо вигляд, що материнство і батьківство ніяк не змінює наш спосіб життя і світовідчуття. Показово щасливі і самореалізуватися мами з соцмереж натякають, що знають якийсь секрет, недоступний іншим. На ділі ж, материнство, як і будь-яка інша масштабна подія в житті, - стрес, через який, як через сито, йде все зайве. Ми міняємо друзів і захоплення, виходячи на нову роботу, коригуємо звички, переїжджаючи в іншу країну. Чому ж потрібно робити вигляд, що поява нової людини в сім'ї - це абсолютно контрольована ситуація, яка ніяк не змінить нас і наш спосіб життя? Як і будь-який новий поворот у житті, поява дитини може розкрити всі проблеми в сім'ї - неготовність до кінця приймати один одного і себе, небажання допомагати або просити про допомогу. Багато хто говорить, що перший рік життя в розширеному сімейному складі - показовий. Якщо пара змогла пройти ці вогонь і воду, їх об'єднує щось більше, ніж секс і побут, це міцні узи партнерства і довіри.

- Читайте також: Кейт Міддлтон: «Ніщо в дійсності не зможе підготувати вас до того, що значить бути матір'ю»