«Невпевненість в собі - це наслідок завищеної самооцінки»

Що таке самооцінка? Чому в одних людей вона здорова, а у інших - ні? Як сформувати адекватну самооцінку? Про це ми поговорили з Наталією Володимирівною Інін, практикуючим психологом, співробітником факультету психології МГУ ім. М.В. Ломоносова, викладачем факультету психології РПУ св. Іоанна Богослова.

Наталія Володимирівна, що таке самооцінка, і в чому причини того, що у одних людей самооцінка завищена, а у інших занижена?

Саме слово відображає його значення: самооцінка - це здатність людини оцінювати самого себе. Це вкрай важлива властивість психіки людини. Ми постійно знаходимося в процесі співвіднесення своїх можливостей з тими завданнями, які ми ставимо перед собою. Мова йде не тільки про щось значуще, складному, що вимагає уваги. Такі елементарні дії, як перестрибнути калюжу або відрізати шматок хліба, також вимагають від нас здатності оцінити свій фізичний стан, окомір та інше. Іншими словами, самооцінка супроводжує нас завжди - це спосіб побудови нашого контролю, вимірювання, еталона поведінки.

Основні проблеми самооцінки складаються у співвідношенні себе, того образу Я, який ми будуємо в своїй голові, і тієї реальності, яка нас оточує. Самооцінку можна назвати камертоном взаємодії «Я» і реального світу. Самооцінка буває адекватною - то є моє «Я» не варто в центрі світу, світ не зобов'язаний обслуговувати мої потреби. Я є частиною цього світу і вчуся говорити з ним однією мовою. Я - живий співучасник реального буття, а це значить, що зі мною відбуваються такі ж речі, які можуть відбуватися і з іншими людьми. Я можу помилятися, як і інші люди, я можу чогось не знати, і це не робить мене дурним, можу чогось не могти, але це не означає, що я не можу навчитися. Таке адекватне ставлення до себе, такий здоровий погляд на себе я проектую і на інших людей. Їх життя, їх вчинки, їх поведінку відбуваються поруч зі мною, а не заради мене. Вони, так само як і я, мають право на всю повноту життя з її успіхами і падіннями, досягненнями і промахами.

Неадекватна самооцінка завжди буде супроводжувати внутрішнє неблагополуччя людини, його внутрішньоособистісний конфлікт. У свою чергу, така самооцінка буде приводом і джерелом зовнішніх проблем, таких як труднощі спілкування, проблеми самореалізації і так далі. Неадекватна самооцінка буває «завищеною» або «заниженою». Людина із завищеною самооцінкою будує свій ідеальний образ, що не співвідносячись з реальним досвідом, реальними обставинами, реальними реакціями людей. Така людина завжди ідеалізує себе, він сприймає себе як подарунок людству, він відчуває себе краще, розумніший, талановитіший інших. Така оцінка себе дозволяє йому вести себе самовпевнено, безапеляційно, часто просто нахабно і безцеремонно. Це, в свою чергу, відштовхує інших людей, заважає побудові відкритих, доброзичливих відносин. В результаті людина з високою самооцінкою часто стає підозрілим, недовірливим, агресивним, образливим і вже сам починає відштовхувати будь-які ситуації і інших людей, які не збігаються з його уявленням про себе.

Людина з низькою самооцінкою - це боязкий, невпевнений, закомплексована людина, яка не ставить перед собою яскравих цілей, задовольняючись звичайними завданнями. Він схильний до самозвинувачення, до підвищеної тривожності. Така людина, як правило, вкрай сором'язливий, надмірно скромний, боїться приймати рішення, вважає за краще бути в тіні. Сумно, якщо людина з низькою самооцінкою наділений талантами - невпевненість і комплекси можуть виявитися непереборною перешкодою на шляху реалізації його талантів. В результаті все багатство його натури може залишитися так і не здійсненим.

Самооцінка людини формується в дитинстві, по суті справи, народжується з відношення батьків до дитини. Дуже важливо те, як батьки ставляться до малюка: хвалять або не хвалять, підтримують або не дуже, захоплюються якимись його вчинками або дають більш спокійні коментарі до його дій. Ставлення батьків закладає цеглинки в базову самооцінку дитини. Пізніше спектр розширюється, до формування самооцінки підключаються інші значущі дорослі, дитячий сад, школа, і вже у відносно дорослому стані, приблизно до часу закінчення школи, починається процес самооцінки, тобто самостійного оцінювання себе.

Варто звернути увагу на дуже цікавий парадокс. Ми звично вживаємо саме поняття «занижена самооцінка» і «завищена самооцінка». Люди приходять до психолога і кажуть: «У мене занижена самооцінка, я не впевнений в собі, я не можу говорити на людях, гублюся, соромлюся. Що з цим робити?". Але якщо придивитися уважніше, то з'ясовується, що у цих людей насправді приховано присутній завищена самооцінка: їм здається, що якщо вже вони виступають на людях, то вони повинні говорити дуже розумні речі; якщо щось роблять, то повинні зробити це дуже добре. Люди з заниженою самооцінкою часто бувають перфекціоністами.

І, навпаки, люди з завищеною самооцінкою на підсвідомому рівні вкрай вразливі, невпевнені в собі. Можна сказати, що їх зовнішня презентація не відповідає їх внутрішньому, глибинному відчуття себе. При більш уважному спілкуванні з таким самовпевненим людиною, раптом виявляється, що він чутливий, вразливий, сентиментальний, в глибині душі відчуває себе іноді втраченим, нікому не потрібним і самотнім.

Виходить цікава річ: у людини з неадекватною самооцінкою одночасно присутній обидві ці крайнощі. Правда, якщо на свідомому рівні пред'явлена ​​завищена самооцінка, то занижена буде прихована не тільки від сторонніх очей, але і від самої людини. І, навпаки, якщо людина не впевнена в собі, якщо йому властива занижена самооцінка, то в глибинах несвідомого він буде вважати себе кращими за інших, тільки усвідомити і висловити цього він не зможе. Наприклад, людям з тривожно-недовірливим характером, невпевненим у собі, властива занижена самооцінка, хоча насправді вони дуже часто вимогливі до себе і вважають, що повинні робити все на п'ять балів. Протилежна крайність - самовпевнені, самовдоволені, нахабні люди, яким здається, що вони все роблять чудово, краще за інших. Але якщо знову ж трохи копнути, ми можемо побачити досить велику зону непевності, яку такі люди просто витісняють. Таким чином, і ті, і інші витісняють протилежну крайність самооцінки: невпевнені витісняють високу самооцінку, а самовпевнені - низьку.

Цей парадоксальний механізм притаманний нашій психіці. Не йдучи в подробиці, скажемо лише, що наявність неадекватної самооцінки завжди пов'язане з ситуацією невротичного розщеплення особистості. Мова не йде про клінічні діагнози, а всього лише про типовий стані сучасної людини, який погано коммуницирует з самим собою. Якщо згадати Еріка Фромма і його блискучу книгу «Бути чи мати?», То сучасна людина все більше скочується в «мати» і все менше здатний «бути». Іншими словами, людина все більше перетворюється в набір найкращих самопрезентації, все більше втрачаючи зв'язок зі своїм справжнім «Я». І чим більше буде цей розрив, цей особистісний зазор між реальністю людини і його самопрезентації, тим більше неадекватною буде його самооцінка.

Такому невротическому станом присвячено багато чудових книг. Я вже навела приклад Фромма, але можна згадати і класичну для психології книгу «Невротична особистість нашого часу» Карен Хорні. Автор описує таке невротичний стан і його причини і пов'язує ці проблеми з неадекватною самооцінкою. Це досить болісний стан, тому що людина зациклений на собі. Якщо він щось робить, йому дуже важливо, як він при цьому виглядає, як його оцінюють інші, яке місце він займає серед інших - перший він, другий або п'ятнадцятий. Або взагалі останній. Тобто він для себе важливіше всього іншого, і світ, як, втім, і інші люди, починає бути для нього фоном. Саме такий стан називається невротичним.

Невроз формується в дитинстві або буває також і в дорослому віці?

Дорослі теж схильні до впливу невротичних механізмів, але все ж основні причини закладаються в дитинстві. Уявімо собі щупленький хлопчика з поганим зором, очкарика, якого дражнять і задирають в школі. Якщо цей розумний хлопчик виховується в здоровій сім'ї, то він вибере здорову стратегію поведінки. Спочатку він спробує себе відстояти якимось чином. Це може бути спроба домовитися, а може бути і цілком зрозуміла для такого віку спроба дати здачі. Якщо це не вдасться, то він почне шукати якісь інші опори для себе в колективі однолітків, але в будь-якому випадку це буде відкрите, чесне по відношенню до інших і до себе поведінку.

Але уявімо собі, що вдома на нього чекають стурбовані батьки, які щодня обурюються поведінкою його однокласників, роздувають і без того засмучену дитину, починають дзвонити батькам кривдників або вчителю і скаржаться або обурюються - тобто, ведуть себе не конструктивно, а емоційно і ображено. У цьому випадку дитина почне пристосовуватися до ситуації іншим способом. Нагадаю, ми говоримо про розумні хлопчики, який розуміє краще за інших в класі. Він може замкнутися в собі і призначити оточуючих дурнями, не давати їм списувати, поводитися зарозуміло, мовляв, «ви всі дурні, і мені наплювати, як ви до мене ставитеся». Це буде початком завищеної самооцінки в майбутньому. А може бути, він піде в себе, почне боятися, підлещуватися, шукати сильного друга, який зможе його захистити - тоді ми маємо модель, яка розвинеться в занижену самооцінку.

Таким чином формується невротична захист, коли людина вигадує собі в дитинстві прості, а в дорослому віці більш складні захисту від внутрішньої вразливості, уразливості, невпевненості або якихось травм. Формується своєрідний кокон, броня. І, звичайно, неадекватна самооцінка - потужна частина цієї броні, її інструмент.

Людина не усвідомлює всі ці процеси, що відбуваються з ним?

Так, ці механізми працюють на несвідомому рівні. Розумієте, коли ми говоримо «захист», ми маємо на увазі, що людина захищається від того, що ранить його, змушує відчувати себе погано. Строго кажучи, так і відбувається: нам в дитинстві буває погано, страшно, ми переживаємо самотність, біль. Це не завжди пов'язано з прямою загрозою, прямим негативним ставленням до дитини. Він найчастіше просто присутній при різних складних обставинах життя батьків: це може бути розлучення, сварки, втрата близької людини, хвороба. Але особливості психіки дитини полягають у тому, що він все переживає тільки через самого себе, оскільки дитяча свідомість егоцентрично. Діти часто говорять: «Це через мене тато пішов», «Це через мене мама захворіла». Коли в нашому дитинстві щось відбувається, ми чіпляємося за цю ідею: «це сталося через мене». Далі ми починаємо від цього якось захищатися, виправдовуватися, пояснювати собі все це, і виникає пласт захисних механізмів, формується невротичний спосіб взаємодії зі світом і з собою.

Якщо говорити про християнському розумінні цієї теми, то я б звернула увагу на таке болісне переживання або пристрасть, як гордість. Гордість якраз пов'язана з неадекватною самооцінкою. Це завжди потрапляння мимо цілі (по-грецьки гріх і означає промах, потрапляння мимо цілі): або «переліт», тобто я неймовірно чудовий, незвичайний і прекрасний, або «недоліт», тобто я жахливий і нещасний, але зате моє нещастя гірше всіх нещасть, і гірше бути не може. Це все спроба бути таким собі.

Нещодавно почула одну цікаву фразу: «І у шовініста, і у людини, який засуджує свою Вітчизну, один і той же діагноз. Один каже, що моя країна краще за всіх, інший - що гірше всіх. Але головне тут - що вона «сама». Тобто особисті психологічні особливості проектуються навіть на ставлення до країни ...

Це дуже красива аналогія, на яку ми теж можемо спертися. Дивіться, що відбувається, коли ми говоримо про країну таким чином: ми її виділяємо з усіх інших. Тобто наша країна не така ж, як всі інші: у чомусь гарна, у чомусь погана, в чем-то гідна, в чем-то не дуже, а вона особлива. І ми це робимо для того, щоб відокремитися від інших країн і підкреслити свою окремішність, незвичайність.

Те ж саме людина робить з самим собою. Якщо у нього неадекватна самооцінка, він як би відокремлюється від інших людей. Йому важливо бути не таким, як усі, виділити себе з цього загального поля: або я найкращий, або я самий нещасний - але зате такого нещасного, як я, ви не бачили ніколи. І спробуйте йому надати допомогу - він її не прийме! Йому важливо залишатися в своєму замку зі слонової кістки.

До чого це призводить? До того, що людина стає самотнім. Адже йому дуже важко взаємодіяти з іншими людьми, тому що між ним та іншими знаходиться цей захисний шар невірної самооцінки і гордості.

Чому людині важливо бути саме винятковим? Як це допомагає полегшити життя, створити захист в ситуації травми?

Дуже хороше запитання. Навіщо це взагалі потрібно? Справа в тому, що гордість або неадекватна самооцінка формується якраз в дитячий період і являє собою, як ми вже сказали, захист. Той хлопчик-очкарик захищається своїм незвичайним інтелектом. Але від чого він захищається? Від того, що він не може дати здачі, що слабенький, що трошки боягуз. Захищається розумом, замість того щоб чесно сказати собі: «Я боягуз. Мені треба походити на тренування в який-небудь боксерський клуб і нарешті дати здачі цього дурневі Васі, який на мене нападає ». І таким чином відновити свій статус-кво. Або сказати собі: «Не можу я дати йому здачі, і я взагалі не хочу витрачати на це свій час і сили. Ну Бог з ним, з цим Васею, буду намагатися не звертати на це уваги ». Але по-справжньому, чесно сказати. І тоді він буде реальним, буде пред'являти себе світові такою, якою вона є. А коли він натягує на себе якісь захисні одягу, то він презентує себе, а не є самим собою.

Адже люди, які вважають себе нещасними, нереалізованими, не можуть сказати собі: «Взагалі-то я лінива, інертна, не хочеться мені робити все те, що необхідно робити, щоб якось відбутися. Хочу але не можу. Ну й добре, в кінці кінців, буду домогосподаркою ». Ні, звичайно говорять зовсім інше: «У мене не склалися обставини», «Я занадто рано народила дитину», «У мене чоловік дуже вимогливий». Тобто хтось інший завжди винен, але не вона.

Це дуже зручно, тому що ти не показуєш те, що є насправді. Ти ніби намагаєшся виглядати краще, ніж ти є. І в цьому плані неадекватна самооцінка і гордість в її різноманітних проявах є бронею від реальності. Людина при цьому постійно живе в режимі самопрезентації, весь час грає в якусь гру, зображує щось, але не може бути самим собою.

Реальність для нього настільки жахлива, що він не може її виносити?

Так, саме так. Або реальність жахлива, тому що вона агресивна, або вона жахлива, тому що вона байдужа, жорстока до мене. Картини цієї жахливої ​​реальності можуть бути якими завгодно. Головне від цієї реальності як слід відгородитися, відійти, максимально з нею не стикатися. Я хочу грати в таку гру, яку сам собі придумав. І, звичайно, така помилкова стратегія прирікає людини на самотність, тому що йому дуже важко сказати собі: я такий же, як інші. Я звичайний. Для невротика це просто немислима фраза.

У однієї жінки, з якою мені довелося працювати, була якраз сильно завищена самооцінка, багато гордості, через це страждали її стосунки з молодим чоловіком, оскільки вона хотіла весь час бути для нього на першому місці, все інше не могло бути важливіше неї . У певний момент розмови я запропонувала їй подумки використовувати девіз: «Я друга!». Хоча б друга ... Адже у її друга були батьки, улюблена робота, друзі, він не міг бути зосереджений тільки на своїй дівчині. «Я не можу так думати», - заперечила вона, - «Це неможливо!». Навіть з роллю «другої» вона не могла примиритися, вона хотіла бути тільки «першої»!

Інший варіант - бути «останньою». Є страждальці, які весь час скаржаться, мучаться, їхнє життя повне самознищення. До такого стилю частіше вдаються жінки, і це справжнісінькі маніпуляторші. Вони постійно маніпулюють хворобою, поганим самопочуттям, поганим станом. Навколо них все повинні бігати, метушитися, відчувати провину: «Ну як же, їй треба допомогти, адже вона так страждає і мучиться!».

Це та ж сама картина, просто завуальована до невпізнання. А Механізм такий самий: ну як я скажу всім, что я лінуюся, чогось НЕ можу, чогось не хочу? Визнати це Неможливо. Тому я починаю зображаті, играть. Зазвічай це істероїдні типи характеру, артістічні, демонстратівні натури, Їм нужно прівертаті до себе Рамус, зображаті якусь особливо роль. ЦІ жінки весь час хворіють невідомімі захворюваннямі, Які на завтра віліковуються, а потім знову вінікають. Адже їм треба чимось маніпулювати, і, як правило, це або фізичні недуги, або емоційні.

І все це теж про самооцінку, тому що це неможливість оцінити себе по-справжньому, побачити те, що є, помітити колоду у власному оці.

Усередині людини боїться дитина, або це суміш страхів дорослого і реакції дитини?

Це завжди суміш, взаємодія різних рівнів. Дитина може не тільки боятися, він може ще, наприклад, ображатися. Чим більше ми ігноруємо своє дитинство, тим більше дитинство нас захоплює на підсвідомому рівні. І ми можемо виростити собі такого монстра-дитини, який буде диктатором, вимогливим, примхливим, постійно скривдженим і ображається. Але сам людина не буде усвідомлювати, звідки народжується імпульс такої деструктивної поведінки. Він просто буде нанизувати на це поведінка різні деталі дорослому житті, вже дорослі образи, претензії, реакції.

Для того щоб допомогти розібратися з цим клубком проблем, треба, звичайно, одночасно працювати і з дитячим, і з дорослим рівнями, особливо з ціннісно-смисловий сферою. Хто у мене на першому місці: я або хтось, крім мене, все ж існує на цьому світі? Гордец або людина з неадекватною самооцінкою завжди у себе на першому місці. Він в центрі всього.

Якщо відштовхуватися від християнської ідеї про те, що гордість - це корінь всіх гріхів і взагалі бич людства з часів гріхопадіння, виходить, що описувана Вами картина характерна для всіх людей. Або все-таки ні?

У великій мірі. Адже людину формує не тільки дитячий досвід, а й школа, і соціум в широкому сенсі, соціокультурний контекст. А середовище проживання, масова культура вносить величезний внесок в відчуження людини від самого себе. Акцент робиться саме на самопрезентацію, а зовсім не на буття людини. Журнал «Егоїст», книжки для жінок «Я у себе одна» і так далі і тому подібне. Соціум пропонує нескінченне кручення навколо власної персони.

Звичайно, потрібно піклуватися про себе. Але має ж бути якийсь здоровий баланс між любов'ю до себе і любов'ю до іншого. Про це сказано ще в Євангелії: «Возлюби ближнього, як самого себе».

Може бути, якщо у людини всередині громадянська війна, то у нього просто немає ресурсів, щоб перестати зациклюватися на собі і подивитися по сторонам?

Так, бувають моменти, коли людина в дуже жалюгідному становищі, коли на нього навалюється дуже багато проблем. Іноді до мене приходять люди з дуже важкою депресією, причому не з ендогенної, внутрішньої, а екзогенної, пов'язаної з якимись життєвими обставинами. То одне падає на них, то інше, то третє. Чоловік пішов, будинок згорів, дочка виїхала - зрозуміло, що в такій ситуації пропонувати жінці реалістично подивитися на себе занадто рано. Спочатку потрібно допомогти їй просто «встати» з колін, подивитися в майбутнє з надією, а вже потім тільки говорити про більш глибокої і серйозної роботи з собою, в якій обов'язково буде присутній побудова більш адекватного критичного погляду на себе.

Що ж можна зробити, щоб повернути собі адекватне уявлення про себе, адекватну самооцінку?

Є дуже гарна фраза з книги митрополита Антонія Сурозького «Людина»: «Ставте себе під питання». Що це означає? Владика говорить про те, щоб ми намагалися критично розглядати себе, з любов'ю, але критично. Чесно задавати собі питання: у чому я не правий? Припустимо, складається якась непроста ситуація. Що робить середньостатистичний чоловік? Він звинувачує оточуючих. Близьких, далеких, середу, погоду - але не себе.

Так, близькі, далекі і погода впливають на мене, але ж я жива людина і теж міг десь промахнутися. І тут ми підходимо до дуже важливої ​​і опорної темі - право на помилку.

Чому в дитинстві ми починаємо так боятися бути собою? Дуже часто це пов'язано з відсутністю права на помилку. Тому що дитині не дають цього права, його відразу бічуют за будь-який промах. А право на помилку - це безцінне право, тому що якщо я живу, я неминуче помиляюся. І якщо я правильно ставлюся до своїх помилок, якщо я даю собі право бути недосконалим, то падаючи, я абсолютно спокійно піднімаюся. Я думаю про те, де я промахнувся, в чому я переоцінив або недооцінив свої можливості, які зовнішні і внутрішні чинники на мене вплинули. І цей внутрішній моніторинг та аналіз я проводжу, з одного боку, з прийняттям себе, а з іншого - з готовністю визнати, що я зробив не так.

Якщо говорити про корекцію самооцінки, то дуже важливим є досвід прийняття.

Іншими людьми або самим собою?

Якщо ми говоримо про якусь психологічної патології, то в переважній більшості випадків ми маємо справу з дитинством. І це значить, що в дитинстві був досвід неприйняття. А якщо він був в дитинстві, то я повинен спочатку навчитися приймати себе сам.

Мені, звичайно, потрібна підтримка - це може бути священик або психолог, може бути близька людина, яка мене підтримує і в мене вірить. Але цього недостатньо, тому що якщо я не приймаю себе сам, не вчуся це робити, то у мене буде спрацьовувати механізм так званої ненасищаемой потреби. Тобто мене все будуть підтримувати, а мені весь час буде мало. І це тупик. Це як чорна діра, в яку все провалюється, а наповнення не відбувається. У близьких людей часом закінчується терпіння: ну скільки вже можна давати йому підтримку, щоб він, нарешті, заспокоївся ?!

Справа в тому, що якщо людина сама себе не підтримує, то підтримка інших людей буде падати в бездонну прірву. А якщо людина починає підтримувати себе сам, то він як би замикає свій дитячий травматичний досвід, і тоді його підтримка самим себе і підтримка його іншими людьми будуть давати ефект синергії. Почнеться процес виходу з цього психологічного стану.

Чи вірно, що підтримка себе передбачає не тільки похвалу, але якусь реалістичну оцінку своїх вчинків, своїх достоїнств і недоліків?

Так Цілком вірно. Коли до мене звертаються люди, що опинилися в конфліктній ситуації, то я частенько даю одне завдання. Пропоную: давайте розглянемо вашу ситуацію з різних сторін. Напишіть, будь ласка, все, що ви зробили позитивного, щоб дозволити ваш конфлікт з іншою людиною, а й що ви не зробили і, більш того, що ви зробили поганого, помилкового, що підсилює цей конфлікт. І той же підхід застосуєте до оцінки поведінки іншої людини, з яким ви не можете домовитися. Це дуже простий і наочний спосіб перестати звинувачувати іншого і оцінити самого себе в даній ситуації.

В результаті людина приносить два листочка, в одному з яких він оцінює себе, і там суцільні плюси і майже немає мінусів, а в іншому - оцінює того, з ким у нього конфлікт, і там одні мінуси ( «і то він не зробив, і тут завинив, і там не правий ») і всього пара плюсів. І тоді людина сама бачить, що тут щось не так, якийсь дисонанс. Моє завдання допомогти йому побачити цей дисонанс, але при цьому не засуджуючи його, не оцінюючи. Я просто питаю: «А ви не замислювалися, чому у вас 15 пунктів« за »себе і 2« проти », а про іншу людину ви написали 15 пунктів« проти »і всього 2« за »? Цікава у вас арифметика. Може все-таки щось негаразд в цьому Датському королівстві? ». Дуже важливо допомогти людині побачити цю реальність спокійно, критично або навіть з гумором.

Іноді я пропоную людям з подібними проблемами спробувати щовечора подякувати себе за щось хороше, що вдалося зробити протягом дня. Це виявляється досить складним завданням. Справа в тому, що вдячність - це не про самооцінку, це скоріше форма вираження любові, підтримки, прийняття. Часом людина з неадекватною самооцінкою може бути самовпевненим, пишатися собою, але ось подякувати себе за щось йому важко. Це інша реальність. Людина поступово починає розуміти різницю між цією вдячністю, підтримкою, любов'ю і захистом, яка сидить в ньому намертво і заважає зустрітися з самим собою.

Процес реалістичної оцінки себе, як Ви його описуєте, нагадує в якомусь сенсі шлях покаяння в християнстві. Чи є тут точки перетину?

Чудовий питання. Коли починається справжня і глибока психологічна робота, то починається і рух до цього покаяння, тому що людина занурюється в глибини свого внутрішнього світу. Якщо він цього не робить, то його покаяння часто абсолютно формально. Він бере який-небудь збірник гріхів і починає перебирати і підкреслювати, що він зробив, а чого не зробив, і йде з цим листочком на сповідь. Але це несерйозно, це не справжнє покаяння, тому що справжнє покаяння - це спроба зазирнути в себе, і то непривабливе, що ти там побачив, винести на сповідь, на світло.

Така аналітична, рефлексивна робота, таке чесне вглядиваніе в себе поступово допомагає зробити покаяння глибшим і справжнім.

Наскільки я розумію, якщо людина займається цією внутрішньою роботою, він стає, з одного боку, більш незалежним від думки оточуючих, а з іншого боку, більше любить інших людей, ставиться до них з великим теплом і розумінням. Чи так це?

Абсолютно справедливо, тому що людина виходить з невротичної замкнутості, починає вивільняти якісь здорові частини свого внутрішнього простору. У нього виникає більш адекватна самооцінка, більш глибокі відносини з самим собою. І тоді він може будувати відносини з іншими людьми на зовсім інших засадах - на підставах прийняття, любові, на розумінні того, що я можу помилятися, і інший може помилятися. Але ж я намагаюся, і інший теж намагається. І тоді, звичайно, ми значно ближче до інших, тому що ми починаємо бути такими ж, як вони. Тоді відстань між нами скорочується, йде непотрібний невротичний страх, йде фантомний тривога. Людина більш сердечно, більш душевно відкривається назустріч іншим людям. В якомусь плані, можна сказати, відкривається і Богу теж, тому що він змінюється глибинно. Його відносини з собою і з Богом якісно змінюються.

Людина стає реальнішим?

Так. Він стає нарешті самим собою.

Розмовляла Анастасія Храмутічева

Тезіс.ру