Він став алкоголіком, тому що в дитинстві ... Події, що ведуть до залежності

1. Перший тип травмуючих подій: "Я в небезпеці!"
2. Другий тип травмуючих подій: "Я поганий. У мене немає права на життя в цьому світі"
3. Третій тип травмуючих подій: "У чому я винен? За що я можу відповідати? Чи маю право на якісь дії?"

зміст:

Батьки молодих людей, які страждають на алкоголізм, наркоманію, комп'ютерною залежністю, часто задають собі питання: що ми зробили не так? Чому саме наш син став алкоголіком? Далеко не всі, що травмують психіку створюються батьками, багато від нас не залежить. Однак психологам відомі способи виховання дітей, які підштовхують їх до залежності.

Крім фізіологічних причин , Існують ще деякі особливості психіки людини, які створюють умови для того, щоб перші епізоди вживання справили на нього незабутнє враження. Адже саме сильне враження від перших проб, разючий контраст між болісно звичайному житті і свободою, розслабленням, натхненням п'яного стану провокує розвиток залежності.

Найрізноманітніші психологічні школи розглядають залежність як стан, викликаний травмою, тобто як хворобливу реакцію психіки на важкі обставини. Одне і те ж подія може виявитися корисною загартуванням характеру для однієї людини і психотравмирующим для іншого. Імовірність "розриву" психологічної тканини підвищується, якщо важкі події супроводжуються самотністю і неможливістю розділити з кимось свої переживання.

Подіями, які можуть стати причиною травми, прийнято вважати стихійні лиха, смерть близьких, важкі тілесні ушкодження, згвалтування, госпіталізацію в самому ранньому дитинстві і розлуку з мамою. До цього переліку можна додати жорстоке поводження з боку значущих близьких людей і не відповідають віку і можливостям людини вимоги рідних.

Травмуючий подія може спіткати людину будь-якому віці, але в ранньому дитинстві він буде особливо уразливий.

Розглянемо кілька типів ситуацій, наслідки яких створюють добрий грунт для розвитку залежності як реакції на травму.

До змісту

Перший тип травмуючих подій: "Я в небезпеці!"

Довга відсутність контакту з матір'ю викликає у немовляти справжнісінький жах. Звичайно, ми не можемо запитати у нього, що він відчуває, але по нестямно, відчайдушному крику припускаємо, що без матері він боїться загинути. Дитина в цьому віці, і правда, абсолютно безпорадний: він нічого не може зробити сам.

Якщо у відповідь на його крик мама все-таки повертається, у немовляти формується такий важливий навик, як уміння сподіватися, він навчається тому, що потерпіти має сенс. Якщо ж на його відчайдушний заклик дуже довгий час ніхто не відгукується, він впадає в тугу і звикає до того, що допомоги чекати нізвідки.

Якщо такі епізоди траплялися в житті дитини часто, він може вийти з цього періоду з двома можливими установками: або переконується в тому, що будь-яке відділення від дорослого надзвичайно небезпечно (тоді він не зможе відпускати маму навіть в туалет), або в тому, що життя - це в цілому трагічна і похмура штука. Тоді сподіватися йому ні на що не варто, а включатися в відносини - це тільки "підставлятися" під майбутню біль розставання.

Схожий криза може статися з людиною і пізніше - в підлітковому або дорослому віці, якщо він виявиться в дуже жорстокої середовищі, де існує пряма і постійна загроза його безпеці (наприклад, неблагополучний клас, де практикується цькування).

Схильність до залежності з'являється ще й у тих людей, які виросли в сім'ях, де було прийнято вважати навколишній світ дуже небезпечним, захопленим різними злодіями. Психологи називають такий тип сім'ї "обложена фортеця". Дитина міцно "прилипає" до близьких, розуміючи, що вижити можна тільки разом.

До змісту

Другий тип травмуючих подій: "Я поганий. У мене немає права на життя в цьому світі"

Однорічна дитина починає досліджувати світ, а пізніше освоює норми поведінки, робить перші кроки в творчості. Зараз завдання близьких - дати зрозуміти дитині, що, незважаючи на помилки, у нього є своє місце в цьому світі, що він в цілому хороший.

Але таке ставлення дитина зустрічає не завжди. Буває, що батьки засуджують його самостійні спроби вивчати навколишній світ, дорікають за бажання бути незалежним від мами. Ще один варіант - малюк часто стикається з такою, що принижує критикою: "намалювали тут якусь дурницю!". У таких відносинах батьківська критика не допомагає дитині вчитися, щось покращувати в своїх навичках, а соромить.

Наведемо й інші приклади послань, які блокують розвиток доброго ставлення до самого себе:

• Я знаю, що ти по природі зіпсований.
• Те, який ти є, викликає огиду.
• Я глибоко розчарований (а) тим, який ти.
• Ти завжди був ... (товстим, потворним, дурним, божевільним і т.д.).
• Ти не з "наших": у нас в роду таких не було.
• Швидше за все, нам в пологовому будинку підмінили дитину.

Дитина, який часто чує такого роду закиди, виявляється перед нездійсненним завданням: змінити свою основну сутність, свою особистість цілком.

Реакцією на таке ставлення зазвичай стає одна з трьох стратегій:

• або попрочнее "прилипнути" до батьків і відмовитися від своїх бажань;
• або стати перфекціоністом і намагатися заслуговувати любов відмінними оцінками;
• небудь стати бунтарем і робити все навпаки.

Такі діти позбавляються відчуття своєї значущості, їм складно тверезо оцінювати свої можливості і обмеження, в глибині душі вони вважають себе людьми нікчемними, дарма що народилися на білий світ.

Так з'являється так званий токсичний сором, який, на відміну від здорового сорому, спонукає людини не до навчання, освоєння нових навичок, а замикає в самому собі, ізолює, змушує ховатися.

До розвитку токсичного сорому можуть призвести не тільки традиції виховання, а й обставини, наприклад, сімейні таємниці (про злочини, вчинені родичами, про їх психічних хворобах, алкоголізмі, про усиновлення). Таємниця, навіть якщо її зміст невідомий дитині, означає, що щось в родині глибинно не так, а значить, і зі мною щось не так, раз я до неї належу.

Саморуйнується токсичний сором замінює собою здоровий в тих сім'ях, де батьки надмірно турбуються про імідж сім'ї. Дорослих дуже турбує, "що подумають люди", на шкоду побудови реальних відносин один з одним і вирішення реальних сімейних проблем. Незгода батьків школяра на четвірки, закиди, що син або дочка не хоче вступати до престижного вузу, теж підтримують токсичний сором.

Його потужними провокаторами стають і жорстокі фізичні покарання, і сексуальне насильство над дитиною, адже вони порушують вміння людини визначати свої кордони і можливості, змушують зі зневагою ставитися до власного тіла.

До змісту

Третій тип травмуючих подій: "У чому я винен? За що я можу відповідати? Чи маю право на якісь дії?"

Дитина народжується в цей світ абсолютно безпорадним. Все за нього роблять дорослі: одягають, годують, пояснюють, що відбувається навколо, знайомлять з правилами поведінки в світі людей.

Але поступово людський дитинча стає все більш і більш самостійним: у нього виникають власні бажання, відмінні від бажань батьків, він вчиться щось робити сам. У своєму природному прагненні до пізнання дитина дуже ініціативний: йому все цікаво, все хочеться спробувати, все дістати і розламати, понюхати, спробувати на смак.

Батькові важливо дати зрозуміти дитині, що мати це збудження, прагнути його проявляти - це добре. Крім того, батьки і педагоги повинні допомогти йому "оформити" цю ініціативу по-дорослому: навчитися, по-перше, відповідальності і, по-друге, відчувати за собою здорову провину. Якщо в навчанні цим поняттям відбувається збій, дитина може зіткнутися з нестерпною переживаннями і неусвідомлено заборонити собі проявляти ініціативу.

Ми живемо в світі людей, інтереси яких часто не збігаються. Якщо малюк хоче пограти з чужим самоскидом, а господар іграшки проти, шлях до об'єкта бажань лежить тільки через насильство. І в такі моменти дитині важливо навчитися зупинятися, бачачи біль іншої людини і співвідносячи її зі ступенем власної потреби.

Якщо це навчання проходить успішно, він може коригувати своє спілкування з оточуючими, спираючись на здорову провину, але без повної відмови від ініціативи та активності. Дитина, котра опанувала це почуття, не стане ні жорстоким (тут допомагає здорова вина), ні пасивним (тут допомагають інтерес, цікавість, повагу до своїх мрій).

Якщо ж в людині замість здорової провини розвинулася токсична, він засвоює: що б він не зробив, його не можна буде пробачити за проявлену жорстокість. І тоді він або спробує догоджати оточуючим, або зовсім "відключить" провину і стане жорстоким тираном.

Збій в навчанні здорової відповідальності і здорового вини призводить до того, що людина або вирішує ніколи нічого не робити самостійно (залежна стратегія), або, навпаки, все завжди робити тільки в поодинці, не звертаючись ні до кого за підтримкою і допомогою.

Для прикладу наведемо перелік виховних стратегій і сімейних традицій, які заважають розвитку у дітей здорової відповідальності і здорового провини:

• Звичка надавати більшого значення питанню "З чиєї вини це сталося?", Ніж питання "Як нам разом це виправити?".
• Закиди або навіть покарання за те, що неможливо контролювати, тобто за думки і почуття. "Я точно знаю, про що ти думаєш, а Свій так думати негайно!" Дитину не навчають відрізняти думки від вчинків, думки від почуттів.
• Надмірні, жорсткі покарання.
• Відсутність правил, відсутність покарань за проступки.
• Звинувачення без пояснень: "Ти не знаєш, що ти такого зробив, але і я не буду тобі це пояснювати".
• Відмова пробачити або забути проступок, блокування спроб спокутувати провину і відшкодувати збиток.
• Пред'явлення вимог, які не відповідають віку або можливостям дитини. Наприклад, наказ заспокоїтися, коли сльози викликані високою температурою, або заклик дотримати домовленість, яку малюк не в змозі виконати, навіть якщо погодився.
• Переконання дитини в тому, що батько - дуже крихкий. "Ти розбив вікно в школі - тепер у мене болить серце!" Так у людини народжується відчуття, що своїми діями він може заподіяти руйнівний шкоди іншій.

Людина, що опинився в пастці токсичної провини, стає легкою здобиччю для залежності. Він відчуває свою відокремленість від цього світу, боїться проявляти ініціативу, втрачає свої власні мрії, здібності, пригнічує креативність. І тоді психоактивну речовину або залежне дію можуть дати йому неймовірний досвід свободи самовираження, легкості і творчості.

Коментувати можут "Він став алкоголіком, тому що в дитинстві ... Події, що ведуть до залежності"