Довіра підлітка: екстрена допомога тим, хто в глухому куті

1. Однією ногою в дитинстві, інший - в життя
2. Дружимо або виховуємо?
3. Батько або наставник?
4. Папа обіцяв, але не зробив
5. Ілюзія відносин в ілюзорному світі
6. Оральним криком прицільно по нейронам
7. Довіра = розуміння

Автор публікації: Діана Гадлевская, лікар-анестезіолог

Підліток - вже не дитина, але ще й не дорослий. Час змін в голові, змін в житті, перших рішень, перших наслідків, перших успіхів і перших падінь.

Як же нам, батькам, хочеться допомогти, підказати, направити своє злегка «Опера» чадо саме в цей складний період перших самостійних кроків по життю. Підтримати, уберегти, захистити ... Але він вперто відштовхує будь-яке втручання в його особистий простір!

Відмахуючись загальними фразами про погоду і природу, всіма правдами і неправдами підліток уникає серйозних розмов, ухильно відповідаючи на прямі і важливі питання про нього самого. Закриваючи двері в свою кімнату, рідна дитина також замикає вхід в його внутрішній світ для батьків.

Що відбувається? Найближчі люди знають про нього в рази менше, ніж шкільні друзі, сусідські хлопчаки, хресні або навіть дідусь! Чому так: чим ближче людина, тим менше бажання поділитися з ним чимось особистим, важливим, тим, що турбує, що терзає, що бентежить? Дитині легше написати на електронну пошту двоюрідному братові, що живе за океаном, ніж запитати поради у мами в сусідній кімнаті.

Підліток швидше тисячу разів спробує вирішити свої проблеми самостійно, ніж попросить допомоги у батьків, в результаті нескладний питання, яке можна було дозволити за один день, перетворюється в великий головний біль для всієї родини, коли вся ситуація спливає нарешті на поверхню.

У чому ж заковика? Що стоїть між підлітком і його батьками, заважаючи побудувати довірчі, дружні, близькі стосунки? Як правильно взаємодіяти з майже дорослою дитиною, щоб хоч трохи підвищити ступінь його довіри?

Чи є шанс заглянути в глибоко особистий і секретний підлітковий світ дитини, коли між ним і його батьками вже збудована значна китайська стіна? А може, розумніше буде не потикатися зі своєю турботою і дати йому можливість вчитися на своїх помилках? Наскільки відвертим може стати спілкування підлітка і батька?

Однією ногою в дитинстві, інший - в життя

Підлітковий період, він же період закінчення пубертату, - це час, коли йде завершення формування особистості дорослої людини. Закінчується розвиток вроджених психологічних властивостей, і починається їх реалізація на тому рівні, до якого вони встигли розвинутися в дитинстві.

Найважливіше, що відбувається в цей період, - молодий чоловічок намагається брати на себе відповідальність за своє життя, залишаючи в минулому відчуття захищеності і безпеки, яке йому давали батьки. Подібні зміни не трапляються за один день, тому варто розуміти, що навіть самі незалежні, сміливі і самовпевнені підлітки в критичні моменти потребують-таки в батьківській захисту, як діти, а іноді навіть більш гостро, ніж вони.

Складний період змін дається підлітку важко - вибір спеціальності, напряму в навчанні, перші сильні почуття, закоханості і розставання, надії і втрати, перші серйозні самостійні рішення, помилки і перемоги.

З одного боку є пекуче прагнення до незалежності, бажання вийти з-під контролю батьків, скасувати всі обмеження і отримати повну свободу дій. Але, навіть добився бажаного, підліток нерідко потрапляє в ситуацію, коли не вистачає сил і рішучості прийняти складне рішення, коли він ще не відчуває себе досить дорослим, щоб взяти всю відповідальність за себе.

В такий момент йому стає зрозуміло, що він ще психологічно не готовий до повністю дорослому житті, і тоді він шукає захисту, батьківського відчуття захищеності і безпеки, як в дитинстві, так як тиск ландшафту виявляється сильнішим його можливостей до адаптації. Згодом він навчиться приймати дорослі рішення і жити своїм життям, але зараз, у цей момент, йому потрібна мати, щоб просто відновитися, відчуваючи себе в безпеці.

Дружимо або виховуємо?

У своєму прагненні стати ближче власній дитині деякі батьки намагаються бути швидше іншому, ніж мамою або татом. Такі відносини найчастіше може будувати батько з шкірно-зорової зв'язкою векторів.

Наприклад, шкірно-зорова мама, від природи не маючи материнського інстинкту, сприймає свою дочку як подругу, тому і спілкується з нею в подібному ключі - ділиться секретами, хвалиться шанувальниками, може навіть обговорювати найінтимніші подробиці своїх стосунків з чоловіками.

Найсприятливіший відгук такий варіант спілкування знаходить в такому ж шкірно-зоровому дитину, яка не відчуває на рівні інстинктів неприродність подібних розмов, але це формує в ньому прийнятність такого виховання, і він може застосовувати його в майбутньому для своїх дітей, що, безумовно, є помилковим.

Подібні інтимні одкровення будь-якого іншого дитині можуть завдати психологічної травми навіть в підлітковому віці. У такі моменти дитина відчуває внутрішній психологічний протест, він не розуміє його суть і причину, але відчуває сильний дискомфорт, коли батьки намагаються з ним говорити на сексуальні теми або тим більше ділитися подробицями свого інтимного життя.

Чи не усвідомлено, але дуже виразно підліток відчуває, що цієї розмови бути не повинно, що це не просто неприємно або незручно, але і протиприродно, неприродні. Ці відчуття викликані існуючих давніх, навіть можна сказати тваринам, забороною на інцест.

З цієї причини підліток може уникати взагалі будь-яких розмов з батьками, тим більше про своє особисте життя, навіть не розуміючи чітко справжню причину своєї відстороненості.

Батько або наставник?

Інша причина відсутності довіри між підлітком і його батьками може полягати в тому, що мати або батько з анальним вектором вважає себе незаперечним авторитетом в сім'ї, думка якого остаточне і оскарженню не підлягає.

В такому випадку все спілкування батька з дитиною зводиться до прочитання моралей, настанов і вказівок до дій, які повинні бути виконані неухильно і без зайвих питань. Власна думка дитини просто не має права на існування за фактом того, що «старших треба слухати», а «у тебе ще молоко на губах не обсохло».

Категоричний і психічно ригідний представник анального вектора, особливо в стресі стані, буде завзято вимагати від усіх членів сім'ї поваги і суворого послуху, інша точка зору або манера поведінки розцінюються їм як пряма образа і приниження його гідності.

Переконаний анальний правдоборець ніколи не стане з'ясовувати причину тих випадків, коли дитина каже неправду, а часто тут же карає, причому нерідко фізично - «як дід і прадід виховував», і «щоб порядною людиною виріс», ніж штовхає підлітка з шкірним вектором , Наприклад, на такі хитрощі або навіть злодійство.

Сприймаючи через себе, крізь призму власних поглядів на життя, брехня дитини, він розцінює його лише як ганьба для себе, але не як збій в реалізації вроджених психологічних властивостей дитини. Властивостей іншої природи, ніж у батька, тому не зрозумілих йому без системного мислення.

Папа обіцяв, але не зробив

Інша, але теж ніяк яка сприяє довірі між дітьми і батьками ситуація складається, коли батько або мати з шкірним вектором виховує підлітка з анальним вектором. В очах сина його батько завжди буде для нього авторитетом, людиною, яка завжди говорить тільки правду і тримає своє слово. Прекрасна пам'ять дитини з анальним вектором здатна запам'ятовувати кожне слово, а тим більше кожне обіцянку, дану батьком.

Природа ж шкірного вектора абсолютно інша, для такої людини не має великого значення дане слово або кинуте ненароком обіцянку, тому виконувати його зовсім необов'язково, особливо якщо воно суперечить логіці або не несе для Шкіряник користь або вигоду.

Шкірний батько цілком може просто забути про свої слова, а анальний дитина буде соромитися нагадати йому про дану обіцянку, чекати вибачень і просто-напросто роками збирати в душі образу на батька, аж до виникнення думок про помсту.

Образа на батьків - саме деструктивне почуття в анальному векторі, яке впливає дуже негативно як на розвиток властивостей самого вектора, так і на реалізацію цих властивостей протягом всього життя.

Ілюзія відносин в ілюзорному світі

Великі труднощі в побудові відносин з дитиною виникають, коли або батько, або підліток знаходиться в негативному стані, причина якого є відсутність реалізації звукового вектора .

Домінантний вектор виносить реалізацію своїх потреб на перший план, відтісняючи всі інші вектори на другий. Сприймаючи зовнішній світ за власними відчуттями як ілюзію, звуковик в поганому стані практично не здатний до продуктивного спілкування з іншими людьми, а саме накопичилася в результаті недостач реалізації неприязнь особливо гостро відчувається по відношенню до найближчих людей, які більше за інших намагаються «розворушити» звуковика і виштовхнути з його мушлі.

Занурюючись все глибше в депресію, звуковик все далі відходить від реальності, все старанніше уникаючи будь-якого спілкування, внутрішньо стверджуючись в думках про власну геніальність, незвичайності і унікальності. Переконуючись, що ніхто не здатний його зрозуміти, сприймаючи реальність як джерело страждання, звуковий підліток намагається знайти вихід в інший, на його думку, реальності. Це може бути догляд в сон, віртуальні ігри, фантастичні фільми, серіали, з погіршенням стану. Подальші спроби піти від хворобливої ​​реальності можуть привести звуковика до наркотиків, але ніяк не до покращення стану.

Наркотична дія ще більше віддаляє звуковика від реального життя, а ненаповнені порожнечі продовжують тиснути зсередини і завдавати страждань. В такому стані значно зростає ризик виникнення суїцидальних думок, особливо в підлітковому віці.

Оральним криком прицільно по нейронам

Абсолютно особливою і в деяких випадках тупикової стає ситуація спілкування дітей і батьків в поєднанні орального і звукового векторів в сім'ї.

представник орального вектора в своєму прагненні задовольнити психологічну потребу в слухачах намагається знайти собі співрозмовника серед своїх рідних, в той час як звуковик тягнеться до тиші і зосередження на своїх думках.

Великий любитель гримнути, вставити міцне слівце, щоб прикрасити свою розповідь, залучити більше уваги аудиторії до своєї мови, оральнік своїм нескінченним монологом здатний щодня заганяти звуковика все далі в себе. Мова оральніка сприймається усіма нами на найглибшому, можна навіть сказати, на підсвідомому рівні, при цьому змусити його замовкнути, все одно що змусити звуковика кричати.

Щоденні гучні звуки, крики і тим більше матюки можуть надавати досить згубну дію на розвиток властивостей звукового вектора, руйнуючи найважливіші для розвитку особистості нейронні зв'язки, що відповідають за диференціювання звуків, а значить, за здатність до навчання.

Що стосується матюків, то її вплив негативно позначається на розвитку будь-якого, не тільки звукового, дитини і сильно підриває рівень довіри між батьками та їхніми дітьми. Справа в тому, що будь-який матюк має сексуальну природу, і обговорювання цих слів батьками в присутності дітей має той же ефект, як і відкрите обговорення інтимних подробиць свого сексуального життя, тобто створює «ефект інцесту», викликаючи різкий психологічний дискомфорт у дитини.

До того ж фольклорна мова, що вживається в розмові батьками, знищує культурний шар, знімає всі ті обмеження, які в процесі виховання дитини прищеплює суспільство. Така ситуація відчувається дитиною як повна вседозволеність і прийнятність поведінки, що йде врозріз з будь-якими культурними, моральними або етичними цінностями сучасного соціуму.

Підліток навчається надходити легше і простіше - матюкатися, ніж шукати культурне вирішення виниклої перед ним якої б то не було проблеми у взаємодії з іншими людьми.

Довіра = розуміння

Ступінь довіри підлітка безпосередньо залежить від ступеня взаєморозуміння між батьками і дитиною.

Коли, володіючи системним мисленням, батьки розуміють психологічну природу як свою дитину, так і свою власну, спілкування з самим «важким» підлітком може стати довірчим і відкритим.

Якщо шкірно-зорової мамі вже дуже хочеться поділитися всіма своїми секретами зі своєю дочкою-подружкою, але вона системно розуміє вплив деяких подробиць свого життя на психіку дитини, нехай навіть підлітка, їх спілкування набуває саме той характер, який і має в своєму розпорядженні дочка поділитися з матір'ю саме тими проблемами, які турбують її.

Системно розуміючи причину випадків обману або навіть злодійства в шкірному векторі, батько з анальним вектором не вистачило відразу за ремінь, а спробує з'ясувати і вирішити існуючу проблему, уникаючи тим самим повторення злодійства, а сприяючи адекватному розвитку свого шкірного сина, майбутнього інженера або юриста, а НЕ злодія або шахрая.

Усвідомлюючи хворобливість і негативний вплив на розвиток звуковика шумів або криків, будь-який батько здатний створити необхідну для дитини атмосферу тиші.

Довіра дитини починається тільки з розуміння його потреб, особливостей психіки і тих відмінних рис, які присутні в ньому, але не в вас. Дозволити підлітку довіряти вам означає розібратися у властивостях його особистості і в своїх власних. Сьогодні це можливо, як ніколи, завдяки знанням, які дає тренінг по системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Автор публікації: Діана Гадлевская, лікар-анестезіолог