Я пошкодувала про те, що народила

Якийсь період часу я любила дітей. Няньчила з сином подруги при кожному зручному випадку. Навіть заздрила їй. А потому вродила інша подруга, потім ще одна і ще. Чомусь всі діставали мене питаннями: а коли ж у вас поповнення? Я ж зовсім не поспішала. Мені і без дітей було добре з чоловіком, хоча, звичайно, не раз прокручувала в голові картинки з діточками в колі великої родини. Але не наважувалася. Так і продовжувала ходити в гості няньчиться з чужими.

Поступово стали дратувати вічні розмови мають дітей подруг про пелюшках, сорочечках, підгузниках, соплях і іншої дитячої фигне. І з колись кращими подругами більше не знаходилося спільних тем, крім якихось спогадів. Частенько я стала замислюватися про те, що теж хочу бути матусею, що це так класно бути вагітною, всі ці відчуття, а потім передавати малюкові всі свої знання і вміння, намагатися зробити так, щоб він став краще, ніж ти. Красивенько одягати, годувати з пляшечки, гуляти в парку, збираючи листя. Я щиро хотіла стати мамою і думала, що вже досить знаю про материнство і дітей. Поговорили про це з чоловіком.

Все вийшло з першого разу. Я начебто була рада. Моя соцстранічка рясніла то новими УЗД, то розповідями про моє самопочуття, то скриншотами з календарів розвитку вагітності. Спочатку мучив дикий токсикоз, постійно хотілося плакати, ніж я і займалася. Потім мені стали огидні ворушіння, мене аж пересмикувало від них, я моментально змінюючись в обличчі. Не знаю, як пояснити ... я всім своїм нутром відкидала те, що в мені, мені мій стан було вкрай неприємно. Дратувала вагітність. Чи не знайшла я в ній ні краплі того прекрасного, що мені так барвисто розписували подруги. Ближче до дати пологів стали дратувати діти . Всі без винятку. Особливо найменші і тупі.

Так вийшло, що нам з чоловіком довелося жити у його батьків, де не так давно народила його сестра. О Боже! Ці крики вдень і вночі, нудне скиглення, а як малюкові все потурали! Бабусі й дідусі просто обожнювали цю дрібну погань, яка всім цим користувалася і вимагала до себе весь час уваги. Я реально, будучи вагітною, подумувала про те, як би якомога болючіше тріснути свого новоспеченого племінника, коли він починав кричати.

Коли я народила, це був якийсь пекло. Пекельні перші 2 місяці. Були проблеми з грудьми, потім я застудилася, потім захворіла і моя дочка, і без того вічно репетує. Ми зверталися до невропатологів з підозрою на підвищену черепну тиск у дитини, в зв'язку з постійним закатістимі криками, але ніхто нічого не виявив.

Ні вдень, ні вночі не було спокою. Все життя якось вмить змінилася після появи дитини. Чи не залишалося часу ні на що. Я взагалі від себе не залежала. Була страшна післяпологова депресія, хотілося викинути дитини. Не раз піднімала на нього руку, кричала. Чоловік сердився на нову мене, не розумів, чому я, яка так хотіла дітей, тепер готова прибити власного на повному серйозі. Я ж дзвонила тим подругам, у яких вже не перша дитина, скаржачись на нове життя в пошуках відповіді, що ж такого розпрекрасного в цих дітях ?! Все як одна твердили, що у них перший місяць було так само і думки були такі ж, що навіщо я взагалі народила і все таке. Але потім нібито у всіх це проходило, і вони розуміли, які були дурепи, що могли про таке подумати навіть!

Минали місяці, я все корчила з себе зразкову матусю при чоловікові, а як тільки він йшов - навіть і не наближалася до дитини. Вона кричала, закочувалася в істериках, а я тільки підходила, щоб накричати і щоб не вдарити йшла в іншу кімнату.

Я не знаю що зі мною. Я розумію, що так не повинно бути, але не можу впоратися з почуттям ненависті, якийсь ненависті до дочки. Мене дратує її писк! Я розумію, що з нею моє життя ніколи не буде колишньою, що це зовсім не те, чого я так хотіла. Що тепер я не проводжу час зі своїм чоловіком, що елементарно не можу з ним полежати в обнімку, тому що вона постійно кричить, вимагаючи то пожерти, то посрать то развлекушек, а весь вільний від неї час йде на сходити в туалет і поїсти. Я навіть боюся подумати про те, що ще зовсім не скоро, якщо взагалі коли-небудь піду в кінотеатр, на каток або ще кудись. Господи, ці 4 стіни і цей постійний ор мене вбивають!

Я усвідомлюю, яка я жахлива мати, мені шкода своєї дитини, але я і справді не знайшла нічого хорошого в дітях. НІ-ЧО-ГО. Діти забирають абсолютно все твоє життя, а натомість що? Я не хочу, мені набридло щодня підтирати говно, соплі і слюні. Я хочу своє колишнє життя.

Останнім часом все частіше зриваюся. Одного разу чоловік це побачив - стільки всього побачила в його очах. Мені здалося, він мене кине ... як же страшно стало. Ні, не від того, що я одна з дитиною залишуся (я б її без роздумів віддала в дитбудинок), а від того, що чоловіка я дуже люблю і не хочу його втрачати. І що мені робити не знаю. Не можу більше так жити, ненавидячи дитини , Що так віддалив мене від чоловіка. Повернути б час - ні за що б не народила. Все життя нанівець.

Автор: Погана мати