Коли дитина дратує

1. Роздратування від втоми
2. Про причини
3. втома
4. Звуження життєвого простору
5. Внутрішній заборона на негативні емоції
6. Завищені очікування від дитини
7. Сумніви у власній компетенції
8. особистісні проблеми
9. проекції
10. Що можна змінити?
11. Кілька практичних рекомендацій

зміст:

Напевно, кожна мама хоч раз випробовувала "заборонені" почуття: злість на свою дитину, гнів, роздратування, а потім - болісні сором і вина. При цьому, якщо у відносинах з дорослими людьми наші негативні емоції можуть і не завдати великої шкоди, то в стосунках з дитиною вони завжди руйнівні. Особливо якщо такі емоційні спалахи повторюються раз від разу ...

Батьківська любов завжди суперечлива. З одного боку, ні з ким у матері немає такого тісного зв'язку, як з дитиною. З іншого, відповідальність за життя і благополуччя дитини, залежність власного життя від життя дитини - завжди важкий тягар, і тому зберігати постійний позитивний настрій не так-то просто.

До змісту

Роздратування від втоми

"Мій малюк народився недоношеним і з перших днів з ним дуже багато проблем. Він постійно плаче, кричить, чогось вимагає, ночами не спить. Іноді на мене находить така злість, що я себе не впізнаю - можу почати кричати на нього або шльопнути в пориві гніву. Потім сама плачу разом з ним, обіцяю собі, що це в останній раз, але нічого не можу зробити, і це повторюється знову і знову. Усі навколишні вважають мене доброю людиною і відмінною, а я - ось така ". (Евеліна, 25 років)

Всі ми іноді сердимося - на випадкових перехожих, начальника і колег, родичів і друзів. Чому ж напади злості і роздратування на власну дитину стоять особняком?

По-перше, виникає подив, що переходить в тривогу: це найулюбленіший, рідний і довгоочікуваний малюк, я люблю його - так що ж зі мною відбувається?

По-друге, усвідомлення: це просто дитина, навіть якщо він веде себе погано, доросла людина тут я - і повинна тримати ситуацію під контролем.

Ну і нарешті, третє - розуміння повної дитячої беззахисності: я часто зриваю на дитину свої негативні емоції, які насправді спрямовані зовсім не на нього - малюк мимоволі стає громовідводом.

Отже, це не просто злість, це і розгубленість, почуття сорому, вина, злість на саму себе. А малюк не може всього цього не помічати. Як він реагує? Найчастіше його поведінку, що стало початковим приводом для маминих емоцій, робиться ще гірше. Мама злиться більше, знову звинувачує себе, дитина стає абсолютно нестерпним - і так по колу.

Мамин гнів, особливо коли він стає повсякденним, завжди підриває віру дитини в безпеку навколишнього світу, в цінність його особистості, в безумовність любові близьких. Діти недостатньо досвідчені, щоб розуміти мотиви поведінки дорослих. Вони занадто зайняті своїми власними відчуттями, щоб аналізувати причини тих чи інших вчинків інших людей. Наприклад, якщо дитині роблять гучне і сердите зауваження, йому здається, що батьки відкидають його. Він тримає в пам'яті події і висловлювання, які потягли за собою зіпсований настрій і досаду. Він не усвідомлює, що батьки, намагаючись змінити його поведінку на краще, виявляють тим самим свою любов.

Тому з власними емоціями просто необхідно розбиратися, пам'ятаючи про те, що саме на нас, дорослих, лежить відповідальність за створення адекватних відносин з дитиною.

До змісту

Про причини

Оксана (25 років) чекала дитину в чудовому настрої, все протікало чудово, і вона уявляла собі, як у неї почнуться пологи, прийде лікар, прийме красивого Розовенькая дитини, як вона докладе його грудей. Вона уявляла собі, що буде з посмішкою дивитися на свого малюка, поки він втамовує голод, а потім укладе його в красиву ліжечко і стане обговорювати з чоловіком минулий день. Представляла, як обидві бабусі будуть мріяти посидіти з дитиною, поки його мама відпочиває ... З перших сутичок все пішло не так. Виявилося, що народжувати болючіше, ніж вона собі уявляла, і доктор ділив свою увагу між нею і ще двома жінками, а дитина опинилася зовсім не Розовенькая, а якимось синім, і груди він відразу брати не міг, доктор пояснила: мовляв, сосок дуже незручний. Оксана все частіше плакала: ну чому їй ніхто про це раніше не розповів, ну чому чоловік весь час на роботі, а після роботи він хоче спати, свекруха ходить по театрах і подругам, відповідаючи: "Це ж твоя дитина, ось підросте, буду з собою брати в театри". Годування грудьми перетворилося в суцільну муку: спочатку дитина не хотів брати груди, а потім годинами не міг від неї відірватися. З початком годування Оксана мріяла про те, щоб вкласти дитину в ліжко, але він і там не хотів лежати. Сльози днем, сльози вночі - і все одна, одна ... Насправді рідні допомагали Оксані дуже багато, але виявилося, що це була не та допомогу, яку вона собі напредставляла, і тому їй психологічно складно було її прийняти.

"Я дуже чекала цієї дитини і вважала, що буду хорошою мамою. Представляла, як буду займатися з ним, читати йому книжки, ходити в театри. У реальності ж наш з ним день складається з нескінченних істерик - причому і його, і моїх. Він не хоче вмиватися, не хоче прибирати своє ліжко, не хоче гуляти, не хоче їсти - нічого не хоче, все робить навпаки! я зриваюся, кричу, просто божеволію. всі мої мрії та ідеали виявилися казками. Зараз я думаю, що, напевно, краще б продовжувала будувати свою кар'єру. Я відмовилася від усього, щоб стати мамою, але, мабуть , Я не створена для цього ... "(Ірина, 30 років)

Чому ми сердимося на дитину? Причина, а точніше, привід, знайдеться кожен день: без кінця плаче, не збирає за собою іграшки, вередує, влаштовує істерики в магазині, не хоче робити уроки і так далі.

Але причина чи це для таких сильних реакцій, емоцій, часто безконтрольних і лякають нас самих? Звичайно ж, є щось ще, щось не в дитині, а в нас самих. Що ж це може бути, в чому причини спалахів роздратування і злості?

втома

Особливо це актуально для мам дітей до року. Якщо жінці ніхто не допомагає з дитиною, або ця допомога мінімальна, на неї звалюється такий тягар турбот, що втома тут неминуча. Особливо гостро ця проблема постає, якщо дитина хвора. Втома ця і фізична, і емоційна - мами малюків майже завжди їдять уривками, сплять мало, а навіть якщо сплять, то "з включеним мозком", щоб чути кожен подих улюбленого чада. Це виснажене стан неминуче веде до нервових зривів, а об'єктом, звичайно, частіше стає дитина, адже мама майже завжди з ним наодинці.

Звуження життєвого простору

Мамі маленького дитини майже завжди доводиться залишати в стороні свої інтереси, роботу, колишні захоплення і звички - все її час і сили йдуть на одне, на турботу про малюка. Перші кілька місяців це відбувається само собою, на хвилі материнського інстинкту. Коли ж дитина трохи підростає, починає сам сидіти, ходити, відмовляється від грудей, настає певний криза. Такий очевидною потреби в мамі у дитини вже немає, мама раптом усвідомлює, як скучила за своє власне життя і втомилася "сидіти в чотирьох стінах", але реально вона не може відокремити дитину від себе і часто не має можливості присвятити якийсь час собі самій . Найважче, коли допомогти з малюком нікому, але іноді справа не тільки в цьому. Багато мам теоретично мають можливість залишити дитину ненадовго з татом, бабусею , Подругою і вийти кудись у своїх справах, але не вважають за можливе ( "як я можу розважатися і кидати свого малюка?"). Вибір начебто свідомий, але мимоволі мама все одно бачить причину в дитині і ризикує зірватися на ньому.

Внутрішній заборона на негативні емоції

Як відомо, якщо киплячого чайника заткнути носик, його врешті-решт просто розірве. Якщо мама категорично не дозволяє собі по дрібницях злитися і дратуватися на улюбленого малюка, в результаті це скінчиться емоційним зривом. Особливо часто так буває в сім'ях, де малюк довгоочікуваний, єдиний. Дитина зробив щось не так, маму це природним чином злить, але вона стримує емоції і спокійно пояснює дитині, в чому його помилка. Насправді дитина цілком здатний пережити мамину злість, якщо вона адекватна вчинку, це навіть необхідно для його емоційного розвитку. Ураган же негативних емоцій у відповідь на якусь дрібницю, що стала "спусковим гачком", його справді налякає. Не кажучи вже про те, що розряджати негатив можна не тільки у відносинах, але і слухаючи гучну музику, розриваючи на дрібні клаптики папір, займаючись спортом - кожному своє.

Завищені очікування від дитини

Одна мама розповідала про те, що її п'ятирічна дитина ніяк не може самостійно виконувати вдома завдання, отримані на курсах раннього розвитку, і вона страшно злиться і починає кричати на нього. Чи винен тут сам дитина в маминої злості? Ні. Винні її завищені очікування. П'ятирічна дитина не здатний самостійно виконувати якісь завдання або без нагадування мами лягти спати - у нього ще не сформований самоконтроль. Реальні уявлення про можливості та труднощі дитини дуже важливі.

Сумніви у власній компетенції

Часто це буває в період вікових криз, коли дитина, ще вчора слухняний і спокійний, раптом повністю виходить з-під контролю. Розгубленість батьків переходить в почуття безсилля, безсилля - в злість і роздратування. Підсвідомий страх "Я - погана мати" зовні проявляється в більш зрозумілому "Він - нестерпний дитина!". І поки ми не почнемо замислюватися про свої дії і змінювати їх, не зникне злість, не зміниться поведінка дитини.

особистісні проблеми

Занижена самооцінка, конфліктні відносини з власними батьками, неприйняття себе, депресія , Втрати, сімейні конфлікти і так далі - всі ці проблеми нікуди не зникають з народженням дитини, а частина з них тільки загострюється. Невирішені проблеми, глибоко захована біль завжди призводять до дивних, необгрунтованим ззовні, зривів і часто - на найближчих.

проекції

"Він веде зі мною так само, як його батько , Мій колишній чоловік! "- скаржилася одна мама на свого сина. Наша злість на дитину нерідко насправді злість на його батька, на власних батьків, на самого себе ...

До змісту

Що можна змінити?

Перш за все, звичайно, важливо розібратися в причинах. Відокремити то, що стосується власне дитини, від того, що стосується себе самої.

Часто мами задають питання: як мені допомогти дитині розвинути потрібні якості, як виховувати його, щоб він слухався, і так далі. Всі ці дії досить марні, поки мама бачить дитини необ'єктивно, крізь свою втому, своє роздратування, через призму власних проблем.

Пам'ятайте, як стюардеси кажуть пасажирам в літаку при инструктировании? "Якщо ви подорожуєте з дитиною, спочатку забезпечте кисневою маскою себе, а потім - дитини". На перший погляд звучить егоїстично, але ми розуміємо, що це правильно. Те ж стосується і виховання. Мама повинна подбати про себе, тільки тоді вона зможе піклуватися про дитину.

До змісту

Кілька практичних рекомендацій

Постарайтеся так організувати ваше життя, щоб було хоч мінімальний час на себе, на свої захоплення та улюблені заняття, а також просто на відпочинок. В першу чергу - дозвольте собі це психологічно.

Не починайте виховних бесід з дитиною, якщо відчуваєте, що втомилися, роздратовані. Міняйте ситуації, що викликають спалахи злості. Наприклад, якщо це завжди відбувається, коли ви перевіряєте уроки дитини, перебудуйте ситуацію, навіть не беріть в руки його зошити, а, наприклад, напишіть для дитини список, що він повинен перевірити у себе в зошиті сам.

Зробіть все, щоб навчитися не відповідати на провокації дитини негайно. Вважайте до десяти, змушуйте себе спочатку зробити кілька глибоких вдихів. Голова прояснюється, і вже набагато простіше стає реагувати адекватно. Найбільш руйнівні завжди неконтрольовані спалахи гніву.

Спробуйте не звинувачувати себе в випробовуваних емоціях, а переключитися на раціональний підхід, на пошук реального виходу. Якісь, нехай невеликі, зміни завжди можливі. А вина тільки погіршує ситуацію.

Якщо ви зірвалися на дитину і відчуваєте, що це незаслужено, просто вибачитеся перед ним, скажіть про те, що дуже жалкуєте. Щирі вибачення не завдадуть шкоди батьківського авторитету, а навіть навпаки - зміцнять його.

Вчіться висловлювати дитині свої негативні емоції, пов'язані з ним, у формі, що не завдає шкоди. "Як ти мене розлютив цим своїм вчинком!", "Я страшенно втомилася сьогодні, дай мені п'ять хвилин тиші, а потім пограємо" - говорите це так, щоб емоції виходили назовні, але не кривдили і не ображали іншої людини, дитини.

Знайдіть час, щоб проаналізувати ваші почуття: в які моменти вони частіше виникають, у відповідь на які дії дитини, що розігріває негативні емоції ще більше. Чим більше ви будете розуміти свої емоції, тим простіше вам буде ними керувати.

Заручіться підтримкою близьких - не соромтеся говорити про свої емоції, свою втому, роздратування. Знаходьте можливість виговоритися, це дуже допомагає, не прагніть бути таким собі стійким олов'яним солдатиком.

Якщо не вдається впоратися з проблемами самостійно, обов'язково зверніться до фахівців.

Коментувати можут "Коли дитина дратує"