67 гостей
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби. | pro-psychology.net
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби. Написав Alex...
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
- Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
- 1. Одностороння любов.
- 2. Яскрава, але недовга любов.
- 3. Довга, сильна, недоступна.
- 4. Які варіанти?
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
Як працює любов. Одностороння любов. Сильна закоханість. Чому розвалюються шлюби.
Написав Alex в рубриці Статті по психології
У цій статті я зайду дуже здалеку, але все це важливо знати, щоб розуміти, як працює любов, що знаходиться за почуттями, якщо розкрити кришку і заглянути всередину механізма.Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби? І всі ці потреби знаходяться в певній ієрархії - щось важливіше, щось навпаки незначне. І це важливо, тому що інакше людини б клинило, він би просто не міг вибрати куди йому рухатися в разі, якщо однаково значущі цілі знаходяться в різних напрямках. Ще потреби можна умовно розділити на прості, які можна швидко і досить легко задовольнити (їжа-сон-секс-розваги) і комплексні, які ще називаються цінностями: любов, довіру, розуміння і т.д. Вони зазвичай включають в себе ряд дій і направляють життя людей. Так ось, в різні моменти життя різні потреби можуть виходити на передній план і ставати найважливішими в списку пріоритетів. Від цього дуже сильно залежить те, куди спрямована увага і куди рухається людина. Як тільки потреба задоволена, вона тут же стає неактуальною і його увагу відразу ж переключається на те, що нижче за списком. Це відбувається автоматично і настільки звично, що мало хто помічає роботу цього механізму.
Простий приклад:
Ви приходите на вечірку, при цьому ви їли в останній раз вранці або взагалі вчора. Поки ви не задовольните потребу в їжі, нічого іншого вас особливо хвилювати не буде, все думки будуть тільки про це. Але як тільки ви поїли, вас може зацікавити бесіда, якщо у вас є потреба поумничать, або ж дівчина навпроти, якщо є потреба в любові, уваги чи піклуванням. Якщо ж у вас потреба розслабитися, і ви звикли робити це через вживання алкоголю, то вас буде цікавити компанія, де випивають. Ще я бачив людей, які відчувають потребу в увазі, яку вони задовольняють тим, щоб їх пожаліли. Такі люди зазвичай проводять вечір самотньо дивлячись на те, як інші веселяться. Це свято життя не для них.
Простіше кажучи, від того, які потреби ви задовольняєте, залежить, як ви себе будете вести. Ще звичайно це залежить від того, як саме ви їх зазвичай задовольняєте, адже потреба в сексі можна задовольнити з живою жінкою, а можна помастурбіровать після вечірки в душі. При цьому на вечірці ви не підходите до жінок, задовольняючи потребу в безпеці.
Отже, важливий момент з приводу потреб, який потрібно зрозуміти: як тільки ви задовольнили потребу повністю, вона вас більше не цікавить. Вас цікавить щось інше, але тільки не це. Якщо ви наїлися, то їжа вам більше не потрібна. І не важливо, як сильно ви її хотіли.
Але з іншого боку, якщо ви сильно і довго намагаєтеся задовольнити потребу, вкладаєте в неї ресурси (час, гроші, думки, емоції і т.д.), але це ніяк не відбувається - бажання її отримати стає сильніше і сильніше з кожною спробою. У самій крайній точці стаючи фіксованою ідеєю, найважливішим у вашому житті, тим від чого дуже складно відмовитися.
Весь цей процес можна представити у вигляді полярності «хочу-маю». Точка «хочу» полярна по відношенню до точки «маю», а це значить, що ніколи не можна перебувати в двох точках відразу, не можна хотіти і мати одночасно. Тому завжди, чим ближче до однієї точки, тим далі від іншої. Чим більше маєш, тим менше хочеться і навпаки, чим менше маєш і прагнеш досягти, тим більше хочеться.
Якщо це зрозуміло, то далі я приступаю до найцікавішого. Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю? А справа в тому, що любов - це така ж потреба. Як тільки людина отримує все і відразу від іншої людини, особливо якщо не вклав в це нічого, то це стає йому не цікаво зовсім, інша людина втрачає цінність. І навпаки, людина, яку отримати не можна або практично не можна іноді стає для закоханого ідолом, метою, яка може бути навіть вище виживання. У найскладніших випадках люди накладають на себе руки, бо не бачать сенсу в житті, якщо не можуть досягти цієї мети (отримати цю людину).
Далі я детально розберу різні типи відносин, і як саме в них працює цей механізм.
1. Одностороння любов.
Зазвичай це відносини, коли партнери знаходяться на різних полюсах
Як таке трапляється? Зазвичай, якщо один з партнерів намагається дати іншому все і відразу. Коли йому це вдається, другого стає вже більше нічого хотіти. Потреба задоволена, тепер з'являються інші інтереси (хочеться бачитися з друзями, десь бувати, починають цікавити інші люди і справи). Любов пішла. Найжахливіше, що другий партнер, не розуміючи цього, намагаючись утримати, починає інтенсивно вкладати ресурси, що відкидає його ще далі в полярність «хочу». З кожною спробою повернути він хоче ще більше, при цьому дедалі більше віддаляючись від полярності «маю».
Пару слів з практики терапевта:
Як я помітив, люди, що потрапляють в полярність «хочу» мають ряд негативних переконань з приводу себе, таких як: я поганий, я нікому не потрібен, мене ніхто не любить, я у мене xxxx недолік і т.д., які визначають низьку самооцінку . Такі люди завжди цінують себе нижче партнера, бояться втратити, бояться, що знайдеться хтось кращий. Тому у відносинах у них спрацьовує компенсаторний механізм - «якщо я поганий, то буду робити все, щоб їй було зі мною добре, компенсую свої недоліки тим і цим». Ці люди зазвичай не можуть сказати «ні», вони намагаються дати партнеру все, що б той не побажав. І навіть якщо відносини на самому початку добре розвивалися, така поведінка призводить до того, що партнер пересичується, йому стає нічого хотіти. І цей нещасний закоханий все намагається задобрити минає партнера, женеться за відливом. Коли ж Наситившись партнер йде, незважаючи на всі старання, то мало того, що збуваються найстрашніші очікування, які посилюють вже існуючий комплекс, так сюди ще домішується подив і образа «Як він міг так вчинити? Я ж все для нього ... ». У наступних відносинах він може намагатися ще більше, тому що на мій погляд, що його кинули через його «нестачі». Відносини такого типу у них можуть повторюватися з разу в раз.
Самий неприємний варіант, це коли з-за неможливості задовольнити потребу, закінчити ситуацію (закрити гештальт, якщо говорити в рамках гештальт-терапії), людина «залипає» в ній на все життя. Наприклад, любов до гробу: коли інші люди вже не цікаві, образ людини, якого не вдалося отримати, ідеалізується і тому реальні люди не можуть з ним змагатися. Якщо ви читали «Віднесені вітром» Маргарет Мітчелл або хоча б фільм дивилися, вам буде добре зрозуміло про що я говорю. Там це все показано. Скарлетт все життя ганялася за Ешлі, з упевненістю, що тільки він може принести їй щастя, відкидаючи людей і можливості, які дозволили б їй бути дійсно щасливою. Коли ж отримує його (закриває гештальт), відразу стає ясно, що він їй ніколи і не був потрібен по-справжньому. Багато людей так живуть, не розуміючи, що як тільки вони отримають те, за чим так довго ганялися, їм це стане не потрібно. Дуже гірко усвідомлювати, скільки всього упущено через це.
Що робити, якщо ви потрапили в такі відносини?
Дати партнеру відчути, що він вас втратив, обрізати повністю спілкування, аж до повного ігнорування (не бачили, не брати трубку телефону і т.д., щоб людина не знала що з вами). Так само можна показати, що тепер є інша людина. Це дозволяє зіграти ще й на почутті власності (цей прийом краще використовувати в крайніх випадках).
Сам розрив потрібно робити різко і жорстко, щоб вибити людини зі звичної колії. Якщо робити це плавно, то він поступово звикає жити без вас і розрив уже мало чіпає. Якщо ж при цьому ви ще якийсь час намагаєтеся його повернути, то він навіть встигає втомитися від вас і коли ви пропадете буде тільки радий.
Після різкого розриву час починає працювати на вас. Через якийсь час потрібно з'явитися і знову викликати інтерес. Але вже не намагатися задобрити, а скоріше навпаки необхідно проявляти незалежність і самодостатність.
Людям, які в моєму терапевтичному прикладі впізнали себе, я б рекомендував звернутися до терапевта і розібратися зі своїми внутрішніми проблемами в першу чергу, тому що поки вони не навчаться любити себе, ніякі прийоми їм не допоможуть, і вони будуть з разу в раз потрапляти в такі відносини.
2. Яскрава, але недовга любов.
Двоє знаходять один одного і обидва кидаються «у вир з головою». Вони дають один одному все і відразу, і саме тому такі відносини швидко вигорають, коли обидва задовольняють ряд своїх потреб за рахунок іншого.
Проблеми в шлюбі. Цікаве спостереження.
Буває, люди на піку таких ось швидких і ідеальних відносин вступають в шлюб. Все б нічого, але в цих відносинах основа - це ось ці яскраві емоції, які, як я вже писав, мають властивість вигоряти. Шлюб ж включає в себе не тільки радості життя, але і притирання, битовуху і т.д. , Тому вимагає хороших партнерських відносин. Якщо у відносинах не сформувалася дружба, розуміння, довіру, підтримка, спільні інтереси, цілі та інші речі, які немов клей скріплюють хороший шлюб, то після весілля починаються проблеми. І чим далі, чим більше вигоряють емоції, тим більш значущими стають конфлікти і тим більше розсипаються такі відносини. Це і є причиною того, що шлюби по любові мають властивість швидко розвалюватися на відміну від шлюбів з розрахунку. Тому що шлюб, заснований на дружбі може існувати, а шлюб заснований на емоціях, розсипається, як тільки вигорають ті самі емоції.
Бачив людей, в тому числі і таких, які бояться втратити партнера, які після шлюбу вирішують для себе «все, я її (його) отримав». Після цього інтерес різко падає і швидко починається битовуха, звичка. Почуття пропадають. Особливо цим схильні страждати дівчата, сенс життя яких був вийти заміж. Зазвичай такий сценарій нав'язаний мамою.
Закінчується це розвалом відносин, де один з партнерів починає хотіти того, не знаю чого (адже мама не прописала в голові, що потрібно робити після шлюбу). Буває і так, що другий партнер спочатку намагається повернути почуття. Але статут і нічого не отримавши, знаходить собі когось на стороні. І тут вже починає смикати першого, який відчуває що втрачає. Загалом, в ці ігри можна довго грати.
3. Довга, сильна, недоступна.
Це напевно варіант, який описаний у Джека Лондона в оповіданні «Коли боги сміються». Там описується історія двох людей, які не давали собі насолодитися один одним, навіть поцілунками. І те, що вони обидва не могли отримати один одного, не дозволяло згаснути їх почуттів. Але в цьому оповіданні боги посміялися над людьми. В один прекрасний день вони прокинулися і зрозуміли, що їм просто стало плювати один на одного. Чи справді так трапиться або ж це можна продовжувати до нескінченності? Я не знаю, ніколи не доводилося куштувати. Але, те, що почуття таким способом можна утримувати досить довго, в цьому я впевнений.
Ще до цієї категорії можна віднести відносини по типу «Ромео і Джульєтта», коли зовнішні обставини (батьки) не дають парі бути разом і задовольнити свої потреби. Тоді ресурси йдуть на боротьбу, і для обох партнерів мета може стати дуже цінною, важливіше життя, тому що чим більше не дають, тим більше хочеться, тим більше доводиться вкладатися. А ми цінуємо найбільше те, за що дорого заплатили.
4. Які варіанти?
Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери перебувають десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами - див. Статтю про домінування ), При цьому їх відносини можуть коливатися то в одну, то в іншу сторону.
Важливо щоб не було залипання ні в одній з полярностей. Для цього можна давати партнеру відчути, що він отримав все, час від часу підкидати щось нове, розривати свої і чужі шаблони, розвивати відносини, давати іноді не підтверджує привід для ревнощів і т.д. Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть і розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, який вже почав здаватися звичним і дозволяє продовжити почуття.
4. Які варіанти?4. Які варіанти?
4. Які варіанти?
4. Які варіанти?
4. Які варіанти?
4. Які варіанти?
4. Які варіанти?
Ви коли-небудь замислювалися про те, що життя людини - це постійне русі до різного роду великим і маленьким цілям, які дозволяють задовольнити найрізноманітніші потреби?
Може вже хтось здогадався, як це пов'язано з любов'ю?
