Як жити в агресивному світі. Блог Михайла Лубківського

З агресією можна і потрібно справлятися. Але для цього потрібно зрозуміти, що таке агресія, з чого вона починається, чим небезпечна і як не стати її жертвою

Сварливі гардеробниці ( «Без бахіл не пущу!») І несамовито сигналять іншим автомобілісти, розпихати інших пасажири громадського транспорту ( «Че встав ?!») і жваво відповідають їм оточуючі ( «Куди преш?!») ... Ми з вами живемо в дуже агресивному середовищі. І це не новина.

Новина в тому, що з агресією можна і потрібно справлятися. Але для цього потрібно спочатку зрозуміти, що таке агресія, з чого вона починається, чим небезпечна і як не стати її жертвою.

Людина людині вовк

Почнемо з азів. Агресія в нас з вами закладена спочатку, апріорі. Людина - істота хижа, і в умовах обмеженості ресурсів свій хижий оскал демонструє тільки так. У наших далеких предків таким ресурсом була, наприклад, їжа: її доводилося забирати, за неї доводилося боротися, воювати і навіть вбивати. Втім, мова йшла і йде не тільки про їжу: кількість потенційних партнерів теж обмежена, як для чоловіків, так і для жінок. Все це породжує здорову, необхідну з біологічної точки зору агресію - просто для боротьби за своє місце під сонцем. Це вам і Дроздов в передачі «У світі тварин» скаже: агресивність - якість, необхідне для виживання.

Якщо розглянути кожен епізод агресії в «сповільненій зйомці», стає зрозуміло, що людиною рухає дуже важка образа

Звичайно, у нас з вами, на відміну від героїв Дроздова, такої гострої необхідності боротися за життя немає (якщо не у всіх, то у більшості). Більш того: соціальні норми, що регулюють відносини між людьми, агресію, навпаки, засуджують і пригнічують. У цьому ж напрямку діє і виховання: «битися недобре», «поступися», «все потрібно вирішувати мирним шляхом». І тим не менше, агресія в нас є - в тій чи іншій мірі, в тій чи іншій формі. (...)

«Ти чого такий злий?»

Як правило, якщо людина веде себе агресивно, значить, спрацював подразник з далекого дитинства. Не варто також скидати з рахунків гени, спадкові чинники (все це «яблуко від яблуні недалеко падає»), але давайте розберемося на конкретному прикладі.

Припустимо, в грудному, молодшому дошкільному або шкільному віці (років до 5-7) дитина відчував систематичний стрес. Можливо, батьки придушували малюка, кричали на нього, били або принижували, ігнорували або критикували, не зважали на його думку або ображали.

Те, як поводився дитина (і що з нього надалі виросло), залежить від його психотипу. Одні діти в ситуації стресу відчувають себе пригніченими, неспроможними (хоча і не можуть цього сформулювати), у інших такі ситуації викликають агресію. У соціальному сенсі агресія - це реакція на образу, і в першому випадку дитина виростає в пригніченого дорослого, а в другому - робиться жорстоким, стає агресивним.

Це, якщо хочете, аксіома: практично всі агресивні люди ображені. При цьому, по-перше, самі себе вони агресивними не вважають, а по-друге, можуть розповісти масу історій про те, як з ними жорстоко поводилися. Як їх бив п'яний батько, виганяла з дому така ж нетвереза ​​мати, як вони боялися батьків, ховалися від них. Почуття страху і образи у деяких з тих, хто це пережив, породжує відповідну реакцію - агресію.

Якщо розглянути кожен епізод агресії в «сповільненій зйомці», стає зрозуміло, що людиною рухає дуже важка образа. Від цього почуття його настільки розпирає, що він не витримує ні то що найменшого натиску, а взагалі косого погляду в свою сторону. Копівшійся з раннього дитинства стрес настільки «розмачулений» його психіку, що тепер рівень агресії в ньому просто зашкалює, його уражає і «викликає на бій» будь-який прояв (уявне чи реальне) негативу на його адресу. Йому потрібно виплеснути те, що в ньому так довго збиралося.

І він вихлюпує. Фізично міцні б'ють інших. Кволі і не дуже в собі впевнені - кричать, з'ясовують відносини, скандалять. У метро агресивна людина пре як танк, на дорозі може вискочити з автомобіля і кинутися штовхати чужу машину, обзиваючи водія козлом, якщо його не пропустили або підрізали. Лається з телевізором, з тими, хто по той бік екрану. У розмовах зі знайомими всіх вчить жити, його думка єдино правильне і переконати таку людину неможливо.

Aggression detected

Однак пора переходити від теорії до практики. Уявімо, ви зіткнулися з нещасним, скривдженою людиною (враховуючи, де ми з вами живемо, швидше за все, це не перше зіткнення якщо не за день, то за тиждень точно). Хочете погасити конфлікт? Вихід один: просто ігноруйте ситуацію.

Наведу приклад. Мені було років 16, ми з хлопцями випивали в скверику. Там же прогулювалися міліціонери - чоловік п'ять. І їм дуже, ну просто дуже хотілося побитися. А вони, до того ж, були в формі, і битися з ними - це можна було років на п'ять кудись поїхати. Так що ми сидимо на лавці, нікого не чіпаємо, а вони сідають впритул. Не просто поруч, а притискаються і дивляться, що буде далі. Троє сидять, а двоє грає кийками і чекають, коли цирк почнеться. Класичний приклад провокації.

Ми, піонери, хоч і були не дуже тверезі, все ж встали і спокійно пішли. У товаришів у формі в очах читалася смуток. Вечір був замалий.

Буває, що агресивна поведінка спрямоване не на вас особисто, а просто ситуація так склалася. В Ізраїлі, наприклад, араби часто нападають на все і всіх підряд: на ізраїльські села, на військову базу. Біжить середньовічна натовп: з сокирами, ножами, коктейлем Молотова. Що роблять ізраїльтяни? Ніхто в натовп не стріляє. Знаходиться снайпер, який дуже довго і пильно в приціл вивчає натовп і знаходить призвідника. Потім стріляє в ногу одній людині (одному з 200!), Той падає, і все розходяться по домівках.

З боку все це схоже на якийсь флешмоб, цирковий фокус: тільки що творилося божевілля, і раптом - спокій, тиша. Відмінний приклад роботи з агресією: знайти того, хто «заражає» інших. Тому що і статус у всіх різний, і рівень агресії, а головне - є ведучі та ведені. І якщо знайти і нейтралізувати призвідника, зазвичай всі інші дійсно розходяться по домівках. Тому що, як співав Висоцький, нам «ватажка бракувало». Без ватажка це не працює.

«Паща порву, моргали виколю»

Ще один варіант - вибивати клин клином. Знову ж таки, приклад. У мене є товариш - маленького зросту, 160 см, не більше. Але він, по-перше, професійний боксер, а по-друге, багато років працював викидайлом (хоча йому самому сьомий десяток). І він, звичайно, повний псих.

Якось ми сиділи в клубі, а поруч з нами випивали чотири здорових мужика, і один з них голосно чхав. А моєму знайомому страшно хотілося побитися. Він підійшов до бугая і сказав зловісним пошепки: «А чого ви чхаєте? Ви ж мене заразити можете ... »І чотири дорослих мужика полізли під стіл, а у мого приятелі очі, як показують в кіно, налилися кров'ю. «Планка впала», і одна агресія повністю перекрила іншу. Їх було четверо і теоретично вони могли запросто йому наваляти. Але немає, психологічно вони зламалися. Це важливий момент.

Якщо ж говорити про повсякденній ситуації (хтось когось на машині підрізав, хтось комусь дорогу не поступився), то краще просто закрити рот, в очі зухвало не дивитися і йти своєю дорогою. Природно, не треба бігти: це тільки додає агресору сил і злості. У нього, як у насильника, включаються інстинкти, і він починає переслідувати. Так що треба спокійно, не лякаючись, не вступаючи в дискусію, повільно відійти. Обійдеться.

Агресор в дзеркалі

Якщо ж ви самі гостро реагуєте на випади на свою адресу, на «утиск» прав, на ті ж самі обгони на дорозі, недоречні коментарі, це говорить про те, що в вас украй велика почуття приниження і образи. Ви просто не в змозі пережити найменший наїзд на свою адресу. А ще це говорить про низьку самооцінку: чим вищий у людини самооцінка, тим він спокійніше до цього ставиться.

Наведу ще один приклад. Років вісім поспіль я вів програму на «Ехо Москви». Кому-то вона подобалася, комусь не дуже. І ті, кому я не подобався, писали про мене гидоти. А я зачитував їх вголос. Не знаю, навіщо, може, я такий мазохіст і мені це було приємно. Мені навіть було не зовсім зручно читати компліменти, зате я із задоволенням читав коментарі в дусі «навіщо це взагалі слухати, краще програму про автомобілі поставте». Мабуть, у мене все нормально з самооцінкою. Я не вважав, що мене це ображає, принижує. Людина має право не любити ні мене, ні мою програму, взагалі її не слухати і не дивитися, і це нормально.

Чим вище ваша самооцінка, тим спокійніше ви ставитеся до наїздів. Ось уявіть: чергу, і в ній обов'язково знаходиться неврівноважена людина, якій хочеться поскандалити. Він знаходить очима жертву і каже що-небудь типу: розсівся тут. І понеслося. Але, погодьтеся, він же не вплине фізично, а значить у відповідь можна і промовчати. Але зробити це може тільки впевнена у собі людина, той, кого це не зачіпає. А людина з низькою самооцінкою дуже образливий, тому і негайно реагує.

Такі випадки особливо явно розкриваються, коли людину зачіпають випадково, ненавмисно. У скривдженого у відповідь на це негайно виникає агресія. І, навпаки, зачіпати можна агресивно. Хто завгодно може зачепити будь-кого, але в нормальному суспільстві людина вибачається. А агресор не просто зачіпає сумкою, а зачіпає мовчки. Варто на вашій нозі і не думає вибачатися. А коли його ввічливо просять переміститися, негайно реагує: «А ти в таксі їдь, чого ти в автобус лізеш?»

Буває і так, що людина не може відповісти кривдникові, попросити прибрати сумку або злізти з ноги. Терпить до останнього, сльози течуть від образи і болю, але він мовчить. А вже потім, удома, знаходить для кривдника відповідні слова і вагомі аргументи.

Ось тут, дорогі мої, повторю в сотий раз: завжди потрібно говорити про те, що не подобається, і говорити відразу. Тоді не потрібно буде нічого в собі нести, переживати. Не треба. Якщо на вас або навіть при вас кричать, ви можете сказати: я цього не люблю, мені це не подобається, я це слухати не хочу, а головне - не буду. Але говорити ви повинні тільки про себе. Чи не «що ти кричиш?», А «мені це неприємно, мені це не подобається, я цього робити не буду».

На жаль, багато хто воліє накопичувати образи. А психологічно врівноважений, стабільний і здоровий чоловік не хоче в собі це носити, він прагне відразу від цього позбутися, і тому відразу говорить: мені не подобається. І правильно робить.

Підводячи підсумок, кілька простих порад.

По-перше, не треба лізти на рожен: життя у нас одна.

По-друге, якщо людина агресивний, швидше за все, він ображений і нещасний, а значить ви зможете його пошкодувати, і вам, можливо, легше буде промовчати.

По-третє, якщо відчуваєте в собі агресію, що не баріться - йдіть до психолога, розбирайтеся зі своїми образами, підвищуйте самооцінку.

Можливо, ви абсолютно прекрасний, добрий, м'який, зовсім не агресивна людина, але просто образа і проблеми в дитячому віці наклали на вас відбиток, і якщо цю образу прибрати, життя стане іншою?

І ви, нарешті, станете собою, а не тінню своїх проблем.

Текст публікується з дозволу автора

оригінал

Новий Час запрошує на лекції наших відомих колумністів Діалоги про майбутнє . Детальна програма тут

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Думки Нового Часу

більше блогів тут