Чому я перестала допомагати людям

1. Істини, які я відкрила
2. Друга сторона питання допомоги
3. Які мотиви рухають «допомагають»?

Раніше мені здавалося, що допомога треба надавати всім і завжди, буквально звертати людей в щастя.

І я дуже засмутилася, коли мої геніальні поради та статті виявлялися незатребуваними, їх не застосовували в житті.

Я зарікалася що-небудь робити для інших, але від цієї ненависті не народжуються нічого хорошого. Згодом мене відпускало, і я знову починала писати.

Іноді я отримувала слова подяки, мені приходили теплі відгуки, і це на якийсь період давало мені заспокоєння. Але мене продовжував хвилювати питання: чому люди не беруть допомога, яка так щедро і безкоштовно лунає?

Здавалося б, їж - не хочу, чого ж ти не їж, а? Для тебе ж, сволота, намагаюся. Щоб ти був щасливий і успішний. А потім я все зрозуміла.

П'ять років тому я брала участь в семінарі, на якому була передбачена можливість отримати відповіді на хвилюючі питання. Для цього мені треба було заповнити анкету і відправити її майстру.

Мені обіцяли відповісти і дати рекомендації для життя.

Заповнила я анкету і стала чекати. Чекала-чекала, а відповіді все не було. Мене збурений гнів і обурення: як це мене так обдурили ?!

Я поділилася своїми міркуваннями з людиною, який багато разів був на семінарі цього майстра. І він мені сказав: «Маша, в твоєму голосі немає запиту про допомогу».

Я здивувалася: «Як це, немає?».

Він мені відповів щось на зразок: «Ти сама і є своє питання. Тобі треба бути в змозі питання, а не отримання відповіді ».

Я не відразу зрозуміла, що це означає. Але якщо це почув чоловік, який просто був присутній на семінарах, то майстер вже напевно все зрозумів.

Обурившись ще трохи, я прийняла це як правду. Щось всередині підказувало, що так воно і є.

Ще через якийсь час мені реально стало дуже важко, і в той момент я зрозуміла, що таке - справжній запит про допомогу. Я написала майстру, задала своє питання, і він мені відповів.

Будь-яка допомога буде як їжа в переповнений шлунок. Щось може і увійде, але в принципі, потрібно бути готовим, що людину знудить.

Хочу розповісти вам дві притчі.

• Перша - про собаку на цвяху.
  Одного разу чоловік йшов повз одного будинку і побачив стареньку в кріслі-гойдалці. Поруч з нею гойдався в кріслі дідок, який читає газету, а між ними на ганку лежала собака і скиглив, ніби від болю. Проходячи повз, людина здивувалася - чому скиглить собака? На наступний день він знову йшов повз цей будинок. Він побачив стару пару в кріслах-гойдалках і собаку, що лежить між ними і видає той же жалібний звук. Спантеличений чоловік пообіцяв собі: якщо і завтра собака буде скиглити, він запитає про неї у старої пари. На третій день на свою біду він побачив ту ж сцену: бабуся гойдалася в кріслі, дідок читав газету, а собака на своєму місці жалібно скиглив. Він більше не міг цього витримати.
  - Вибачте, мем, - звернувся він до старенької.
  - Що трапилося з вашим собакою?
  - З нею? - перепитала вона. - Вона лежить на цвяху.
  Збентежений її відповіддю чоловік запитав:
  - Якщо вона лежить на цвяху і їй боляче, чому вона просто не встане?
  Старенька посміхнулася і сказала привітним, лагідним голосом:
  - Значить, голубчику, їй боляче настільки, щоб скиглити, але не настільки, щоб зрушити з місця.

• Друга притча - про вчителя і учня.

Учень прийшов до вчителя за порадою. Він хотів дізнатися, як йому пізнати мудрість життя. У відповідь на це питання вчитель взяв учня і опустив його голову у відро з водою. Тримав його там, поки учень не став вириватися.
Коли учень запитав, що це було, вчитель відповів: «Як сильно ти хотів повітря, коли був там?». Учень відповів, що дуже хотів. Це було єдине, про що він міг думати.
І вчитель сказав: «Коли ти захочеш пізнати мудрість життя так само, як зараз хотів вдихнути повітря, ти її пізнаєш».

Істини, які я відкрила

1. Дуже часто людям не потрібна допомога. Їм боляче, щоб скиглити про це, але не настільки, щоб щось робити. Вони Серф інтернет на предмет рад та ідей, поглинають тонни інформації кожен день, споживають все підряд: від рожевих цитат до філософських роздумів на тему щастя і життя. Але у них немає гострого бажання насправді вирішити свою проблему.

Часом найдієвіші поради виявляються досить некомфортними для виконання. Наприклад, взяти відповідальність за своє життя тільки на себе і перестати спихивать провину на оточуючих.

Навіщо ж так складно, краще я знайду щось легше. Наприклад - як підняти жіночу енергію шопінгом. Просто, ефективно, радісно.

Думати про життя, робити якісь вправи - це не годиться ... Треба щоб швидко і ненапряжно.

Краще знеболити, ніж оперувати. Краще приліпити пластир, ніж зробити промивання.

2. Допомагаючи насильно, ви позбавляєте людей самостійності, вибору, заважаєте взяти відповідальність за своє життя. Кожен повинен зробити допомогу своїм особистим вибором.

Є ті, хто постійно натякає, що їм потрібна допомога. Але при цьому самі нічого не готові для себе робити.

Якщо у тебе є внутрішня потреба допомагати, ти кидаєшся на виручку. Але оскільки від тебе потрібна не допомога, а лише увагу, то рано чи пізно починається щось типу: «Що ти лізеш в моє життя, я тебе ні про що не просив, я зробив так, як ти сказав і дивись, як все тепер жахливо, це все ти винен ... ».

Такі люди не вміють бути дорослими і не вміють просити допомоги. Їм здається, що це нижче їхньої гідності. Тому вони все зроблять так, щоб інші стали цю допомогу пропонувати.

Тому що в цьому випадку можна спокійно відмовлятися, отбриківаться, робити зарозуміле особа і говорити, що ви все самі за мене тут вирішили, а мені цього зовсім не треба було. І взагалі я нічого не просив.

Для ілюстрації принципу невтручання знову згадала про цю притчу. На цей раз про людину, яка хотіла допомогти метелику вибратися зі свого кокона. Він бачив, як важко їй з нього вибиратися, і тому розкрив його ножем.

Коли метелик виявилася на світлі, то її крила не були здатними літати. Вони б стали такими, якби вона змогла самостійно пробратися через кокон і зміцніти, доклавши певних зусиль. А так вона залишилася з недорозвиненими крилами і ніколи не навчилася літати.

Створювати їм комфортні умови - значить, робити їх слабкіше. Якщо їм потрібна допомога, нехай вчаться її просити.

Немає нічого благородного в тому, щоб бути вище прохань про допомогу. Це якась нарцисична конструкція, і вона точно не повинна бути чимось дуже піднесеним і святим.

3. Люди отримують набагато більше користі, не вирішуючи свої проблеми. Це називається вторинна вигода.

Є сотні історій про хворих людей, які не одужують лише тому, що здоровими перестануть отримувати увагу. Аж до того, що сім'ї зберігаються виключно до тих пір, поки хтось хворіє. Адже не можна кинути хвору людину. А хворий і радий старатися - хворіти.

Приходиш до такої людини з щирим мотивом допомогти одужати і отримуєш у відповідь саботаж і агресію.

Йому не треба лікуватися. Йому треба залишатися хворим.

4. У кожної людини свій шлях, своя карма, кожен отримує рівно стільки, скільки заробив своїми діями. Коли я бажаю комусь допомоги, то думаю, що вона їм потрібна для полегшення їх стану. Але звідки мені знати всю його завдання по долі?

Як я можу вирішувати за бога (всесвіт, душу), що саме це необхідно для тієї чи іншої людини?

У кожного свій шлях. І я знаю, що багато хто з моїх висновків і мудростей (якщо можна так це назвати) прийшли до мене тільки тому, що я сиділа в своїх печалях до тих пір, поки з усім сама не розібралася.

І сили розбиратися з'явилися лише тоді, коли я вдосталь Насиділась. Це ще називається «відштовхнутися від дна».

5. У кожної людини свої неврози, цінності та погляди. Якщо ведичної жінці почне допомагати фахівець з успіху, трапиться конфлікт. Хоча кожен з них впевнений, що їх шлях вірний і правильний.

Тому перед тим, як запропонувати допомогу, добре б зрозуміти: чи не буде вона конфліктувати з тим, що вже є. А ще прийняти, що бачення життя в іншої людини може дуже сильно відрізнятися від вашого.

Всі ці істини справедливі для переважної більшості людей. І я така ж. Є питання, які волають про рішення, тоді я віддаю цьому свою увагу повністю. А є питання, які висять у фоновому режимі. Звичайно, добре б, щоб вони якось зважилися. Сама я особливо напружуватися для їх вирішення не буду.

Сьогодні я рада, що на тому семінарі майстер не підіграв мені в моїй маніпулятивної грі: «Зробіть мені добре, а я як би ні при чому».

Якщо вона мені потрібна допомога, я звертаюся за нею. Спочатку це було непросто, але тепер мені набагато комфортніше говорити прямо, що треба.

Цього ж я чекаю від інших.

Для себе я вирішила, що допомагати буду, якщо тільки мене про це попросять. І не напівнатяками, кажучи: «Ой, щось голова розболілася» в надії, що я сама кинуся з'ясовувати, що й до чого, а саме: «Змилуйся наді мною, підтримай мене, заспокой мене» і т.д.

Друга сторона питання допомоги

Раз є ті, кому допомагають, значить, є ті, хто допомагає. І від них в цій ситуації залежить не менше, ніж від тих, хто просить.

Коли я «надаю допомогу», я виходжу з припущення, що іншій людині ДІЙСНО необхідна моя допомога. А найголовніше, думаю, що я знаю, ЩО йому потрібно. Але ж це далеко не так.

Нещодавно один добрий чоловік хотів мені «допомогти», намагаючись зробити мене краще. Але для мене це було не допомогою, а наїздом. Тому я відповіла, що сама вирішу, чи хочу я бути краще чи ні.

Які мотиви рухають «допомагають»?

Далеко не завжди чисті і світлі.

1. Припустимо, що допомагає щиро вірить, що знає, як буде краще для іншого. Іноді це вірно, а іноді і немає. Перш ніж пропонувати щось краще, добре б дізнатися: чи готовий інший до цього краще?

Часто не готовий. Чому? Див. Перші п'ять пунктів.

2. Допомагає намагається самоствердитися за рахунок іншого, задовольнити свої потреби. Така допомога особливо болюча.

Вона йде або через критику, загорнуту в обгортку турботи: «Ти жахливо готуєш. Кажу тобі це, щоб ти одумалася і стала кращою господаркою ». Або через пасивну агресію: «Щось ти погано виглядаєш. Давай я дам тобі номер свого косметолога? ». Або переслідує корисливі інтереси: «Я хочу допомогти тобі розкрити свою жіночність, тому ти повинна зі мною переспати».

3. Допомагає хоче підняти власну значущість для себе і для інших. Такі люди відчувають себе дуже-дуже шляхетними, що несуть світло, знання і радість іншим.

Коли вони «допомагають», відчувають себе святими, що реалізують велику місію.У них плюсуется зарозумілість, починає яскравіше світитися німб.Адже це дуже важливо і красиво - просвіщати необізнаних, робити сліпих зрячими і інвалідів здоровими.
Джерело фото: Flickr.com

На жаль, таке часто трапляється з представниками допомагають професій - тренерами, коучами, психологами.

Вони застряють у своїй професійній ідентичності і відчувають себе живими, тільки поки допомагають.

У своїх постах в соцмережах вони постійно твердять про те, як щасливі жити і допомагати людям, що їх робота найкраща, що немає більшої радості, ніж прокинутися з ранку і придумати чергову програму, щоб привести темне людство до світлого майбутнього.

Я була така ж.

Коли почала навчатися гештальт-терапії, дуже кайфовала від відкрилися переді мною можливостей. Я ходила і всім розповідала, що жити треба максимально усвідомлено і щиро, що треба все про себе розуміти, колупатися в своїх проекціях і інтроектамі, розгортати ретрофлексію і т.д.

Добре, що життя не дала мені можливості спочивати на лаврах цих знань.

Якби в той момент у мене з'явилися сотні послідовників, корона приросла б до черепу наглухо, і побачити щось інше, відмінне від обраної точки зору, шансів у мене не було б.

Замість цього мені доводилося стикатися з нерозумінням, неприйняттям, я бісилася - як же ці дурні взагалі нічого не розуміють!

Я кидалася допомагати, але виявлялося, це нікому не потрібно. Мені довелося випробувати багато неприємних емоцій. Я переживала воістину мхатівські пристрасті, щиро ридала і клялася ніколи нічого нікому більше не розповідати. Придумати ліки від усіх хвороб, повідомити, що воно у мене є, і піти з ним в гори. І чекати.

Чекати, коли всі ці неуки приповзуть до мене і будуть благати поділитися світлої мудрістю. А я, так вже й бути, Снізойді до них і отсиплю трохи.

Я довго ховала від себе ці думки. Поки не зрозуміла, що я така не одна. Що з такою проблемою стикаються багато допомагають. Вони точно так само страждають від того, що їх не люблять, не приймають, не цінують, не носять на руках.

Я зрозуміла, що важливість зовнішнього визнання була потрібна мені тому, що я не відчувала власної важливості для самої себе. Допомога іншим давала відчуття, що я «нічо так взагалі».

Минуло багато часу, перш ніж я знайшла вихід з цієї пастки. Я зрозуміла, що допомагати іншим - це взагалі не про святість, обраність і особливість, не про визнання оточуючих, яке вже не впливає на моє самопочуття.

Тому в першу чергу хелперам треба розбиратися саме з цими питаннями:

Дуже добре в роботі зі святістю і короною допомагає самоіронія. Як тільки я починаю відчувати, що зірка на підході, повертаю себе до реальності.

Тепер я нікому не допомагаю.

Тренінги та терапія - це моя робота. Але тепер я не чекаю, що вона буде всім потрібна і що всі її оцінять.

Це дає мені свободу, я більше не заручник власних очікувань. Як кажуть: «Не будіть сплячих, допомагайте пробудившимся».

Якщо ви з допомагають, задайте собі питання:

• Чому ви допомагаєте?
• Кому ви допомагаєте?

Якщо ви з тих, кому потрібна допомога, запитайте себе:

• Чи готові ви просити допомогу?
• Чи готові ви приймати допомогу?

Нікому не можна допомогти насильно, нікого не можна врятувати без його відома. Кожна людина йде своїм шляхом.

Якщо на цьому шляху він вважатиме кого-то или что-то корисним, то вибере побути поруч якийсь час. А потім знову продовжить свій шлях.

Якщо ви хочете допомагати, то пропонуйте, але не наполягайте.

Успіхів!

Наостанок класичний приклад того, що не завжди очевидна допомогу - це те, що треба.

саморозвиток # Психологія