Як пережити післяпологову депресію. Репортаж «Медузи»

1. Дитина - це назавжди Маргарита побачила, як вбиває чоловіка. Він лежав біля неї на ліжку, а вона...
2. «Найкітерапія»
3. У всіх виходить, а у мене - ні

Дитина - це назавжди

Маргарита побачила, як вбиває чоловіка. Він лежав біля неї на ліжку, а вона взяла подушку, поклала зверху йому на голову і почала його душити. Через кілька секунд мана пройшло - чоловік міцно спав поруч, в квартирі було тихо. Маргарита точно знала, що це був не сон, швидше за галюцинація. «Я бачила все як наяву - подушку, риси обличчя чоловіка. Так само чітко, як зараз бачу вас, - згадує вона. - І ось тоді мені стало по-справжньому страшно. Спочатку я, посварившись з ним, хапаюся за ніж, потім - це. Я боялася, що можу його вбити, і ніяк не могла зрозуміти, що зі мною відбувається останнім часом ».

Все почалося з незапланованої вагітності: Маргариті було 20 років, вона тільки закінчила навчання і влаштувалася працювати в Мосгортранс водієм трамвая. Під час стажування вона отримувала зарплату 12 тисяч рублів і не збиралася в найближчі роки народжувати дитину - спочатку треба було встати на ноги і встигнути пожити для себе. Але коли Маргарита дізналася, що вагітна, вона вирішила народжувати. «До цього я одного разу вже робила аборт, і у мене залишився жахливий осад, - каже вона. - Я знала, що ембріон нічого не відчуває, але все одно було відчуття, ніби я скоїла вбивство. Я вирішила, що вдруге на це не піду. Хлопець, з яким я тоді зустрічалася, теж сказав, що треба народжувати. Як потім з'ясувалося, він спеціально постарався зробити так, щоб я завагітніла. У нас були складні відносини, ми кілька разів розлучалися, і він дуже боявся, що я піду. Так що вирішив прив'язати мене до себе за допомогою дитини. І у нього вийшло: ми одружилися. Я не звинувачувала його в тому, що завагітніла. Він просто зробив те, що захотів, - так чинять усі чоловіки. Але у всьому, що сталося потім, я вважала його винним ».

Вагітність протікала важко, у Маргарити сталася передчасне відшарування плаценти, і вона двічі потрапляла до лікарні. Чоловік казав, що шукає роботу, щоб прогодувати сім'ю, але ніяк не міг її знайти. «Мені здавалося, він створював видимість, а сам просто сидів в інтернеті, - каже Маргарита. - Грошей зовсім не було, і підійшла б будь-яка робота, аби не померти від голоду, але він стверджував, що не може знайти взагалі нічого ». Чим ближче до пологів, тим страшніше їй ставало: здавалося, що вона не готова бути матір'ю, що вона перекреслила все своє життя і тепер в ній не буде ні друзів, ні роботи, ні вечірок - тільки пелюшки.

Соня Коршенбойм для «Медузи»

«Коли мене виписали з пологового будинку, я подивилася на сина і зрозуміла, що нічого до нього не відчуваю, - каже Маргарита. - Ніякої любові або ніжності. Я підходила до нього, тільки щоб погодувати або змінити підгузник, не грала, не брала на руки. Все це тривало два місяці. У мене почалися нервові зриви, я постійно плакала ночами, думала, що даремно я зважилася народжувати. Ніхто не знав, що зі мною відбувається: я викладала в інстаграм фотографії з немовлям і писала про те, яка я щаслива мама. Але насправді була в розпачі. Ми з чоловіком стали постійно сваритися, я зненавиділа його і впадала в істерику через кожну дрібницю. Він ніколи не кричав на мене, не ображався. Кілька разів йому довелося вилити на мене стакан води, щоб я заспокоїлася, або притиснути до стіни - по-іншому не виходило привести мене до тями. І все-таки агресії він не виявляв, навіть коли я розповіла йому, що мені привиділося, як я його вбиваю. Працювати він як і раніше не йшов, і ми влізли у величезні борги ».

У Маргарити довге доглянуте волосся, їй подобається яскравий макіяж і тіні з блискітками. Але тоді - після пологів - вона перестала фарбуватися і зачісуватися. Їй хотілося стати невидимою і не виходити з дому. «Я була як овоч, могла весь день пролежати на ліжку, - каже вона. - Найстрашніше було - розуміти, що нічого не можна відмотати назад. Дитина - це назавжди, і я думала, що моє життя мені більше не належить. При цьому мене постійно мучила совість: як же так, це ж мій син, я повинна ставитися до нього з ніжністю. Через пару тижнів після пологів я захворіла, і у мене пропало молоко, так що довелося перейти на суміш. Стало ще гірше. Вважається, що годування грудьми встановлює зв'язок між матір'ю і дитиною. Я боялася, що син отримає недостатньо материнської любові і виросте нещасним. Ненависть до чоловіка ставала все сильніше. Я кричала йому: "Подивися, що зі мною стало через тебе". Я відчувала себе абсолютно непривабливою, мені здавалося, я тепер взагалі не жінка ».

Через пару місяців Маргарита зрозуміла, що у неї більше немає сексуального потягу до чоловіка. Намагаючись зрозуміти, чому їй не хочеться займатися сексом, вона полізла в інтернет читати форуми і психологічні сайти. Там вона натрапила на статтю про післяпологову депресію - раніше вона толком не знала, що це таке, а тепер уважно прочитала текст і дізналася в описі багато власні симптоми. Маргарита вирішила: їй потрібна допомога. Вона звернулася до знайомої, яка працювала в аптеці, і попросила дістати їй найслабші антидепресанти. «Я знаю, що такі медикаменти повинен призначати лікар, - каже вона. - Але я боялася вставати на облік в диспансер через роботу, а на приватну клініку грошей не було. Так що я стала пити ті таблетки, які змогла дістати, в дуже маленькій дозуванні. Поступово я стала заспокоюватися, змогла розповісти мамі і чоловікові, що зі мною відбувається. Ми з ними домовилися, що вони будуть частіше залишатися з дитиною, щоб я могла погуляти з подружками або полежати у ванні. З кожним місяцем ставало все легше. Правда, та любов, яку, як мені здавалося, кожна мати повинна відчувати до дитини, все не приходила. Коли синові було півроку, він сильно захворів. Через ротавірусної інфекції у нього почалося зневоднення, він не їв і не спав. Я страшенно злякалася за нього і тоді нарешті зрозуміла, що це моя дитина і він для мене дорожче всіх ».

Більше, ніж хандра

Як пояснює психіатр і психотерапевт, кандидат медичних наук Віталіна Бурова, більшість жінок після пологів якийсь час відчувають смуток і апатію. В англійській мові є термін maternity blues, або baby blues, - материнська хандра. З нею стикаються 75% жінок, коли організм поступово відновлюється після пологів і гормонального стресу. У цей час у жінки помітно збиваються режими «робота - відпочинок» і «сон - неспання». Але якщо у неї немає схильності до депресії або інших психічних розладів, то вона здатна зберігати емоційну стабільність, і тоді навіть материнська хандра може пройти майже не поміченою. «Комусь в цьому стані знадобиться допомога, щоб налагодити режим і прийти в себе, хтось може впоратися з цим і сам, - каже Бурова. - Але якщо пригніченість, порушення сну, дратівливість не проходять за два тижні і тим більше якщо з'являються суїцидальні думки, потрібно обов'язково йти до психіатра або психотерапевта ».

Соня Коршенбойм для «Медузи»

Формально післяпологова депресія - це клінічна депресія, що розвинулася після пологів. В такому стані людина відчуває себе пригніченою, у нього не вистачає сил, щоб як слід дбати про себе і дитину, він може відчувати слабкість і втрату апетиту, втрачати або, навпаки, набирати вагу. Точної статистики про випадки післяпологової депресії немає - в різних країнах цифри коливаються від 0,5 до 61% в залежності від критеріїв діагностики, прийнятих в цій країні, і соціальних факторів. Скільки жінок стикаються з цією проблемою в Росії, порахувати неможливо. Як пояснює лікар-психотерапевт Сергій Дівісенко, безліч російських матерів сьогодні належать до покоління, у якого не було прийнято звертатися до фахівців з-за психічних проблем. «У радянському минулому не було психотерапії, а крім звичайної психіатрії була ще і каральна, - каже Дівісенко. - Через це думка про психіатрів у багатьох було своєрідним. Людей з психічними розладами відразу починали вважати ненормальними, небезпечними, вони викреслювалися з товариства ».

Сьогодні, коли ставлення до психічному здоров'ю в російському суспільстві починає змінюватися, до психотерапевта все частіше приходять молоді матері, яким здається, що після пологів їх життя закінчилося, вони кажуть, що нічого не відчувають по відношенню до своєї дитини, у деяких бувають суїцидальні думки.

«Пологи - це завжди стрес для організму, - говорить Дівісенко. - Деякі жінки спокійно його долають, а у кого-то це виливається в серйозну травму, фізичну або психологічну. Так буває, якщо вагітність або пологи були важкими або якщо мати через чогось сильно переживала - наприклад, лікарі налякали її яким-небудь захворюванням або вона боялася, що у неї немає достатньої допомоги та соціальної підтримки, щоб ростити дитину. Під час пологів жінка може втратити багато крові, а потім у неї може початися залізодефіцит або гіпотиреоз. Часто діти не сплять ночами, і від цього у матерів починається сильний недосип, який виснажує організм і нервову систему. Все це - чинники, які можуть викликати або посилити післяпологову депресію. Найчастіше з цією проблемою стикаються жінки, у яких раніше вже бували депресивні епізоди через особливості балансу нейромедіаторів. Якщо після пологів такий епізод трапився вперше, то підвищуються шанси, що коли-небудь в майбутньому депресія повториться ».

Навіть ті жінки, які знайшли в собі сили звернутися за допомогою, не завжди погоджуються на повноцінне лікування: «Щоб якомога швидше прийти в себе, часто потрібні антидепресанти, а про них є багато стереотипів. Одні мами вважають, що таблетки перетворять їх в овоч, вони заснуть і не почують, як дитина плаче. Інші бояться на них "підсісти". Багато хто думає, що на антидепресанти їм доведеться припинити грудне вигодовування, хоча сьогодні є і препарати з групи селективних інгібіторів зворотного захоплення серотоніну , І транквілізатори, які ніяк не заважають годувати грудьми », - зазначає Дівісенко.

У російському Кримінальному кодексі є стаття № 106 - «Вбивство матір'ю новонародженої дитини». За злочини по цій статті покладається обмеження волі на строк від двох до чотирьох років, примусові роботи на строк до п'яти років або позбавлення волі на той самий строк. Це - куди більш м'яке покарання, ніж за «звичайне» вбивство. Під цю статтю підпадають жінки, які щойно народили дитину або опинилися в «психотравмуючої ситуації» через деякий час після пологів (але не більше ніж через місяць). Подібні статті є і в КК інших країн - в Австрії, Німеччині, Білорусії. Передбачається, що недавно народила жінка перебуває в особливому «фізичному і психічному стані», і це стає пом'якшувальною обставиною.

У 2012 році в Росії було виявлено 132 випадки вбивства новонароджених, за статтею 106 КК РФ засудили 60 жінок, в 2013 році - теж 132 випадки, 75 засуджених. «Жінки з дуже важкими випадками післяпологової депресії дійсно можуть проявляти агресію по відношенню до самих себе або близьким, - каже Дівісенко. - Деякі вистрибують з вікна з дитиною на руках, тобто здійснюють розширений суїцид. Все тому, що багато вчасно не звертаються за допомогою і не отримують лікування. Вважається, що грип, хвороби серця або переломи - це те, з чим йдуть до лікаря, а психічні захворювання можна ігнорувати ».

Буває і таке, що депресія проходить без втручання фахівця - за словами Дівісенко, баланс нейромедіаторів може налагодитися сам собою, а якщо розлад почалося через зовнішні, соціальних причин, жінці може допомогти участь близьких. Правда, як пояснює психотерапевт, якщо займатися самолікуванням і чекати, поки депресія пройде сама собою, то потім шанси на повторний епізод помітно збільшуються.

Маргарита вважає, що її депресія закінчилася тоді, коли синові було півроку і він вперше серйозно захворів. Вона ніби вийшла з трансу, поступово стала стежити за собою, частіше виходити на вулицю, полюбила проводити час з дитиною. Правда, потяг до чоловіка так і не повернулося. Маргарита намагалася розібратися в собі і прийшла до висновку, що не може нічого відчувати до людини, який так вчинив: як вона сама каже, «спочатку прив'язав до себе за допомогою дитини, а потім нічого не зробив для сім'ї». Маргарита думала розлучитися з чоловіком, але боялася залишитися одна з дитиною на руках. Коли синові було два роки, все вирішилося само собою: вона полюбила іншого чоловіка і все-таки подала на розлучення. Тепер син - Антон - називає її нового чоловіка татом, а біологічний батько не намагається брати участь в житті дитини, тільки платить аліменти. Новий чоловік Маргарити, як і вона сама, працює в Мосміськтрансі. Вони мріють стати далекобійниками-напарниками і об'їздити Росію, а потім, коли запрацюють грошей і подивляться країну, збираються народити ще одну дитину.

«Найкітерапія»

Анна (ім'я змінено на прохання героїні) завжди вважала, що депресія - це синонім нудьги, їй здавалося, це те, чим страждають творчі люди в пошуках натхнення. Вона працювала в поліції, часто проходила тести на стійкість психіки і вважала, що з нею нічого подібного ніколи не трапиться. «Якось мені зателефонувала подруга, - згадує Анна. - І поскаржилася, що після народження дитини відчуває себе спустошеною і пригніченою. У мене самої тоді вже була дочка, і мені здалося, що подруга несе щось несусвітнє, адже дитина - це таке щастя. Я навіть сміялася над нею, говорила, що треба побільше працювати і тоді не буде депресії ».

Соня Коршенбойм для «Медузи»

Коли її старшої дочки було 10 років, Анна знову завагітніла - вона давно хотіла другу дитину і дуже зраділа. Але під час вагітності у неї почалися проблеми зі здоров'ям, а після пологів вона відчувала себе погано. «Через це я вбила собі в голову, що дитина виявиться нездоровий або у нього буде якась генетична аномалія. За пару днів до пологів я бачила по телевізору передачу про людей з синдромом Дауна. Там говорилося, що у них на долоні тільки одна горизонтальна лінія, а у всіх інших - дві. Я побачила у новонародженої дочки тільки одну лінію і, виписавшись з пологового будинку, стала ходити по лікарях. Всі говорили мені, що нічого незвичайного в мою дитину немає, але я не вірила - я загордився, що весь світ проти мене і ніхто не скаже правду ».

Чоловік Анни працював на трьох роботах і приходив додому пізно вночі, у старшої дочки була своя життя - школа, танці, малювання. У вільний від ходіння по лікарях час Анна сиділа вдома, дивилася в одну точку і іноді розгойдувалася з боку в бік - від цього чомусь ставало легше. «Я іноді забувала погодувати дитину, не відчувала до дочки ніякої прихильності, тільки образу за те, що вона народилася такою. Коли я милася, я дивилася на бритву і думала, як добре було б все це припинити. Коли дивилася у вікно, мріяла, що всі мої проблеми закінчаться, якщо я зстрибну вниз, - згадує Анна. - Я здала кров дочки на аналіз на каріотип, і він виявився негативним. Але легше мені не стало - тепер я почала думати, що у неї аутизм, і ходила по дитячих психологів. При цьому я постійно звинувачувала себе в тому, що дитина не отримує турботи, але нічого не могла зробити. Я ніби згасала ».

Мама Анни жила в іншій країні, але навіть по скайпу вона одного разу помітила, що у дочки млява мова і байдужий погляд. «Вранці я починала плакати, як тільки прокидалася. Я думала, що залишилася зовсім одна і все навколо ніби стискається навколо мене, не даючи дихати ». Інша родичка Анни теж помітила, що з нею щось не те, зв'язалася з її матір'ю і сказала негайно приїжджати з-за кордону і виручати.

Приїхавши, мама наполягла, щоб Анна пішла до психотерапевта. На прийомі вона толком не могла говорити - весь час плакала. Їй призначили уколи і шестимісячний курс антидепресантів. Щоб побороти свій страх перед особливостями розвитку у дітей, вона пішла працювати волонтером в організацію, яка допомагає таким дітям адаптуватися. Тепер і чоловік зрозумів, що Ганні потрібна допомога, і організував їй поїздку за кордон разом з мамою і дітьми. «Зараз моєї дочки вже чотири роки, - каже Анна. - Я давно знаю, що у неї немає аутизму. Але мені сподобалося працювати волонтером, і я думаю коли-небудь продовжити це робити. Дівчинка виросла дуже тривожною і примхливої ​​- ми з нею ходимо до дитячого психолога. Та каже, що це моя післяродова депресія могла так вплинути на дитину. Але, сподіваюся, до того моменту, коли пора буде йти в школу, ми зуміємо подолати цю тривожність ».

В англомовній психологічній літературі іноді зустрічається термін «найкітерапія», який з'явився завдяки рекламному слогану Nike: «Just do it». Цим терміном позначають поширене переконання, ніби-то кращий засіб від депресії - це цілеспрямованість і наполеглива праця. «Це такий стійкий міф, нібито, якщо тобі погано, потрібно зціпити зуби і йти далі, - каже Віталіна Бурова. - Але при депресивному епізоді "найкітерапія" не працює. Людина буде лежати і дивитися в стіну, він не може зціпити зуби, і ніякої його провини в цьому немає. Матерям в такому випадку часто говорять: "Подивися, на що ти прирікаєш малюка, ти не дбаєш про нього", але від цього стає тільки гірше ».

Як пояснює Бурова, люди в стані депресії зазвичай ставляться до себе дуже критично, важко переживають, що не відповідають якоїсь умовної нормі. У них є безліч так званих долженствовательного переконань. Тому багато мам починають звинувачувати себе в тому, що, наприклад, народили не самостійно, а за допомогою кесаревого розтину або не годують дитину грудьми, виховують без батька. «В якійсь мірі емоційне напруження матері передається дитині. Адже людина в процесі еволюції заплатив за своє прямоходіння тим, що діти у нього народжуються недоношеними, і перший рік життя дитина перебуває в природному симбіозі з матір'ю », - каже психотерапевт. Тому впоратися з депресією важливо для стану не тільки матері, але і її дитини.

У всіх виходить, а у мене - ні

Коли Христина (ім'я змінено на прохання героїні) планувала вагітність, у неї в голові була ясна картина того, як все буде відбуватися. До того моменту вона давно вже жила в Німеччині, але часто сиділа на російськомовних форумах, присвячених материнству. Молоді мами розповідали, що, поки їхні діти сплять, вони гуляють в парку і читають книги. Вони писали, що материнство - це щастя. Христина готувалася до грудного вигодовування і нескінченним прогулянкам по парках.

Соня Коршенбойм для «Медузи»

Пологи пройшли легко, і перші дев'ять годин дитина спала. Але потім, коли прийшов час годувати дочку, з'ясувалося, що молока немає. «Дочка плакала, я прикладала її до грудей, а молока не було. Вона плакала ще сильніше, я нервувала, чоловік ходив туди-сюди по палаті і злився на мене за те, що я так сильно нервую, - згадує Христина. - Була дуже напружена обстановка. У підсумку трохи молока все-таки з'явилося, дочка ненадовго заснула. Але потім знову прокинулася і заплакала, і все почалося заново. Приходив консультант з грудного вигодовування та медсестри, мені здавалося, що я якось неправильно прикладаю дитину до грудей. Цілу добу я була по пояс гола і намагалася погодувати дочку то стоячи, то лежачи, то сидячи - і все більше приходила в розпач. Потім прийшла нічна сестра і побачила, що у дитини від нескінченного крику висох мову і піднялася температура. Вона сказала: "Не мучтеся, я дам вам суміш". І тоді я жахливо розчарувалася в собі. Я думала: чому у всіх виходить, а зі мною щось не так?

Я злилася і на себе, і на дочку - мені здавалося, це вона якась неправильна і не може зрозуміти, як захоплювати груди. Коли мене виписали, до мене додому два рази в тиждень приходила патронажна сестра. Вона вмовляла мене не переходити на суміш і намагатися далі годувати грудьми. Казала, щоб я не здавалася, переконувала мене, що рано чи пізно все вийде. Я купила помпу для зціджування молока і ховала від сестри, щоб вона мене не засуджувала. Ще я постійно ходила в аптеку і пакетами закуповувала чаї для лактації, це було якесь божевілля. Мені здавалося, якщо патронажна сестра каже, що у мене має вийти, а у мене ніяк не виходить, значить, справа зовсім погано. У мене з'являлися жахливі думки, страшно сказати - аж до того, що можна якось позбутися дитини ».

Мама Христини не могла зрозуміти, чому дочка поводиться з дитиною відсторонено і дивиться на немовля «як на целофановий пакет», «без іскри в очах». Одного разу вона сказала: «Якщо ти будеш так себе вести, я відправлю тебе до психолога».

«Це звучало так, ніби психолог - це якийсь ганьба, покарання, - каже Христина. - Мене дуже зачепили ці слова. Звичайно, мама допомагала з дитиною, погоджувалася посидіти з ним, коли мені потрібно було в ванну або у справах. Але після цих слів я завжди відчувала себе винуватою, коли просила її про допомогу. Я думала, що якщо я хороша мати, то повинна з усім впоратися сама. На жіночих форумах, де обговорюють пологи і вагітність, часто пишуть про те, що наші прабабусі народжували в поле, а потім вставали і йшли працювати, значить, і ми так повинні. Моя мама міркувала приблизно так само, і я слідом за нею ».

Христина перестала спілкуватися з друзями - вона боялася розповісти їм, що в її ставленні до дитини «щось не так», вважала, що все будуть її засуджувати. Вона не знала, що відповідати, коли її спитають, чому вона виглядає такою пригніченою. Два роки вона прожила як в тумані - здавалося, що все життя тепер - це тільки прибирання, прання і догляд за дочкою. Дитина все більше розчаровував: у Христини було відчуття, що вона замкнена в одному будинку з маленьким егоїстичним істотою, зацикленим тільки на своїх примхах.

«Коли дочка трохи підросла, вона не хотіла сидіти в колясці, а ходити пішки не вміла. Мені доводилося брати з собою рюкзак-кенгуру і постійно пересаджувати її з рюкзака в коляску. Я споряджалася на прогулянку як в похід - дитина постійно чогось вимагав і не замовкав. Іноді я з центру міста в істериці дзвонила чоловіку, щоб він швидше приїхав. Він зривався з роботи, щоб забрати мене звідки-небудь, де я стояла з горланять дитиною на руках і нічого не могла зробити. Піти до психолога я навіть не думала: у мене, як і у моєї мами, була купа стереотипів на цю тему. Мені здавалося, що в кабінеті у фахівця я буду за величезні гроші сидіти, займатися самобичуванням і нити, а чужа людина буде слухати мене і заспокоювати замість того, щоб давати конкретні поради ».

Одного разу в рекламному журналі Христина прочитала, що батьки, які не справляються зі своїми дітьми, можуть звернутися в муніципальний психологічний центр. Вона вирішила - якщо це безкоштовно, то чому б не спробувати? «Перші два сеанси я просто без кінця говорила, а психолог робила позначки в блокноті, - згадує Христина. - Потім вона почала розпитувати мене про моє дитинство. Виявилося, я пам'ятаю купу подробиць і неприємних сцен. З кожним сеансом я все більше розуміла, що моє минуле і сьогодення начебто пов'язані між собою невидимими нитками. Я згадувала, як зі мною спілкувалися батьки, які конфлікти у нас виникали. Все це було дуже цікаво, а головне, я вчилася розуміти себе. Наприклад, я з'ясувала, чому не вмію дискутувати: якщо дочка вередує і просить цукерку, я або мовчки йду, або скоріше даю їй цю цукерку, аби вона заспокоїлася. У дитинстві, якщо я сперечалася з мамою, вона могла просто дати мені по губах. З тих пір я не вміла спокійно відстоювати свою позицію - мені запам'яталося, що це може погано скінчитися ».

Соня Коршенбойм для «Медузи»

Після сеансів у психолога Кристина стала спокійніше - вона уважно спостерігала за собою і дочкою і змінювала своє ставлення до тих ситуацій, на які не могла вплинути. Ще вона перестала читати жіночі форуми - їй стало здаватися, що захоплені повідомлення про щасливе материнство може писати будь-яка жінка, навіть якщо у неї купа проблем і насправді вона не справляється з дитиною. Навіщо порівнювати себе з іншими, особливо якщо не знаєш, скільки правди в їх повідомленнях?

«Мої стосунки з матір'ю теж помінялися, - каже Христина. - Я детально розповіла їй про всі випадки з дитинства, які на мене вплинули. Напевно, це було не дуже приємно чути, але вона відреагувала спокійно. Вона зізналася, що, якби в той час, коли я росла, можна було піти до психолога, вона б так і зробила. Але в її молодості таке не практикувалося, і вона виховувала мене так само, як власні батьки виховували її саму ».

У 1965 році британський психіатр і дитячий психоаналітик Дональд Вудс Віннікотт ввів в ужиток термін «досить хороша мати». Він вважав, що мати не повинна бути бездоганною - вона повинна довіряти власній інтуїції і суджень, а не думки оточуючих. У такому випадку вона, звичайно, буде робити помилки. Але немає ніякого шаблону, за яким повинні будуватися відносини між матір'ю і дитиною, і тому ніхто не має права вказувати їй, як себе вести. «Важливо, щоб доктора і патронажні сестри розуміли: вони потрібні, дуже потрібні, якщо справи пішли погано з боку фізіології, але вони не є фахівцями, коли мова йде про близькість, життєво важливою як для матері, так і для немовляти. Почни медики давати поради, що стосуються цієї близькості, вони виявляться в сумнівному становищі, тому що ні мати, ні дитина не потребують подібних радах. Їм потрібні відповідні умови, які дозволять матері вірити в себе », - писав Винникотт.

Часто ситуацію погіршують родичі і суспільство, у яких в голові є чіткий образ того, якою має бути мати. Чим більше в оточенні жінки стереотипів і думок про те, як «повинно» бути, тим більше шанси зіткнутися з депресією. «Немає ніякого переліку, що повинна і чого не повинна робити справжня мати, - каже Бурова. - Хтось з усім справляється сам, а комусь потрібна допомога. Це не означає, що він гірше або слабкіше інших. Навпаки, якщо мама вчасно зрозуміла, що їй потрібна допомога, і звернулася за нею, значить, вона знає, що краще для неї і її дитини ». Як пояснює психотерапевт, матері іноді не розуміють, що їм не потрібно бути ідеальними, та це й неможливо. Дитині цілком вистачить і «досить хорошою матері».

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ