Історія одного аборту

Автор - Ірина-абіссінки

Cм. всі історії

Я проти абортів, але забороняти аборти не можна. Як би це ні було жахливо, але не можна, тому що наслідки нелегальних абортів будуть ще гірше. З цим огидним явищем треба боротися іншими способами: поширювати інформацію про аборти, про контрацепцію, роздавати контрацептиви безкоштовно малозабезпеченим і підліткам, вести пропаганду, потрібно виховувати суспільство, оздоровлювати мораль, налагоджувати побут, щоб хотілося народжувати, а не позбуватися від дитини ...

На жаль, аборти робили, роблять і робитимуть незважаючи на часи, незважаючи на звичаї, заборони, умовляння, незважаючи на вік, рівень освіти і добробуту. Але багатьох, ДУЖЕ багатьох абортів можна було б уникнути ...

Статевим життям я почала жити з 18 років, в той час, як багато моїх однокласниці вже в 14-16 років пізнали всю красу і "принади" сексу. Не те щоб я була набагато скромніше їх, просто мене дуже лякала можливість завагітніти. Були навколо історії, коли юна школярка народила дитину і т.п. Мені якось цього зовсім не хотілося. З мамою на цю тему говорити я не змогла, тому що мама з дитинства якось привчала мене до думки, що треба мати одного чоловіка, за якого треба вийти дівчиною заміж і відразу народжувати (так її вчили). Але ... "о, часи, о звичаї! ..." Мені не хотілося в 18 років заміж і народжувати, а чекати більше не хотілося і не моглось. Природно, до 18 років я знала, що є контрацептиви, але не могла ніяк визначитися який вибрати. Навіть сходила в студентську поліклініку до гінеколога, де ледь не згоріла від сорому чомусь, вислуховуючи, як лікар дивується моїй невинності (їй, мабуть, там крім як з венеричними захворюваннями і з абортами справи мати не доводилося, а тут приперлася незаймана з питанням "а чим краще оберігатися"). Провести першу ніч з чоловіком в презервативі мені чомусь не хотілося, мені здавалося, що так буде болючіше, неприємніше і взагалі гидко :) Тому, коли мені в Центрі планування порадили таблетки Марвелон, я була в захваті. Купила упаковку і стала чекати приходу менструації, щоб почати приймати. А потім можна було б порадіти самої і порадувати свого коханого, який на той час з'явився на горизонті. Але ... не втерпіла ... "пристрасть глибоко безодню" ще до початку прийому ОК. З презервативом нічого не вийшло (чи то психологічно, то чи й справді неприємно було), довелося без нього. Перерваний акт (тоді я про таке не знала) і два тижні затримки ......... Це було пекло ... плюс сесія, плюс зміни погоди ... на 13-й день я побігла в Центр планування, здала аналізи і, коли у відповідь на запит отримала відповідь: НЕ вагітна! я відчула, мабуть те, що йоги відчувають в глибокій нірвані! Таке блаженство! Камінь з душі.

На наступний день у мене почалися місячні.

З тих пір я майже не припиняючи пила ОК. Змінювала їх іноді. Пила і жила спокійною і впевненою. До чого ця прелюдія? А до того, щоб стало зрозуміло, що не тільки безмозкі малолітки "залітають" ...

З тих пір пройшло 4 роки. Себе я давно вважала дослідної дамою, яка пройшла Крим, Рим і мідні труби, досвідченої в питаннях сексу і способи контрацепції (О, яка наївна дурість!). За ці 4 роки багато чого сталося. Так вийшло, що пити ОК я перестала, коли зі своїм постійним партнером розлучилася. А запаморочливі, швидкоплинні зв'язку я допускала тільки з презервативом! Без нього - вибач.

І ось через 4 роки я знову зустріла свою кохану людину. Презерватива не було, "пристрасть глибоко безодню", до місячних 5 днів - подумала я, - перервемося, проспрінцуюсь і все буде окей. Все так і було. 5 днів до М., перервалися, бігом в ванну - спринцюватися. Усі наступні зустрічі були предохраняеми знову закупленими "французькими листами". Через тиждень ми розлучилися. Ще через тиждень я зрозуміла, що у мене не наступила менструація. Бігом в Центр - аналіз - сумнівно, перездати через 2 дня. Через два дні: ВАГІТНІСТЬ 3-4 тижні ...... ГРІМ серед ясного неба ... Але ЯК ???????? ЧОМУ? НІ. Цього не може бути. Цього не могло, не повинно було зі мною статися !!!!!!!! В голові закрутився мільярд думок: у мене сесія, я боюся, я не хочу, я не готова, нам рано, ми ще не вирішили навіть, що будемо разом, я ... немов у вирі тонула моя пульсуюча голова ... Я потяглася з аналізом в студентську поліклініку. Перед дверима довго міркувала, як це сказати, що взагалі треба говорити в таких випадках ... Ось тоді, коли я простягнула папірець і сказала: "я хочу перервати вагітність", на мене подивилися поблажливо і дали у відповідь купу інших папірців, направлення на інші аналізи для аборту ... Все було, як в тумані.

Сказала мамі ... Даремно ... Мама не відходила від мене ні на хвилину і тихо вила в вухо: "народжуй, народжуй, народжуй ..." - "мама, я не готова, я боюся, я не знаю ... "Я намагалася усвідомити те, що всередині мене відбувалося, але підсвідомість і свідомість боролися і гнали всі думки про те, що десь всередині мене вже жив нова людина ... Страх і досада на власну некомпетентність заступили думки про те, що бажання позбутися від чоловічка - це злочин. Я чомусь намагалася думати тільки про те, які негативні наслідки мені доведеться пережити через аборт.

Не знаю, чого мені тоді не вистачило, сміливості чи, підтримки коханої людини, то чи який-небудь страшилки страшніше ... Хоча в лікарні нас полякали наслідками ... Тоді я подумала, що не так хотіла я завагітніти в перший раз, але чомусь перетворити кошмар в казку зі щасливим кінцем я не змогла ...

7 осіб в палаті, я наймолодша, інші жінки вже народжували ділилися псевдо-пікантними подробицями свого статевого життя, косо поглядаючи на мене. Прийшов психолог, роздав брошурки про контрацепцію, провів лекцію про шкоду абортів і пішов. Я, обпльована власною душею, сиділа на ліжку, тупо втупившись в брошурку ... Одна моя нога звисала з ліжка готова зірватися і понести мене геть від цих ліжок, від цих жінок, від лікарів ... Але чогось не вистачило тоді. .. За мною прийшли ... Лікар намагався жартувати ... Допомогли забратися на крісло. Краєм ока я побачила в підніжжі крісла відро: кров, якісь шматки ... слиз ... Я намагалася не дивитися, тому не могла б точно сказати, що там було, але запалене уява малювала потім мертвих дітей ... Можливо, і швидше за все так і було ... Потім укол, польоти по вузьких коридорах з високими стелями, рвані думки, обривки слів, сухість у роті, позиви до блювоти, холод страшний ... У ногах ліжка стоїть анестезіолог: "ну як, довгонога ? оклигав? " Я: "де моя мама?" Він сплеснув руками, посміхнувся і сказав: "Маленька дівчинка ти."

Так, в той момент я була маленькою, наляканою дівчинкою ... тільки що здійснила вбивство власної дитини ...

Мама прийшла в лікарню майже відразу за мною, хоча я не говорила куди йду. Вона сама все зрозуміла. Чекала мене години три в коридорі. Зустріла, обняла і заплакала ... і ми поїхали додому. Наркоз - це майже, як алкогольне сп'яніння, тільки в зворотному порядку: спочатку погано, потім відключка, потім ейфорія, і дійсність ... Ейфорія наздогнала мене по дорозі додому, я збуджено розповідала мамі про те, як інші відходили від наркозу на моїх очах . А потім була дійсність. Кошмар усвідомлення. Реальність всього того жаху, який я зробила ... Ця реальність розтягнулася на довгих 4 місяці. У цих місяці я вперше по-справжньому задумалася про суїцид. Всі ті думки про накладення рук на себе, що були викликані негараздами з батьками, обдуреними надіями, любов'ю без взаємності виявилися дурною рисуванням, жалістю до себе і бажанням привернути увагу, я розуміла, що ніколи б нічого не зробила з того про що думала моя " пубертаная "голова. Тепер же мені хотілося тихо зникнути, щоб ніхто ніколи про мене не згадав. Боротьба моторошна йшла всередині 4 місяці. Але я сильна людина, і бажання жити далі виявилося сильнішим. Мене підтримала мама. Я зрозуміла, що хоча б заради неї варто жити, щоб не засмучувати її ...

І я стала жити ... Поступово біль притупилася, я намагалася не думати. А через два роки, коли майбутнє моє мені здалося досить безхмарним, я стала задивлятися на гуляють мам з діточками. І в 25 років бажання народити дитину стало просто необхідністю. Півроку планування - безрезультатно. Похід до гінеколога. Ще 5 місяців лікування і довгоочікувані дві смужки на тесті ... Я ридала від щастя після першого УЗД. "Вагітність бажана?" - "ДАААААААААААААААААААААА". Про аборт вже не згадувала.

7-а тиждень гестації - темні виділення, біль. В результаті незважаючи на лікування та постільний режим - я стою в туалеті гінекологічного відділення 6-ї МКЛ Москви, куди мене привезли рано вранці 17 жовтня 2002 року, в руках гігієнічна прокладка, на якій лежить щільний, яйцеподібний згусток кольору запеченої крові, розміром з перепелине яйце, а всередині з одного боку крізь плівку, яка покриває цей згусток, біліє "черв'ячок", точно, як за останніми результатами УЗД. Тільки тоді сердечко цього черв'ячка ще билося ... Залишки вискрібали під загальним наркозом. З лікарні я втекла на вранці наступного дня.

Будинки почався кошмар трирічної давності ... Почуття провини, розплата за злочин, самобичування думками і докори совісті ... Я два тижні сиділа біля вікна, дивлячись то на свічку на підвіконні, то на православний храм, що стоїть в 50 метрах від будинку .. . У моїх сльозах могла б потонути не одна миша ...

Кошмар триватиме ще довго, супроводжуватися розладами в сім'ї, невпевненістю в собі і своєму партнерові, безпричинними образами, докорами собі і оточуючим, недовірою, озлобленістю ... Думки про суїцид приходили лише блідими тінями, тому що я все-таки до 25 років порозумнішала , помудрела і розуміла, що якщо немає яскраво вираженого, спонтанного бажання припинити всі явні і уявні страждання, то розмазувати соплі і займатися садомазохізмом думками про можливу смерть безглуздо. В один вечір, я попрощалася зі своїми не народженими дітьми і вирішила щось змінити в житті. Йти до змін довелося не місяць і не два. Більше, набагато більше. І можна було б розписати в подробицях кожен день боротьби за оновлення самої себе. Але варто сказати тільки головне. Треба навчитися прощати! Прощати самої себе, тому що, якщо не простити собі, то не пробачать і навколишні, і Бог не простить. Прощати інших, прощати коханих, друзів, ворогів, сторонніх, що наступили на ногу в метро. Прощати - це найголовніше після Любити, і дуже складне вміння. Але якщо кохання, на мій погляд, треба вчитися, то пробачити можна тільки раптом різко перевернувши сторінку і забувши образу раз і назавжди. Змушувати себе зробити це можна досить довго, але реально пробачити - в одну мить!

Я зуміла пробачити собі те, що колись зробила через легкодухість, через боягузтво. Ні, це завжди буде зі мною, і мені доведеться за це відповідати (хоча мені іноді здається, що я вже розплатилася за свій гріх), але пробачити - це значить жити вільно!

Якби мені дали шанс прожити це життя ще раз, я б прожила її точно так же, з тими ж радощами і стражданнями ... за винятком одного - я б не зробила аборт! Але це все теорія. І коли починаєш думати про все з висоти прожитих років, то розумієш, що те, що я зробила було потрібно (як жахливо б це не звучало). Зараз я щаслива людина, що реалізував свою головну мрію і призначення - трохи більше року тому у мене народився найдорожчий і улюблений малюк на світі, мій син! І я не уявляю, як я раніше жила без нього, і, як би взагалі могла жити без нього. Чи не зроби я аборт, народився б інша дитина, а не він, і навряд чи б я тепер зважилася і народила ще раз ... А якщо йому судилося народитися, то і в перший і в другий раз це був він! У перший раз я його не захотіла, вдруге - він мене. А в третій - обопільне бажання бути разом перемогло всі перешкоди.

До чого вся ця балаканина, питається? А до того, що минуле нас часто дуже боляче ранить, але в цьому більше приводів для радості. Це треба тільки побачити.

Якщо кому-то моя історія допоможе впоратися з бажанням навчань потонути в сльозах, розплачуючись за "помилки молодості", якщо хтось підбадьориться і зрозуміє, що ніхто його не засуджує, а може хтось задумається, отримає той, якого бракує стусан коліном, і буде врятована хоч одне людське життя, приречена чиїмось легкодухістю на ненародження, то я буду вважати і свій гріх частково отмоленним.

Ірина

Див. Статтю Аборт

Телефон довіри в Москві: (095) 790-77-99

Психологічна допомога: [email protected]

УЗД-галерея внутрішньоутробного розвитку - см

Див. також "Офіційна позиція Російської Православної Церкви" ,

Постанова Уряду РФ "Про перелік соціальних показань для штучного переривання вагітності" від 11 серпня 2003 р N 485,

"Сучасна контрацепція" ,

Показання та протипоказання до застосування гормональної контрацепіі ,

"На прийомі у гінеколога" ,

"Початок статевого життя" ,

Курс практичної сексології Д.Кінсі "Посібник молодятам" - статеві позиції, техніка, питання.

розділ аналізи ,

ліки - показання та протипоказання до застосування

"Ерозія шийки матки" ,

"Аналізи на ЗППП" ,

"Молочниця (кольпіт)" ,

"Бактеріальний вагіноз (гарднерельоз)" ,

"Вірус папіломи людини" ,

"Обстеження в гінекології" ,

"Результати аналізів" ,

"Довідник" ,

"Питання та відповіді" ,

"Правила віртуальних консультацій" ,

"Некоректні питання" ,

Корисні посилання ,

Читальна зала ,

Популярні статті ,

і інші розділи сайту