Тримайся, подруга: Як не варто підтримувати близьких - Wonderzine

1. Як не треба
2. Як треба

Текст: Яна Філімонова, автор телеграм-каналу « Зі мною все гаразд! »

Підтримка - це коли ви поділяєте почуття людини, даєте зрозуміти, що він не один у своїй біді. Час від часу вона потрібна кожному: люди - соціальні істоти, вони орієнтовані на те, щоб жити в групі і зближуватися з собі подібними. Ніхто не може впоратися з усіма труднощами самотужки, але в традиціях нашої культури підтримкою називають навіть те, що не має до неї ніякого відношення, наприклад заклики «зібратися» і «триматися», повчання, нотації, голосіння і навіть залякування. Розбираємося, як треба підтримувати інших, а як - ні.

Як не треба

Якщо людина говорить вам, що прекрасно обходиться без підтримки і зовсім її не потребує, цілком ймовірно, що під підтримкою він розуміє саме ці токсичні і шкідливі реакції. Той, хто стикався в основному з ними, коли потребував допомоги і прийняття, дійсно вважає за краще тримати почуття в собі і справлятися самостійно. У чому відмінність токсичних реакцій від справжньої підтримки? Як підтримувати один одного грамотно і правильно? Почнемо з того, що підтримкою не є, а лише маскується під неї.

Фрази «Тримайся», «Тримайся», «Тримайся» та інші заклики до стійкості - не дуже хороший спосіб підтримати. У людини, яка звертається за підтримкою, мета рівно протилежна. Він хоче з кимось розділити емоційний вантаж і як раз не «триматися», а хоча б трохи розслабитися і відчути себе краще. Слова «тримайся» або «мужайся» транслюють йому: «У підтримці відмовлено. Вирішуй все сам, будь сильним. Зберися ».

Ще в екстремальній ситуації людині ніяк не допомагають голосіння. У подруги потрапив в реанімацію хтось із близьких, вкрали гаманець, пропала собака? Не кажіть їй: «Який жах!» Вона вже знає, що це дійсно кошмар. І не розповідайте їй про аналогічні випадки, що сталися у ваших знайомих. Це нічим їй не допоможе, а тільки посилить паніку. Взагалі, якщо ви хочете поспівчувати, не варто навантажувати людини своїми емоціями. Зараз він сам потребує розради, і у нього точно немає ресурсу заспокоювати співрозмовника. Ваші сльози і голосіння в дусі «Який жах, що ж тепер робити?» Лише переконають наляканого людини в тому, що все дійсно дуже погано.

Будьте обережні, якщо хочете приєднатися до гніву або невдоволення співрозмовника: розпалювання негативних емоцій швидше дезадаптірующімі, ніж допомагає впоратися з ситуацією. А людина, що скаржиться на близьких, зазвичай відчуває суперечливі почуття: з ним погано вчинили ті, кого він любить. Говорячи: «Так, твій чоловік справжній егоїст!» Або «Схоже, твоя сестра взагалі не здатна логічно мислити» - ви як би підтверджуєте його найгірші побоювання.

Ніхто насправді не хоче думати, що його близькі - монстри. Навіть якщо ситуація дійсно вимагає різкої негативної оцінки (у разі фізичного або емоційного насильства, наприклад), краще подати цю інформацію більш виважено: «Знаєш, мені здається, що такі слова - це чистої води маніпуляція», «Такий вчинок здається мені нечесним по відношенню до тебе »,« Мені здається, те, що відбувається, небезпечно для тебе ».

Непрохані поради - теж погана ідея. «Часто хворіє дитина? Слухай, у мене є контакти відмінного педіатра, зараз підкажу. Тобі потрібно його гартувати, я пришлю тобі посилання на статтю про те, як це робити ».

Практична допомога дуже важлива, але тільки в тому випадку, коли вас про неї попросили. Нав'язувати її без запиту небажано. По-перше, не факт, що потрапив у важке становище людина готова до активних дій прямо зараз - можливо, йому для цього спочатку потрібно прийти в себе і зібратися з думками. По-друге, невідомо, чи потрібна йому та форма допомоги, яку ви хочете запропонувати. Тільки сама людина може вирішувати, які дії будуть для нього правильними: гартувати дитини, звернутися до перевіреного лікаря або просто перечекати період нескінченних дитячих застуд. Нав'язуючи співрозмовникові конкретні дії, ми закладаємо в це ідею про його безпорадності: «Ти сам не здатний ні з чим впоратися, зараз я розповім тобі, як слід чинити».

Розмова зверхньо, ​​що демонструє, що у вас щось в цій сфері точно все в порядку, - це нечесний спосіб поведінки, який ні в якій мірі не є підтримкою. Наприклад, в ситуації, коли ви говорите людині, у якого діагностували депресію: «Треба ж, як тобі не пощастило. А я ось практикую позитивний образ думок і намагаюся радіти кожному дню, і у мене депресій не буває », - немає нічого, крім бажання відчути себе краще за рахунок співрозмовника, що знаходиться у важкій ситуації.

Зовсім вже неприйнятні звинувачення, «чарівні стусани» та інші засоби «народної» психології - це віктімблеймінг і повна протилежність підтримки. Приклад подібної токсичною реакції, на жаль, часто подають батьки дітей і підлітків: «Все-таки завалив четвертну контрольну? А я тобі казала, треба менше за комп'ютером сидіти. Але ти ж не слухаєш, ти ж у нас найрозумніший! Не знаю, як ти тепер будеш виправляти оцінку ».

Вважається, що така реакція допомагає зібратися і діяти, а також усвідомити свої минулі помилки і більше не повторювати їх. Насправді ефект буде прямо протилежним: в ситуації стресу ніхто не здатний аналізувати помилки і робити висновки на майбутнє, а звинувачення і жорстка манера розмови лише підсилюють травму. На короткий час людина може дійсно зібратися і діяти, але не тому, що «чарівний стусан» працює, а тому, що це стресова реакція, коли всі почуття заморожені.

Але в довгостроковій перспективі цей спосіб дуже токсичний. Він несе посил: «У тебе трапилася неприємність? Значить, ти сама погана (сам поганий). Не чекай, що я буду тобі допомагати ». Крім додаткового стресу для людини, у якого щось трапилося, «чарівні стусани» руйнують стосунки. Складно довіряти тому, хто добиває лежачого.

Як треба

Підтримка по своїй суті - це повідомлення іншій людині: «Я тебе чую, розумію, приймаю твої почуття і твою важку ситуацію, і я готовий бути в ній з тобою». Бути з кимось у важкій ситуації можна по-різному - це залежить і від ступеня близькості з людиною, і від самої ситуації, а ще - від наявних у вас сил, ресурсів і бажання допомагати. Як же в такому разі підтримувати?

Невелика, але щира підтримка краще її симуляції. Часто на скарги реагують токсичними способами саме тому, що у співрозмовника, від якого чекають підтримки, немає на неї сил або ресурсу, але він боїться зізнатися в цьому. Не потрібно соромитися: абсолютно нормально не хотіти або не могти підтримувати кого-то. Пропонуйте тільки те, що дійсно зможете надати без насильства над собою. Можливо, ви зараз здатні послухати співрозмовника тільки п'ять хвилин, і не більше. Або можете поговорити півгодини, але не готові надавати практичну допомогу.

Якщо у вас немає сил навіть на те, щоб побути поруч з людиною, коли він відчуває важкі почуття, чесніше буде сказати про це: «Прости, будь ласка, але я зараз дуже втомився, на нервах, абсолютно вимотаний. Я міг би поговорити з тобою завтра, якщо тобі це буде зручно ». Не факт, що співрозмовник на вас не образиться, - але це краще, ніж здійснювати над собою насильство, а потім зливати агресію на іншого.

Словесна підтримка - спосіб, який здається найпростішим, але насправді знаходитися поруч з людиною, яка відчуває сильні негативні почуття, непросто. Нам хочеться емоційно відгородитися, «вискочити» з неприємної теми, і тому ми часто повертаємося в одну з токсичних реакцій.

Щоб підтримати людину в розмові, потрібно просто бути поруч, розділяти емоції співрозмовника і не відштовхувати його. Дайте йому виговоритися. Використовуйте активне слухання: кивайте, піддакувати, задавайте короткі уточнюючі питання. Людини в стресі, засмученого або роздратованого, дуже підтримує просто словесне вираження співчуття. У російській мові форма «Мені шкода» до сих пір звучить трохи кострубато, але вона підходить - так само, як і «Співчуваю» або «Як шкода, що з тобою це сталося». Можете відобразити почуття співрозмовника: «Це, схоже, дійсно неприємно», «Звучить дуже сумно», «Розумію, чому ти на них так злишся». Утримайтеся від того, щоб давати оцінку ситуації, дій і вчинків.

Ще один відмінний спосіб підтримати - прямим текстом запитати людину, що йому потрібно в цій ситуації: «Я можу щось для тебе зробити? Скажи, якщо я чимось можу тобі допомогти ». Можливо, розмови було достатньо. Або виявиться, що потрібна практична допомога, рада, контакти - це буде абсолютно доречно, якщо людина попросила про це прямо.

Питання «Як ти себе почуваєш?», «Як ти справляєшся з цим?» Показують ваше участь і допомагають людині оцінити свої ресурси і прислухатися до своїх почуттів - це часто саме по собі є цілющим в ситуації сильного стресу. Будьте обережні з питанням «Ти в порядку?», Він здатний викликати агресію, якщо з людиною сталася велика неприємність. Якщо ваш співрозмовник, наприклад, серйозно хворий, його звільнили з роботи або він в небезпеці, ви і самі розумієте, що все не в порядку.

Якщо важка ситуація у вашого близького затягнулася і у вас є на це сили, буде незайвим час від часу запитувати його, як він відчуває себе і не потрібна ваша допомога. Найцінніше в підтримці - це знання, що ти не один, що є людина, яка буде з тобою, коли сталося щось погане.

фотографії: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com