Вагітність і пологи в Голландії. Частина I. Перше УЗД і моя акушерка

1. Замість жіночої консультації: акушерка і ведення вагітності в Голландії
2. Голландія: ставлення до болю і домашніх пологів

зміст:

Я відчула недобре, коли почала схлипувати при вигляді голлівудського красеня Ештона Кутчер в костюмі гігантського курча на екрані телевізора. У нього були такі нещасні очі ... А потім змусила Адрі купити і зварити мені картоплі з квашеною капустою. Адрі закочував очі, чомусь варив капусту, але, як зізнався пізніше, нічого не запідозрив, так як звик до «дивним вчинкам цієї ідіотської, але улюбленої російської дружини» (переклад дослівний).

Кажуть, на першому УЗД все плачуть. І майбутні мами, і тата, і медсестри. Чи не в нашому випадку. Адже там не було Ештона Кутчер, зате була медсестра Майоляйн з вусами і голосом Армена Джигарханяна.

Медсестра (хрипко): Вітаю! Сердечко б'ється! Срок 7 тижнів! Орієнтовний ПДР - 4 грудня.

Я: Хто б'ється? Дитина? Що - всього один?

Адрі (розчаровано): Ми трьох хотіли ... Я вже додаткові стільці купив! І що робити тепер? Повертати?

Я: А покопатися ще? Пошукайте там навколо? Може, вони ще десь, ну, сидять?

Медсестра (здивовано): Мефрау Тім Гоогланд! Я вас запевняю, я добре подивилася!

Я: Четверте декабря ... вот блин! (5 грудня в Голландії - день вручення дітям різдвяних подарунків.) Бідний малюк!

Адрі (з надією): Ось і добре! Один подарунок в рік замість двох. Заощадимо!

Я: Ну один так один ... Хто хоч, хлопчик чи дівчинка?

Вуса в нервових конвульсіях, завіса.

До змісту

Замість жіночої консультації: акушерка і ведення вагітності в Голландії

Після того як конвульсивна медсестра вигнала нас з кабінету УЗД, ми вирушили на пошуки лікаря і знайшли мені прекрасну акушерську практику. У Голландії можна вибрати фахівця: хто в цей день чергує, той і проведе прийом і пізніше прийме пологи. Моєю улюбленою акушеркою була і є велика життєрадісна жінка лику, і я сподіваюся, що саме вона мені і попадеться в той самий день ікс.

Мені дуже подобається до неї приходити. Це просто свято душі якийсь. Приходиш і кожен раз чуєш, що вагітність протікає ідеально, ти прекрасна і все, що з тобою відбувається - норма.

Після мого бадьорого вітання лику ласкаво посміхається і цікавиться, як у мене справи. Я відповідаю, що ніби добре. Потім вона мені міряє тиск точно таким апаратом, який є у мене вдома. Тиск чиниться точно таким, яким було вдома пару годин тому, тобто низьким. Лику полегшено зітхає і приносить апаратик, що прослуховує серцебиття малюка. Такий у мене теж є. Попутно я роздумую, чи не відкрити власну акушерську практику, раз все необхідне обладнання я з нагоди вже прикупила.

Після цих процедур ми хвилин п'ять балакаємо. Як правило, у мене немає ніяких скарг, а якщо вони є (наприклад, твердий живіт, запаморочення, сильне серцебиття), то мені радять побільше відпочивати протягом дня і в самому крайньому випадку прийняти парацетамол. Весь візит займає хвилин десять, після чого мене відпускають на місяць.

За всю вагітність роблять три-чотири УЗД. Ваги набирати, до речі, можна скільки хочете, хоч двадцять, хоч тридцять кіло - ніхто не зважує і не стежить.

Аналізи під час вагітності беруть тільки один раз, тільки на самому початку, і тільки кров. У моєму випадку це не мало значення, так як результати все одно втратили, знайшли тільки на п'ятому місяці, подзвонили і радісно повідомили що можна розслабитися: сифіліс обійшов мене стороною.

А взагалі все йде добре. Все можна. Велосипед - прекрасно, будь-який інший спорт - ще краще. Тільки ось врахуйте (тут лику серйозно дивиться на мене крізь окуляри), що вам у вашому нинішньому стані не можна їсти сиру рибу і водити вантажівку. От халепа, подумала я, але ж прямо на пологи збиралася пригнати на фурі, навантаженому свіжим норвезьким лососем, і зжерти його весь прямо в палаті.

До змісту

Голландія: ставлення до болю і домашніх пологів

Якщо голландські лікарі дивні, то медсестри просто дуже суворі. А я - скиглій, який звик після кожного забору крові з вени бліднути, занепадати і отримувати від жалісливих російських медсестер шоколадку за хоробрість. Бачили б особа місцевої Маріці дер Бяус коли я після тортури голкою розчаровано запитала, де ж моя заслужена цукерка, і тихо сповзла по стільцю на підлогу ...

Ставлення до болю і до знеболюючих вимагає окремого опусу. Суть в тому, що анестезія - це пекельне невикорінювальне зло. Епідурал - для слабаків. Парацетамол нас врятує, і так далі. Яскравим прикладом тому слова мого дантиста по імені Баптист ван Тол: «Я зараз Посверліте тобі передні зуби, але недовго, хвилин 20, так що обійдемося без анестезії». Чи варто говорити, що після десяти секунд я так завила, що переляканий дантист-баптист вкотив мені відразу два уколи.

(Після публікації в блозі мені написало величезну кількість обурених співвітчизників, обізвавши цю історію «веселим абсурдом». За їх словами, таких дантистів-баптистів-садистів тут треба ще пошукати. Чесно кажучи, я зраділа. Це означає, що наступного разу можна з повним правом вимагати знеболювання! А до літературознавчому визначенню «веселий марення» можна віднести всю мою письменницьку діяльність в цілому ...)

Після цього я згадала рада Карнегі «драматизуйте свої ідеї» і почала драму за всіма канонами - зав'язка, розвиток, катарсис і так далі. У всіх мед. документах, які мені коли-небудь довелося заповнювати, я вказувала, що боюся болю. В будь-якому вигляді. Очевидно, наслідки важкого радянського дитинства, пояснювала я, тремтячи.

Безумовно, це ненормально - який дурень не потерпить годинку-другу видалення нерва? Але я - ні. Психіатри розводять руками. Мучуся все життя. Таким чином я як би отримувала офіційного статусу не зовсім нормальною пацієнтки, що, як не парадоксально, зводило мій каприз в якусь норму. Тобто це не моя дур, а психо-діагноз, як, наприклад, клаустрофобія. Лікар не має права це проігнорувати і зобов'язаний дати абсолютно необов'язкову, як всім нам очевидно, анестезію.

Цей метод мені здорово допоміг і тепер. Багато хто вже знає, що в Голландії дуже популярні домашні пологи . Лику дуже дивувалася, чому ж я наполягаю на лікарні.

- У тебе ж є будинки ванна?

- Ну так, досить велика.

- Так навіщо лікарня? Залізеш у ванну і народиш собі на здоров'я!

Тут я знову замукала звичну пісню про те, яка я ненормальна, почала тикати в свою медкарті, і лику заспокоїлася. Одна справа - адекватна пацієнтка з дурними забобонами, і зовсім інше - психічно нестабільна жінка, з якою немає сенсу сперечатися, як не сперечаються з дідусями в маразмі ... Люблю цю країну за її парадокси і з нетерпінням чекаю нових вражень.

Далі буде.

Коментувати можут "Вагітність і пологи в Голландії. Частина I. Перше УЗД і моя акушерка"