Яка різниця у віці краще? Чому не варто планувати

1. Від 5 до 7-8 років: «великий, але не дуже»
2. Різниця більше ніж 10 років: «різні покоління»
3. Не плануйте різницю у віці

зміст:

Чи будуть дружити брати і сестри, коли виростуть? І що робити батькам, якщо не один день у них не проходить без сварок? Ми розповіли, як зазвичай розвиваються відносини дітей з маленькою різницею у віці . Сьогодні - про різницю більше 5 років, а також про те, чи варто планувати певну різницю у віці між дітьми.

До змісту

Від 5 до 7-8 років: «великий, але не дуже»

Реакція на народження. У дитини цього віку багато питань у зв'язку з народженням новенького. Його дуже цікавить, як малюк виходить з живота. Зовнішній вигляд новонародженого може зовсім не вразити первістка, так що не варто чекати від нього захоплень. Старшому буде простіше прийняти малюка, якщо мама стане пояснювати йому особливості поведінки маленького і не забувати, що «такий великий» старший теж вимагає турботи і іноді хоче побути малюком.

Що може бути від року до 3 років. Якщо малюк неспокійний, багато часу проводить на руках і майже зовсім «відібрав», старший може сумувати, ревнувати, робити з мами канат для перетягування. Дуже важливо, щоб знаходилися сили і час для обох.

Спілкування до школи. У той час коли малюк ще дошкільник, у старшого вже досить активне життя, часто з надлишком навантажень. У нього може просто фізично не залишатися часу, щоб пограти з братом або сестрою. Якщо ви хочете, щоб діти були близькі, треба час для спільних ігор обов'язково спеціально виділяти. А ще дуже добре, якщо існують які-небудь сімейні заходи (свята, гості, поїздки), які цікаві і старшому, і молодшому. Плануючи і навчальний рік, і відпочинок, намагайтеся створити дітям поле інтересу і простір спілкування. Якщо є можливість, дітям краще мати різні кімнати.

Відносини дорослих дітей. У дорослому віці і навіть починаючи з підліткового періоду у молодшого, відносини стають ближче і краще, якщо тільки батьки молодшого старшому не нав'язують.

До змісту

Різниця більше ніж 10 років: «різні покоління»

Реакція на народження. Нерідко старший проявляє бурхливу радість, але можна зустріти і досить стриману, відсторонену реакцію на появу брата або сестри. Первісток вже досить дорослий і має свої уявлення про те, як з'являються діти. І часто саме ставлення до цієї тематики впливають на те, як старший реагує на появу молодшого.

Така різниця в віці буває або в новому шлюбі (і тоді прийом сиблинга забарвлений ставленням старшого до нового дружину одного з батьків), або з тривалою зануреною батьків в роботу, кар'єру, або з особливими обставинами життя сім'ї.

Якщо народження брата або сестри дає дитині можливість по-новому зблизитися з батьками, то і ставлення до нового буде хорошим. Але, як правило, старший не має звички піклуватися ні про кого, навіть звик турботу і увагу тільки отримувати, причому від всіх членів сім'ї. І те, що хтось ще претендує на турботу і увагу, при цій різниці у віці може породити ревнощі.

Старший може проявляти інтерес до немовляти і любити іноді «пограти в нього», а може і майже повністю ігнорувати (частіше так реагують хлопчики). Але якщо батьки в силу життєвих обставин дійсно потребують допомоги з малюком, старший може стати нібито ще одним батьком. Але це ніколи не відбувається за власним рішенням, і не можна сказати, щоб це було однозначно корисно дитині.

Що може бути від року до 3 років. Іноді, коли молодший вже ходить, починає говорити, грати і стає смішним, у старшого періодично виникає бажання «пограти» в малюка. Сильніше це бажання проявлено у дівчаток (тут допомагає середній клас материнський інстинкт), але досить швидко емоційні і поведінкові особливості малюка починають втомлювати старшого. І якщо немає особливих сімейних обставин, старший в цей період - неважлива нянька.

Спілкування до школи. У той час, коли молодшому від трьох до семи років, у нього і старшого можуть з'явитися загальні улюблені заняття. Іноді в них старший виступає в ролі дорослого: читає або розповідає казки маленькому, намагається зайняти його творчістю або конструюванням. А іноді вони грають і пустують майже на рівних, і тоді нерідко це обертається сльозами молодшого. Дуже важливо не звинувачувати старшого і не робити його відповідальним за все, а намагатися уважно розібратися. Також корисно пропонувати їм прийнятні і безпечні варіанти спільних занять.

Відносини дорослих дітей. Найчастіше відносини дорослих дітей з подібною різницею досить стабільні, хоча можуть бути і не близькими. Сім'ями спілкуватися буває непросто, тому що подружжя братів і сестер можуть належати до різних поколінь. Досить часто можна зустріти ситуації, коли старші опікуються, піклуються, фактично «усиновляють» молодшого, особливо коли батьки починають старіти.

До змісту

Не плануйте різницю у віці

У братерсько-сестринських почуттях є все. У них більше любові, але є і ненависть, і небажання - не буває дітей, які б не пошкодували, що у них народився брат або сестра. І це не є свідченням вашої батьківської некомпетентності. Це нормальний прояв амбівалентності братніх почуттів.

У будь-яких двох дітей, поміщених в один життєвий простір, будуть сутички. І якщо вам траплялося брати погостювати на деякий час якоїсь дитини, то ви могли помітити, що спочатку відносини хороші, а потім накопичується певна втома, потім виникає звичка, і починаються сварки і з «чужим» дитиною.

У «своїх», у братів і сестер, це неминуче. Дуже важливо знати, що діти будуть сваритися, вміти реагувати на це і не утворювати коаліції ні з ким з них, не думати, що один ображений більше, ніж інший.

Нерідко буває так, що з якихось даними, зовнішнім або внутрішнім, один з дітей ближче до одного з батьків, а другий, відповідно, ближче до іншого. Також трапляється, що бабусі беруть під особливу опіку одного з братів і сестер. Це дуже сильно загострює ревнощі і конкуренцію в стосунках при маленькій і середньої різниці у віці і може викликати і відсторонення до брата чи сестри, і недовіра до дорослого, який так нерівно і несправедливо ділить увагу.

Але особливо шкідливо при будь різниці у віці, якщо нерівно ділять увагу батьки. Буває, що мама більше заступається за одну дитину. Саме це запускає сильну ворожнечу. Якщо мама завжди звинувачує у всьому старшого, перекладає відповідальність за сутички, за сварки, за те, що в сім'ї щось неправильно ...

Коли звинувачують одного з дітей, найчастіше первістка, ось це погіршить їх відносини і змінить характер старшого згодом. Особливо це позначається при мінімальної і максимальної різниці у віці.

А самі сутички найчастіше проходять для дітей майже безболісно. Вони досить швидко забувають образи і готові дружити далі.

Коли діти підростуть, тобто молодшому два, а старшому мінімум чотири роки, варто говорити собі в моменти дитячих сутичок і конфліктів, що це не про вас, це про них, це їх відносини. Батько може в коржик розбитися, дізнатися всі можливі способи реагування, і все одно діти будуть сваритися. Тому що це їх відносини. Вони не підвладні вам - ні мамі, найближчій людині, ні батька.

З моєї точки зору, оптимальної різниці у віці не існує. Якщо у сім'ї є готовність мати дітей, то краще за все орієнтуватися на фізіологічну (природну) різницю у віці, властиву вашій парі. Тут краще нічого не вигадувати, а надати дітям можливість народитися без запланованої різниці.

Кожній родині властива власна, унікальна різниця у віці. У кого-то це три з половиною роки, у кого-то п'ять років, у кого-то два роки. І як будь-який час року чудово по-своєму, так і у кожної різниці у віці є свої труднощі та переваги.

Коментувати можут "Яка різниця у віці краще? Чому не варто планувати"