Як пережити зраду

Шановний читач, вітаю Вас! Тема, про яку піде мова в цій статті - подружня зрада.

Як пережити зраду чоловіка або дружини? Як пробачити зраду коханої людини і прощати чи? Потрібно пробачити або хочу пробачити зраду? Розцінювати це як зрада або тут є інші сторони?

Але найголовніше, як мені в цьому всьому жити? Важко і непросто, в душі бозна, що твориться і не знаєш, куди подітися від болю, сліз, розчарування і страху втратити коханого, або самому його відкинути від злості і ненависті. По всякому буває. Від ревнощів можна багато чого «навернути», впасти в параною, обшукувати всі в будинку, прослуховувати, стежити ... Ну в загальному - як хто справляється, як хто може.

Одним словом це точно стресова ситуація. Особливо коли несподівано і нічого, як здавалося, не віщувало подій оних ... Самою довелося переживати подібне ще зовсім не будучи знайомою з психологією ...

По суті кажучи, подружня зрада - це неминучий хід розвитку відносин майже кожної сім'ї, це криза, яка просуває відносини в іншу точку або на інший рівень, як не прикро можливо це чути.

І перше, що я раджу вам зробити - прислухатися до себе, поставитися до себе дуже дбайливо, але дати волю почуттям і просто пережити це, пережити з повною амплітудою почуттів. Навіщо? Потім, щоб потім змогти відпустити це, а не жувати ще рік (а то і довгі роки) і не перетворювати це вже в захворювання, пухлини, депресії і т.д. Список може бути великим, повірте ... Можна ще цю незавершену ситуацію програвати знову і знову вже в нових відносинах.

Читайте також:

Про Болі. Про душевного болю. Душевний біль не можна помацати, побачити на діагностичних апаратах, для неї не можна підібрати знімає цю біль, лікування. Тому що вона скрізь і ніде ...

Як жити, коли обрізали крила. Терапія «кинутих». Кинув. Кинута. Нічия. Нема чого жити. Чи не для кого ». Так клієнтка описує свій стан і свої почуття. Її зрадив найдорожча людина. Той, який був її змістом.

А що значить пережити? Ось тут хочу зупинитися по-подробней.

Дуже важливо відразу нічого не робити, ніяких дій і не розбиратися, чому і хто винен - залиште це на потім. Спочатку дайте волю почуттям - увійшовши до ДОБРИЙ І ЧЕСНИЙ КОНТАКТ ЗІ СВОЇМИ ЕМОЦІЯМИ І СВОЇМ ТІЛОМ - воно мудро і з часом підкаже що робити! Головне - не поспішати і розуміти, що «я маю право переживати будь-які почуття і стільки часу, скільки мені потрібно». Чи не засуджуйте себе і вже тим більше не діліться цим з тими, хто може це зробити. На цьому етапі дуже важливо виговоритися, висловити все, що на душі лежить - ідеальний варіант це зробити у психолога, але якщо немає такої можливості то розділити це з другом (подругою), якому заздалегідь сказати, що поради не потрібні, а просто побудь поруч і вислухай мене.

Що відбувається в цей момент - ви, як глечик, зараз переповнені нестерпними емоціями, почуттями і ваше завдання в діалозі дозволити собі вилити їх (виплакати, викричатися, отозліться, відбою, отгоревать - це може бути що завгодно). Після такого діалогу (одного або багатьох) піде верхній шар почуттів, а під ним ви виявите вже інші переживання і емоції, які і дадуть вам підказку, що робити далі.

Наприклад, якщо ви відчуваєте злість, обурення обурення, лють, дайте волю - отозлітесь, висловіть все наболіле! Швидше за все, з цим паралельно будуть звинувачення і претензії докори, але важливо це все вимовити з психологом. Можливо, це буде зустріч з болем, страхом або соромом (на це піде кілька сесій або більше). Далі можна подивитися, які почуття будуть з'являтися - можливо, це втома від відносин з цією людиною, холодність, відстороненість, втрата інтересу, або виявиться, що це просто звичка бути поруч, смуток від того, що все вже давно минув. А може, навпаки ви все ще любите його (її) та є місце тепла і ніжності, і в цьому можна черпати сили для прощення або побудови нових більш усвідомлених відносин ... Може, ви тільки зараз зрозумієте, як ця людина доріг і цінний вам, а в метушні побуту просто і забули про це. Просто не «видихнувши» перші емоції ви і не зможете відчути справжні.

Дуже часто в цей період втрачається довіра до партнера, і воно не виникне знову саме, поки ви не заговорите з ним про свої почуття. Я хочу загострити увагу на почуттях, а не на думках, звинуваченнях і оцінці дій або оцінці самого партнера.

Зараз покажу (я Пофантазуйте трохи):

- Сука, ти мені все життя зіпсувала, молодого тіла захотіла ... (оцінка + обвинувачення + докір)

- Гад, негідник, як ти міг, адже я тобі вірила, сволота, як мені жити після цього (оцінка + обвинувачення + докір)

Що відбувається в цей момент? Поставте себе на місце слухача людини. Що з вами роблять ці слова, яким ви себе почуваєте? Я відповім: слова викликають відчуття нікчемного, негідника що не підлягає реабілітації, недостойного виправдання і вибачення! Почуття провини неосяжно величезна! Сором захльостує!

Прислухайтеся до себе, поекспериментуйте ... Хіба з цієї позиції ви можете щиро просити вибачення? Висловлювати співчуття? Хотіти загладити провину не зі страху бути відкинутим і розтоптаним? У цьому місці є у вас бажання щиро зрозуміти почуття свого партнера? Обійняти його і сказати: «прости, рідна (рідної)!» А що хочеться робити вам в цій ситуації? Я відповім - виправдовуватися, або при сильному натиску самому нападати, зустрічно звинувачувати, або просто втекти і т.д.

Адже тут чудово чутно, що за цими словами дуже сильні емоції, але про них не сказано ні слова - а це дуже важливо. Адже тільки озвучивши свої почуття (ризикнувши відкритися), ви можете розраховувати (в цей момент ви даєте йому шанс), що ваш партнер наважитися розповісти про свої почуття. Насправді, саме це вам і потрібно - ЦЕ і є ЛІКИ - щире каяття партнера і висловлювання жалю про те, що сталося, саме це дозволить вам пробачити і пожвавить ті почуття між вами, які залишилися. У цьому місці може з новою силою відродитися любов і довіру один до одного, тут виникне справжнісінька близькість. А далі, рішення, що робити, прийде само собою ...

Про висловлення почуттів, наприклад (це не фантазії, але досвід мій і клієнтів):

- Ти зробив мені боляче, моя душа розривається ... і я охоплена люттю до тебе

- Образа і біль не дає мені жити

- Я приголомшена і збита з пантелику, не можу довіряти тобі

- Мені дуже погано, все горить всередині

- Я розгублений, і я не знаю, що робити далі. Мені страшно. Це кінець?

- Все зупинилося для мене, я в паніці ....

Що відбувається в цей момент: ви точно говорите про свої переживання, про те, що зараз відбувається з вами і ваш партнер в такому діалозі може щиро відгукнутися і співпереживати, відчути вашу біль і розділити її, і тоді вона стане яку переносять, і не буде повертатися знову і знову.

Чи не орієнтуйтеся на поради інших - вам це навряд чи допоможе, тільки ще більше заплутає, а то і засоромився, повалить в ще більшу травму і породить неправильні дії або бездіяльності. Ваш досвід і випадок дуже індивідуальні і неповторні. Поради - це «застиглі» переконання інших - вони вам ні до чого! Пройдіть зі своїм партнером свій шлях.

І на кінець, сподіваюся, ви дочитаєте, якщо вас як і раніше мучить питання - що робити? чи варто прощати зраду? чи можна пробачити зраду? і хочеться готового рішення то, по-перше, спробуйте розділити відповідальність зі своїм партнером на рахунок того, як далі бути? Що зміниться у ваших стосунках?

Якщо хочете пробачити всією душею, то так і робіть, це ваше рішення пробачити нелегко, але мудро.

Якщо хочете гордо піти або вигнати свого партнера - робіть, головне щоб це був ВАШ ВИБІР, а не тому що ви не можете по-іншому (гордість не дозволяє, перед оточенням соромно і т.д.). Не слухайте нікого, робіть так, як вважаєте за потрібне, як відчуваєте в душі, як можливо у вашій ситуації, ну і про реальність не забувайте ...

Психолог, гештальт-терапевт Київ, Чвалёва Людмила.

Опубліковано 2012-09-20 в 11:40:05

Остання зміна 2019-03-12 в 14:40:00